Анекдоты о транспорте

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

- Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.

Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по

лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух

связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к

своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не

управляла автомобилем!

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель

перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались

мне частоколом!

- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть

свой задний номер!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил

проходящего крестьянина:

- Это правда, что спуск очень опасный?

Крестьянин подумал и покачал головой:

- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

В автобусе:

- Мама! У меня во рту чей-то член!

- Hу и что, дочка, у меня их пять!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими

глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а

твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в

зубах валяется...

Едет мужик на машине, проезжает 'кирпич',

Останавливает его гаишник и говорит:

- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?

- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

- Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она

плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на

священника.

- Hе 'о-го-го', дочь моя, а ключ от храма.

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

Женщина спереди него:

- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

- Я же не виноват, что он сморщился.

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю

вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:

Первый:

- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,

утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая,

баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.

Все:

- Hу молодец !!!

Второй:

- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,

утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой

топливо подкачивать.

Все:

- Hу молодец !!!

Третий:

- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,

а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово,

разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!

Все:

- Hу ты загнул!!!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он

лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал

буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался

уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть

на счетчик.

Смотрю, у одной 'Волги' - такси на правом крыле роскошное

мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.

- Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не

позволяет...

В переполненном автобусе:

- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

- Hе могу, видите, какая давка.

- Тогда хоть бы закройте его.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит

водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

- Hу как, большая поломка?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее

пристрелить.

Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет,

положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными

предметами на дно корзинки. И тут - контролер (мужик).

- Ваш билетик, бабуля!

Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на

весь автобус:

- Под яй... под яй... под яйцами!

Контролер (ничтоже сумняшеся):

- Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...

Контроллер - пассажир:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!!!