Свежайшие анекдоты: смеются все!

© ООО «Издательство АСТ», 2016

* * *

– Она такая милая, где ты её нашёл?

– На вокзале, с ментами дралась…

* * *

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

* * *

– Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.

– А кто же тогда будет на метро ездить?

* * *

Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция.

* * *

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

* * *

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

* * *

Заходит лысый к парикмахеру и говорит:

– Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.

– ОК! – сказал парикмахер и побрился налысо.

* * *

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

* * *

Едет папа с маленькой дочкой на машине.

Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:

– Ой, доча, это я случайно!

– Я знаю, папа!

– Откуда ты знаешь?

– А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!!!»

* * *

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

– Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

– Идите отсюда!

* * *

– Капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии!

– А большая пробоина?

– Очень!

– Заделать, возможно?

* * *

Урок в школе.

– Кто прочитал “Войну и мир”?

– А что, ее прочитать надо было?

– Конечно.

– Мля, а я переписал.

* * *

«ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!» Мне вчера счета прислали – Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека – 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!

* * *

– Почему распивали на детской площадке?

– Потому что взрослых площадок нет.

* * *

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее…

* * *

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

* * *

– Доктор, ну шо у меня?

– Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…

– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

* * *

– Опиши свою жизнь одним словом.

– Диван.

– А двумя?

– Диван-кровать.

* * *

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

* * *

– Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?

– Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.

* * *

– Вы обвиняетесь в многоженстве.

– Да вы что, кто вам это сказал?

– Ваша жена.

– И какая именно?

* * *

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

* * *

– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!

– Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…

* * *

Заходят сваты в избу и говорят:

– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

– А не дурачок ли он у вас?

* * *

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:

– Ты что это вагоны портишь?

– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…

* * *

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

– Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они – как настоящие!

* * *

У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.

– А это как?

– А это сосиски.

* * *

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

* * *

Встречаются два музыканта:

– Ну, как жизнь? Чего нового?

– Хорошо, вот новый диск выпустил.

– Продал уже что-то?

– Да. Дом, квартиру, машину…

* * *

Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:

– Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!

– Пожалуйста, смотрите. Вон они, – на странице 15–16…

* * *

Вовочка:

– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

– А-а, теперь понятно, почему у директора