Громадный аллигатор. Его длина была не меньше семи метров, мощная пасть раскрылась.

Девушка погрозила твари кулаком. Гитлер заметил:

- Слишком уж сильный соперник!

Борман возразил:

- По подвижности крокодилы значительно уступают льву, а в гладиаторском бою главное скорость!

Гитлер заметил:

- Как и в боксе! Ты правильно поступил Борман! Теперь она будет извиваться как кобра и побеждать!

Борман вскинул лапу:

- Хайль Гитлер!

Фюрер поморщился:

- Может, хватит! У меня от ваших вскриков в ушах трещит! А теперь посмотрим, за ходом боя!

Девушка, перебирая коричневыми ножками, исполняла задорный танец. Делала она это, как-то по-особому вычурно и красиво.

Гитлер пропел:

- Ведьма, ведьма, ведьма! Нечистая сила! И откуда ведьма появилась ты! Ведьма, ведьма, ведьма! Должна ты быть красивой и я в плену у этой красоты! Вот воплощение мечты!

Борман согласился:

- Любой мужчина станет пленником вот такой женщины! Тем такой галантный как наш фюрер!

Гитлер недовольно бросил:

- А где кстати бой! Что-то они не начинают!

Борман промямлил:

- Маленькая заминка, потеря эрекции!

Гитлер набычился:

- Что ты сказал?

Борман поправился:

- Я хотел сказать коррекции! О великий мой фюрер!

Гитлер обрадовался:

- Обожаю, когда меня прославляют! Ведь ценить фюрера, не всякому дано! Фюрер это косточка, а растет вино!

Свита подхалимски закивала:

- Да великий майн фюрер!

Девушка прыжками и, делая сальто, подскочила к крокодилу. Не слишком долго думая она всадила его ему мечом между глаз и тут же отскочила. Монстр бросился за ней стараясь схватить за соблазнительную, голую ножку.

Крокодил помчался за ней, явно планируя настигнуть. Девушка все уворачивалась и отходила. Крокодилу явно не хватало скорости. Гитлер просвистел:

- Крокодил! Ты дебил!

Тот словно услышал фюрера и вякнул в ответ, широко раскрыв пасть. Девушка всадила мечом между зубами и крикнула:

- Ты не дракон!

Фюрер пробормотал:

- Она очаровательная милашка! Не так ли Борман!

Заместитель фюрера ответил:

- В принципе можно и так считать! В ней океан любви и море обаяния! Подлинная Цирцея!

Гитлер усмехнулся:

- А почему любви целый океан, а обаяния только моря! Что трудно ответить великому фюреру?

Борман пожал плечами:

- Любовь важнее, чем обаяние!

Гитлер нахмурился:

- Ты так думаешь!

Борман стал объяснять:

- Ваше феноменальное обаяние мой фюрер внушило любовь целой нации! Вернее даже многих наций. Ведь вас обожают даже японцы, хотя это согласитесь не арийский тип.

Гитлер кивнул:

- Меня возмущает, то что Япония до сих пор не открыла второго фронта на Дальнем востоке. Я полагал они захотят посчитаться с ублюдочной Россией, претендующей на мировое господство!

Борман ответил:

- Я тоже ожидал этого! Но япошки…

Гитлер прервал:

- Узкоглазые макаки!

Свита Гитлера рассмеялась:

- Верно, вы подметили!

Девушка тем временем продолжала стремительно перемещаться. Ее прыжки становились все более резвыми. Несколько раз она даже перелетала через крокодила, царапая его панцирь. Убить покрытого толстой кожей громилу неимоверно сложно. И девушка все пыталась его поразить, буравя острием в одну и туже точку, или даже пустив струйку крови. При этом Ахилия явно работала на публику.

- Ну что ящерица, я тебя изрядно прижала!

Тварь зашипела в ответ и снова бросилась, но теплокровное тело оказалось быстрее хладнокровного.

Девушка пропела:

- Динозаврики может вы у нас, а не в Африке! Бутерброды жрете на завтраки, динозаврики, динозаврики!

Гитлер спросил Бормана:

- Что она поет!

Вместо Бормана ответил Гимлер:

- Что-то про динозавров!

Гитлер удивился:

- А ты откуда это знаешь?

Гиммлер объяснил:

- Я как глава спецслужб учился читать по губам! Для меня это не так уж и трудно великий!

Гитлер заметил:

- Считается что крокодилы родственники динозавров, и их погубила приблизившаяся Луна.

Борман согласился:

- Очень интересная теория!

Гитлер возразил:

- Пожалуй, это более чем теория! Луна вполне образоваться после взрыва планеты Фаэтон, как крупнейший осколок, и подлететь к Земле. Стать ее спутником!

Гиммлер возразил:

- Это вызвало бы катастрофу!

Гитлер кивнул:

- И вызвало! Почему, например, исчезли динозавры! Самое логичное объяснение, из-за подлета Луны.

Борман добавил:

- Я что небесные тела обладают не только способностями притягиваться, но и отталкиваться! Вполне правдоподобная гипотеза!

Гитлер ответил:

- Скоро мы полетим на Луну и многое узнаем! Я поручил Брауну разработать мощную ракету, способную выводить грузы в безвоздушное пространство! Это было бы шиком.

Борман заметил:

- Подобные разработки требуют огромных расходов что слишком накладно для воюющей страны!

Гитлер пнул Бормана кулаком в плечо:

- Война это земли, недра, склады, рабы! Мы уже сейчас освободили многих немцев от ручного труда, за них выполняют работу подневольные трудовики. И это только начало.

Гиммлер заметил:

- Уже сейчас в наших лабораториях проводятся эксперименты по созданию идеального раба будущего. Который питался бы травой, был послушен как автомат, но при этом не такой тупой, как человек которому сделали лоботомию! И подобные разработки уже ведутся:

Гитлер заметил:

- Да лоботомия известная операция, но человек после нее совершенно тупой, и не может быть эффективным рабом, а тем более солдатом! Вам удалось найти что-то лучшее?

Гиммлер ответил:

- Пока есть определенные технические трудности! В частности мы пробовали внедрить определенные жучки в мозг и передавать команды по радио, но с этим возникли определенные проблемы.

Гитлер фыркнул:

- Да вечные у вас проблемы!

Гиммлер ответил:

- Сам по себе маленький радиожучок стоит слишком дорого, солдаты становятся золотыми. Были идеи усовершенствовать лоботомию. Может даже не столько хирургия, как химическое воздействие на различные отделы мозга. Тут уже есть кое-какие успехи!

Гитлер оживился:

- А точнее?

Гиммлер стал объяснять:

- На Гаити колдуны умеют превращать людей в зомби. Если смешать яд рыбы и нескольких растений, то он отключает отделы головного мозга и человек перестает себя ощущать как личность. Чем не менее в отличие от лоботомии, сохраняет способность говорить, двигаться, может даже проявлять отдельные профессиональные навыки. То есть, лишившись разума, не теряет целиком профессионализм, а превращается в подобие собаки. Вы сами великий фюрер знаете что собаки при всем уме послушны!

Гитлер кивнул:

- Что же это интересно!

Гиммлер продолжил:

- Наши люди ездили на Гаити еще в 1937 году, собирали кое-какой материал. Да действительно зомби не выдумка, они существуют, но есть проблемы. Во-первых, рыба вырабатывающая уникальный яд, слишком редка, да и подходящую комбинацию трав найти нелегко, так что поставить производство зомби, на массовый поток слишком уж сложно!

Гитлер фыркнул:

- Слишком много слов слишком!

Гиммлер поправился:

- Тогда мы решили синтезировать дурман для мозга искусственным путем! Пока проходят эксперименты, до полного успеха далеко, но кое-какие подвижки уже есть!

Шерп заметил:

- Более перспективным было бы создание реактивной авиации. Тяжелые бомбардировщики могли бы наносить без потерь массированные удары по США, Британии, России.

Гитлер ответил:

- Ну, Россию мы скоро и так захватим! Все ее фабрики, заводы, поля будут работать на нас! А на счет Британии то когда мы возьмем Москву, она сама капитулирует!

Шпеер возразил:

- Не так просто! Англичане и американцы упрямы. Кроме того и русские обладают огромным военным потенциалом. Они, пользуясь преимуществами командно-административной системы, будут формировать, все новые резервы! Мы разбили лишь часть русских войск, и должны