Гитлер кивнул:
- Когда я слышу слово русский, рука тянется к нагану! В данном случае это нация должна быть превращена в жалких невольников и полностью деклассированна. Что еще хочешь предложить Рейхсфюрер.
Гиммлер ответил:
- Я ввел в лагерях для евреев новацию. Дают веревку, гвоздь и стул, чтобы еврей сам повесился!
Гитлер рассмеялся:
- Правильно! Но если жидок откажется?
Гиммлер хитро усмехнулся:
- В этом случае мы его медленно растворим в кислоте, течение суток, постепенно окуная в раствор все тело!
Гитлер усмехнулся:
- Что же разумно! Хотя не дороговато на них изводить кислоту, столь нужную в промышленности.
Гиммлер ответил:
- Кислоту с растворенной человеческой органикой, куда лучше использовать в промышленности, благодаря ее уникальным свойствам.
Гитлер кивнул:
- Это верно! А мыло из человеческого жира варить не пробовали. Это было практично!
Гиммлер ответил:
- То чем вы мыли руки великий, как раз и было из человеческого жира. Причем для вас мы подобрали жирок юных девушек и похожих на арийцев мальчиков. Есть разница с коровьим?
Гитлер ответил:
- Огромная! Так приятно таким мылиться! И кожа рук размягчается. Я вот Еве Браун подарил перчатки из натурально человеческой кожи, ей кстати очень понравились.
Гиммлер подал розовый бокал:
- Как на счет того чтобы выпить!
Гитлер поморщился:
- Вино?
Гиммлер презрительно фыркнул:
- Да какое вино? Чистая кровь!
Гитлер спросил:
- Надеюсь не евреев!
Гиммлер ответил:
- Предложить фюреру кровь евреев вульгарно! Это лучшие спортсмены из Гитлерюгента сцедили свою кровинку. Пейте, пока не остыла!
- Сколько лет мальчикам? - Спросил Гитлер.
- Четырнадцать!
Фашист обрадовался:
- Значит в их крови полно тестостерона и прочих гормонов.
Гиммлер подтвердил:
- А сам бокал выточен из куска цельного рубина!
Гитлеру стало смешно:
- Рубин камень крови, и кровь идет к красному!
Геринг добавил:
- Не совсем даром свастика красного цвета!
Гитлер оборвал:
- Идиот! Свастика черного цвета, это флаг у нас красный! Ты я вижу, Герман много не понимаешь!
Фюрер быстро выпил пенящуюся жидкость, и даже слизал капли:
- Ух, хорошо! Что вы еще хотите сказать о фюрере?
Гиммлер заявил:
- Вы величайший повелитель всех времен и народов!
Гитлер скривился:
- Подражаешь Сталину!
Главный палач Третьего Рейха пробулькал:
- Это Сталин подражает вам величайший!
Гитлера, как ни странно это удовлетворило:
- Да Сталин величайший плагиатор. Он у нас перенял красный цвет флага и празднование 7 Ноября, а также 1Мая. Марксизм это национал-социализм испорченный жидо-масонами! Так ведь!
Свита дружно крикнула:
- Хайль Гитлер!
Адольф ответил:
- Ну, это уже хорошо, правда, мало! Сейчас я хочу увидеть знатное зрелище. Посмотрим и попрыгаем.
Борман ответил:
- Как счет футбольного матча!
Гитлер зевнул:
- Я к футболу равнодушен!
Борман ответил:
- Смотря, какой футбол. С одной стороны будут сражать девушки с мечами и кинжалами, с другой стороны подростки с секирами и серпом. При этом они еще будут гонять по полю мяч. В случае забивания гола команда получает в строй еще одного игрока-бойца!
Гитлер оскалился:
- Что же такой футбол меня вполне устраивает! Устроим суперзатравку! Может на ворота поставим Геринга.
Рейхмаршал возразил:
- В этом случае не удастся, забить, ни одного гола! Я закрою своей тушей все ворота!
Гитлер усмехнулся:
- А твое брюхо распорют ножиком и ты станешь куда худее!
Гиммлер ответил:
- А как вы на меня сядете великий фюрер!
Гитлер отозвался:
- Найду другую подушку!
Борман спросил:
- Запустить футболистов?
Гитлер ответил:
- Пока не надо! Я хочу увидеть сначала в бою свою новую фаворитку Ахилию! Понял!
Борман ответил:
- Я предусмотрел это!
Гитлер обрадовался:
- А ты намного умнее, чем Гесс.
Борман кивнул:
- Эволюция кадров!
Гитлер спросил:
- Противник ей подобран?
Борман ответил:
- Да великий фюрер!
- Тогда посмотрим!
Место, где дрались гладиаторы, было огорожено специальной клеткой и бронестеклом, чтобы не вырвался ненароком какой-нибудь зверь. По краям стояли вышки с пулеметчиками. Солдаты СС встречали хмурым взглядом. Борман показал на девять сложенных друг с другом экранов и произнес с гордостью:
- Вот это новинка! На них будут показывать увеличенными, самые интересные фрагменты боев.
Гитлер оскалился:
- Это замечательно! Обожаю я слезы и драки, все бояться меня как огня! Как завою - ревя!
Фюрер не нашел больше слов, и укусил за краешек стакана, добавив:
- Гав-гав-гав!
Борман ответил:
- Вы великий фюрер гениальный певец!
Гитлер с надеждой спросил:
- Лучше Нерона?
Борман ответил с придыханием:
- Не сравнить!
Гитлер проревел:
- Я самый сильный, я самый лучший! Смерть всем дебильным и русским чукчам! Гав-гав-гав!
Окружение подхватил:
- Гав-гав-гав!
Гитлер ударил свою собаку Блонди:
- Ты чего молчишь стерва?
Собака истошно завизжала. Гитлер плеснул в нее сока. Та завертелась, слизывая капельки. Фюрер ответил:
- Когда-нибудь я велю содрать шкуру с этой псины!
Борман предложил:
- Может, это сделаем прямо сейчас?
Гитлер возразил:
- Преждевременно! Я еще не поиздевался над нею вдоволь! Так что сдержи Мартин, свои инстинкты! Кстати тебя зовут Мартин.
Борман ответил:
- Да Мартин!
- Значит, ты любишь мартини!
Зам фюрера поклонился:
- Просто обожаю!
Гитлер предложил:
- Бутылку “мартини” мне!
К фюреру подскочила девушка-адъютант и протянула бутылку. Гитлер нанес удар по голове Бормана. Тот попытался с последний момент отскочить, бутылка прошлась по уху, попав в погон. Гитлер выругался:
- Крайне глупо получилось, ты не находишь!
Борман ответил:
- Что ни глупость, то еще глупее! Человек может долго держаться на одном уровне ума, но не какие усилия не обуздают глупость!
Гитлер крякнул:
- Хорош умничать!
Борман ответил:
- Это лучше чем глупить!
Гитлер заметил:
-Ум без усилий всегда уменьшается, зато глупость растет без труда! Так что, похоже, ты Борман бездельник!
Зам фюрера пропел:
- Вроде не бездельники и должны бы жить! Нам бы понедельники взять и отменить! Или лучше с русскими с салом водку пить!
Розенберг поправил:
- С салом водку пьют хохлы! А русские пьют водку с луком!
Гитлер перебил:
- С луком водку пьют итальянцы! Русские пьют водку с соленым огурцом, белорусы с бульбой!
Борман спросил:
- А немцы что пьют?
Гитлер ответил со смехом:
- Пиво со шнапсом! Но вот я думаю что после победы, нужно запретить в Третьем Рейх курить, по крайней мере истинным арийцам.
Розенберг спросил:
- А русским?
- Русским можно, пускай быстрее сдыхают!
Розенберг возразил:
- Так получится, мы рабам даем большую свободу чем господам?
Гитлер объяснил:
- У господ всегда больше ответственности! А ответственность ограничивает права, такова аксиома.
Борман поклонился:
- До чего вы мудры фюрер!
Гитлер прервал:
- Хватит, я хочу видеть красивый бой! О Ахилия звезда моего сердца!
Борман крикнул в микрофон:
- Начинайте!
Прозвучал горн и на арену выскочил черноволосая, мускулистая девушка. Она была лишь в плавках и еще тоненькая полоска ткани прикрывала ее полную, крепкую грудь. Он сделала шпагат, провела каскад сальто и замерла в живописной позе сжимая в руках меч и кинжал! Борман спросил Гитлера:
- Эффектно майн фюрер?
Гитлер ответил:
- Она восхитительна! А кто противник?
- Сейчас увидите великий!
Геринг подал голос:
- Лучшим ее противником был бы дикий вепрь, разве не так!
Гитлер рассмеялся:
- Конечно так, особенно, такой как ты!
С противоположной стороны подъехал грузок, открылась клетка и
