– Ты хоть сам понял, что сейчас натворил?
Она удивленно моргает, переводя свой пристальный взгляд на бумажку, которую я только что вдавил в пол кроссовком.
– Лишил себя траха в самолете? Мартышка, ты, одним словом, сможешь всё исправить.
Она краснеет, но не от смущения, как мне на секунду показалось, а скорее от злости, и её красноречивый взгляд говорит мне о многом. Например, что я могу сходить в жопу, чтобы хоть на секунду избавить её от своего присутствия. Наивная. Ну, правда, наивный человек. Как я уйти-то смогу, если мы в консервной банке, а до земли километров двенадцать?
В салоне душно. Душно настолько, что мне кажется, что мы не на отдых летим, а на личную встречу с дьяволом. Будто стоит мне сейчас посмотреть в окно, и я увижу там, души всех мучеников, которые ждут своей очереди. Но и в этом есть большущий такой, жирный плюс. Даже, если мне сейчас придется налаживать контакты в аду, а с моим послужным списком, я здесь могу надеяться на должность главного надзирателя, то будущий мой работодатель Люцифер сделал мне последний подарок. От жары, мартышка расстегнула верхние пуговицы рубашки, и я со своего места отчетливо вижу её напрягшиеся соски.
Так и хочется поблагодарить дерьмовую авиакомпанию, которая не может самолеты перед вылетом проверить. И одновременно показать им средний палец, ведь именно из-за них, я умудрился сосок увидеть, от которого у меня в штанах член колом стоит. Позор-то какой. Даже прыщавые задроты от такого не кайфуют. А тут… На сиську… На обычную сиську мартышки… Бред какой-то. Ей-богу, гон.
***
– Что получает победитель?
Прикусывая губу, спрашивает Майя, но её глаза уже прикованы к моему «маленькому» моменту позора.
Перед тем как ответить, приподнимаю бедра, и кладу руку на ширинку, заставляя мартышку шумно выдохнуть, а затем поспешно отвернуться.
Угораю от этого, не испытывая и капли стыда. Пусть знает, что я в курсе всех её похотливых мыслишек. Пусть и не пытается включать невинную девственницу, когда мои пальцы в следующий раз будут вдалбливаться в её тело.
Блядь.
Если не прекращу думать о трахе, то придется схватить мартышку под задницу, затолкать в сортир, и заняться спортивной гимнастикой. Не поняли? Объясню. Вы видели эти крошечные туалеты в самолетах? Тут только гимнастика поможет подстроиться под нужный угол наклона. А я сейчас, почему-то уверен, что ничего не будет. Взгляд у пчёлки-Майи уж больно решителен на победу. Нужна моя сила воли (которой никогда не было) чтобы сломать её. А в конце взять то, что хотел. Да и давно уже было моим.
– Я получу всё.
Ага. Самоуверенный сукин сын. Но, разве этим можно кого-то удивить? Порода такая. Турбовинтовая.
– А если выиграю я?
– Молодец, что сказала «если». Сама понимать должна, что такого не будет.
- Я серьезно. – упорствует она, поворачиваясь ко мне всем корпусом, закрывая охрененный вид. – Что будет, если всё-таки выиграю я, и ты сам станешь умолять меня?
Кладу руку на её коленку, наблюдая, как мурашки начинают наяривать свой бит на нежной коже. Другой рукой показываю ей на эту реакцию тела от обычного прикосновения, а потом включаю самую милую улыбку из всех, что есть в моем личном запасе.
– Мартышка, если ты победишь, а этого не будет, но предположим, и если я лично буду голый бегать за тобой умоляя раздвинуть ноги, то тогда, ты можешь просить меня о чем угодно. Выполню всё. Даже достану звезду с неба, и своими руками сделаю из него колечко.
Поржать, что ли, от такой фигни?
– Отлично. Поможешь выбрать форму? – Еще раз повторюсь. Меня бесит её этот самоуверенный тон. Прям раздражает.
Вот сама же знает, что ни черта у нее не получится.
Ну не буду я ни о чем просить.
Сама прискачет.
Знает, но все равно продолжает говорить тоном шальной императрицы, которая отдаёт приказ своему конюху-идиоту.
Сколько дней мы должны провести вдвоем на острове?
Плевать. Мне пары часов хватит, чтобы избавить нас обоих от одежды. Держитесь крепче, скоро полетаем.
Так думал я, когда моя жопа еще сидела в удобном кресле самолета. Тогда я не догадывался, что мартышка хладнокровный боец, которая не знает правил и идет напролом, чтобы одержать победу в этом дурацком споре.
А он дурацкий. Признаю. Придурок тот, кто его придумал.
***
Думал ли я когда-нибудь о том, что в один прекрасный (вру, самый дерьмовый) день моей жизни, я буду ненавидеть шарашкины конторы, производящие купальники? Черт меня в ногу дери, конечно же, нет. Да никогда. Фак. Я каждую ночь перед сном благодарил всех богов, за то, что они продолжают подкидывать охрененные идеи вершителям моды. Видя все эти голые тела, которые прикрывают лишь малюсенькие ленточки, меня разрывало. Испытывали зрительный оргазм? Я да. Стоило только прийти на пляж, или притащить свои булки в бассейн или сауну. Чего рассказывать. Моей первой телкой была Меган Фокс. И когда я спускал на неё, она была как раз в одном купальнике. И похер мне на то, что кончал я на картинку, и в глаза красотку не видел. Факт остается фактом, а именно, моя любовь к каш-сексу с каждым годом только увеличивалась.
И тут на тебе.
Приплыли.
Выкиньте меня в тундре, мозг больше не слушается.
Увидел мартышку, жопу которой прикрывала одна лишь нитка, и взревел как буйвол. Молча, конечно. Но, клянусь, даже я заметил клубы пара, дымящие из ноздрей.
Майя идёт по пляжу с коктейлем в руках, и привлекает внимание всех членоносцев на этом гребанном островке рая. И самое бесящее то, что она на каждого коситься. Каждый, блядь, получает от неё ответную улыбку. Я единственное исключение. На меня она волком смотрит, с того момента, как мы стали заселяться в номера. И всё из-за фигни. Самой настоящей фигни.
Я ей просто в красках начал рассказывать, как буду иметь её на каждом шезлонге, да и вообще, на всех поверхностях территории отеля, не пропуская ни единого стола или стула. Мартышка краснела, локтем дубасив меня в живот, но молчала. Пока чертов метрдотель не сообщил, что в наших номерах есть удобные двуспальные кровати, на которых мы и сможем «расположиться». На чистом, мать его,
