– Мозгов нет у твоего папы!

– Конечно… мозги ты ему еще летом съела.

* * *

Сынок приходит с детсада весь исцарапанный – Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?

– Хоровод водили вокруг ёлки!

– Ну а с лицом то что?

– Ёлка большая, детей мало!!!

* * *

– Доченька, чем сегодня в садике занимались?

– Маму рисовали.

– Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!

– Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо д*билы и рисовать… Мать вашу!»

* * *

– Дядя Яша отмучился.

– Шо умер, когда?!

– Нет. Тётя Роза умерла!

* * *

– Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?

– В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

* * *

– А что вы делаете каждый вечер?

– Пьём!

– Что, каждый вечер?

– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

* * *

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

– Моя мама не пьет, водка – это мне!

* * *

В армии:

– Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?

– С проверки серийного номера, товарищ сержант!

– Как это?!

– Нахрена мне надо чужой автомат чистить?!

* * *

Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:

– Лицо такое знакомое!

Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:

– Дурочка, да это же я!

* * *

Заяц входит в купе:

– Кто хочет в морду?

Лев говорит:

– Ну, я!..

– Иди в тамбур – мне только что дали.

* * *

– Сынок, ну как там в универе, нормально?

– Да нормально, мам.

– А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?

– Да там одни придурки!

– Так ты ещё и лучше их?!

– Ну… так тоже нельзя сказать… Но я на уровне!

* * *

– Чего орёшь?

– Там паук!

– И чё?

– Он страшный!

– Можно подумать ты ему очень симпатична!

* * *

Погуляли с друзьями… Наутро ожидал увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!

* * *

– Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!

– В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.

– И что же это?

– Она хочет со мной встречаться.

* * *

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

* * *

– Чем закончилась ваша ссора с женой?

– Приползла ко мне на коленях!

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

* * *

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

* * *

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:

– Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.

* * *

– Куда ты решил поехать отдыхать?

– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

* * *

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

* * *

– Вчера с парашютом прыгал!

– Ну и как?

– Узнал, из какого места адреналин выделяется!

* * *

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:

– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!

* * *

– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?

– Да ты что?! За такое его еще и награждать?

* * *

В отделе кадров:

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

* * *

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

– Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?

– Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

* * *

– Давай на камень, ножницы, бумага?

– Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…

* * *

Ресторан.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

– А Ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

* * *

Объявление:

– Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

* * *

Врача спрашивает знакомый:

– Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?

– По их меню я определяю их платежеспособность.

* * *

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.

Брюнетка орет:

– Помогите, помогите!

Блондинка:

– Помогите, помогите!

Брюнетка:

– Давай кричать вместе, так