– Деньги были настоящие…
* * *Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?
* * *– Дорогой, ты где был?
– Бегал.
– А почему футболка сухая и не пахнет?
– Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
* * *Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей – и зайти нельзя и помочь как-то бы… Под утро слышат из-за двери шепот: «Ножку выше, ножку… «Ок! – думают – все нормально, – молодые разобрались, что надо делать».
Утро.
– Ну, как спалось, деточки?
– Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили…
* * *Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
– Да что ж ты гад, никак не худеешь-то?
– Мотивации, понимаешь, нет…
* * *– Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
– Еще как нужно!
– Что?
– Алиби или блат в прокуратуре.
* * *Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет, и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
– Че делаешь?
– Не видишь что ли? Колесо сымаю.
– Це добре, – говорит сосед, разбивая лобовое стекло – а я пока магнитолку тысну.
* * *– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
– Умер?
– Нет, срок кончился.
* * *– Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
– Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
* * *– А меня недавно окружила банда преступников!
– Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
– Один подлетает, я ему – на! Второй подлетает: я ему – на! Третий подскакивает: я ему – на!
– Ну и чего дальше?
– Всё. Деньги кончились.
* * *Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Кто?
– Да маньяк какой-то…
– Слепой?
* * *По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
– Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
* * *Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
– Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
– Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
* * *По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
– Помогите! – испуганно кричит женщина.
– Да не ори, дура. Сам справлюсь.
* * *Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят – вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
* * *В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
– Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
– Нет, только грабить.
Высокий:
– Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
– Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
– А ты, маленький, помолчи!
* * *Судят попа.
– Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
– Ну что сказать… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке… Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
* * *Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
– Мужик, тебе чего?!
– В рай попасть хочу.
– А, что ты сделал при жизни доброго?!
– Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!
– Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
– Минут 5 назад…
* * *В зале суда:
– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
– Он спит с моей женой!
– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
* * *Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону Садист берет хулигана за руку
