– Вы запомнили его номер?
– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.
* * *В кабину поезда метро заходят два террориста.
– Гони в Стокгольм!
– Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…
– Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
– Ну ладно. Станция «Красногвардейская». Следующая станция – «Стокгольм». Граждане, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
* * *Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали угрызений совести?
– Почувствовала… Когда он попросил добавки.
* * *В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
– Есть бампера?
– Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
– Задний на семерку передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
– И тормозные колодки дайте.
– На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
– А как ты, умник, думаешь?
* * *Вопрос армянскому радио:
– Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
– Да, если его профессия – фальшивомонетчик!
* * *Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?
– Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
– Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
– А он меня шантажировал!
– Как?
– Он сказал: «Закричишь, уйду».
* * *Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
– Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
– Жениться хотел…
– Нда-а-а. Странно ты понимаешь слово «свобода», Сидоров…
* * *Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
– Ты видел, как я грабил банк?
– Да, – отвечает мужик.
Бандит убивает его.
– Ну кто ещё видел, что это был я?
– Моя жена, – слышится чей-то голос сзади.
* * *По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
– Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
– Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
* * *Адвокат обвиняемому:
– Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
– Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль – может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
– Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
– В угоне шикарного спортивного автомобиля…
* * *Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ город!»
Вдруг налетает толпа гопников, избивают его и убегают.
Он встает, ковыляет дальше: «МОЙ город… РАЙОН не мой»…
* * *Заходит сосед к грузину:
– Здравствуй, Гоги, что делаешь?
– И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.
Гоги молчит.
– Да ты что, Гоги?! А где Вано?
– Вано умэр!
– Как умер?! Когда?
Гоги, рассекая волосинку ножом:
– Завтра…
* * *Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!
– Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
* * *Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
– Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу – пусто, под кровать – пусто, в холодильник – пусто…
– А жена что говорит?
– Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
* * *– Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
– Да!
– Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
– Нужны!
– Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
* * *Звонок в дверь.
– Кто там?
Детский писклявый голос:
– Это из милиции!
– Из какой милиции, деточка?
– Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГНИДА!
* * *Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
* * *Заходят два скинхэда в стройматериалы:
– У вас арматура есть?
– Да. Что строить собираетесь?
– Светлое будущее.
* * *Начальник милиции ругает своего подчиненного:
– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!
* * *Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
– Сейчас мы с вами стоим на мосту под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение «СТИБРИЛИ». Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задаёт вопрос:
– Скажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?
* * *Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
– Дядя, дай закурить!
– Не курю,
