– Ромочка Абрамович.
– Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
* * *Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить… – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом… – голосом наставника говорит отец.
– …Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе… – после продолжительной паузы заключил малыш.
* * *В католической школе ученик приходит на исповедь.
– Падре, я три месяца не исповедовался.
– Начинай, сын мой.
– Падре, я все то время грешил с женщинами.
– С кем?
– Этого я не могу сказать.
– С Сильвией Антитини?
– Не могу сказать.
– С Джульетой Рубини?
– Не могу сказать.
– С Софией Кардиоли?
– Не могу сказать.
– Это все?
– Все.
– Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
– Как прошла исповедь?
– Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
* * *Перекличка в китайской школе перед уроком:
– Ли Чжань Ху, 24 штуки…
* * *В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
– После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу.
Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
– Что вся их работа была напрасной.
* * *Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
– Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
– А откуда ты знаешь японский?
– Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
– А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
– Да вы что? Они же гораздо сложнее!
* * *Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья – директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой – без трактора к школе не подберёшься…
* * *Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
* * *Маленький Фима пришёл домой и плачет.
– В чём дело? – спрашивает мать.
– Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
– Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.
* * *В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
* * *Разговаривают две учительницы:
– В этом классе одни обормоты собрались… Но бывают и счастливые исключения!
– Например?
– Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
* * *Случай в семье оптимистов.
– Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
– Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
* * *Заключённый получает письмо от жены.
– Что пишут? – интересуется сосед по шконке.
– Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!
* * *Одесская школа:
– Фима, ты где был?
– Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
– Но она же вырвана!
– Ну, и как ви думаете – где я был?!
* * *– Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу…
– В кабинете химии?
– Да нет – демографический!
* * *Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
– Пила?
Дочь:
– Шампан стаканского.
* * *Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
– Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
– Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?
* * *Урок в школе.
Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?
* * *Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
– Дважды два – извините, Марьванна, за тавтологию – четыре.
* * *Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
– Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
– Видела я эту практикантку… Ребенок был прав.
* * *Отец смотрит дневник сына.
– Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
– Папа, так ведь и школа у нас средняя!
* * *2050 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: «Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?»
* * *В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель:
– Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
