Другой предложил запретить в стране мат. Как ты себе это представляешь? Как строителям запретить мат? Тогда рухнут все здания, которые они строили. Мат скрепляет кирпичи, это же железобетон! Другое дело – на сцене, это понятно.
Предлагали четырёхдневную рабочую неделю ввести в стране. Нормально? И так никто не работает… Да если ввести в стране четырёхдневную рабочую неделю, людям не будет хватать рабочих дней, чтобы отдохнуть после выходных! Ещё было предложение сделать реки и озёра платными для рыбаков. Ну это вообще наглость. Ещё и тут для ворюг-чиновников возможность бабки срубить. У нас в стране скоро всё станет платным, кроме работы…
Знаете, в Древней Греции в одном полисе был удивительно хороший закон. Того, кто предлагал новый закон, на рыночной площади ставили на табуретку или на бочку и петлю вешали на шею. И он говорил, к примеру: «Хочу закон, чтобы грибы не пинали ногами». И народ голосовал. Если народу нравился закон, снимали петлю, если нет – вышибали табуретку. Намёк понятен? Нам надо в Думе табуретки ввести, потому что иначе ничего хорошего мы не дождёмся.
У американцев в 30-х годах тоже был кризис, Великая депрессия, суицид, всё такое… Мы всё-таки другие. Даже паника и та какая-то весёлая. Все ходят, хохочут. Скупают всё подряд и спрашивают друг друга:
– Ты чего купил?
– Я четыре телевизора.
– Ну, ты дура-ак.
И, заметьте, все радостные…
– А ты?
– Я три биде.
– Ну, ты сам дура-ак.
У меня знакомый в Рязани купил жене в подарок к Новому году газонокосилку. Я ему говорю:
– Ну, к зиме хороший подарок как раз… Летом хоть газон косить будешь?
– А у меня нет газона…
– А зачем газонокосилку купил?
– Это единственное, что оставалось в магазине, – говорит он. – Теперь буду заводить газон.
Мы опрашивали в прямом эфире народ, кто куда вносит деньги и где хранит. Один мужик честно ответил в прямом эфире, что он все сбережения хранит в правом кармане. И хохочет! А другой говорит: «Я храню деньги в долгах». Остроумный народ! Американцам бы поучиться у нас. Руб ля нет, зато есть самогон, американцы не знают этого!
Путин нас успокаивает, говорит, всё будет хорошо. Есть такое лекарство успокоительное – тазепам. Так вот у нас Путин последнее время тазепамом работает. Всё, мол, будет хорошо. Значит, я вам должен сказать, хана полная…
Например, цены выросли. А сколько чиновники нас убеждали, что цены удастся удержать? Теперь выступают, говорят: «Мы вас просим затянуть потуже пояса». Ну, наглецы, да? У них рожи в экран не умещаются, а они нас просят подтянуть пояса. Вы можете мне сказать, как морковка зависит от нефти? Или хлеб? Зачем нам лапшу-то на уши вешать?
Тут недавно некоторым, кто пытался своровать рыбу, очень помог кот. Похоже, это только в России возможна ситуация, когда весь Интернет обсуждает одного кота… То есть, извините, кошку. Там же были фотки. Точно кошка, Матроскина. Съела, обжора, на 64 тысячи рублей! Это здорово наши придумали, на кого списать… А ведь ещё один кот съел все стройматериалы на складе. И ещё три кота объединились и в данный момент доедают мост в Крым… И ещё стая котов собирается бюджет обглодать на следующий год.
Я был в Екатеринбурге, там прошло сообщение, но оно затронуло Интернет всего на один день, прошло почти незамеченным. Но я не могу не упомянуть о нём. В Екатеринбурге в ГУВД области обратился священник, сказал, что его обокрали. У него из дому унесли: 35 миллионов рублей, 140 тысяч евро и сейф с ювелирными украшениями. Там, видно, и крест от Версаче был… или от Гуччи… В непонятке зависли даже следователи и задали вопрос: «Батюшка, откуда у вас это?» Он говорит: «Вы что, в Бога не верите?» Видимо, он рано встаёт…
Много раз меня пытались сделать невъездным в Литву. Два года не пускали туда. И вот почему. Дело в том, что я бывшему мэру Москвы Лужкову рассказал о том ужасе, который творился в Латвии в начале 90-х. Рассказал в 92-м году, наверное, что там не уважаются права русских. Лужков – мужик настоящий, был возмущён, говорит: «Немедленно с тобой вместе идём в прямой эфир, я всё скажу». Память у него отменная. Всё, что я ему сказал, он точно изложил, со своим отношением. Только всё время ошибался, вместо «Латвия» говорил «Литва». А так всё нормально. Я сижу бледнею, сказать ничего не могу. А чего тут скажешь? Вы плохо по географии учились…
Тема, на которую вроде грех говорить. Это несчастье – то, что происходит на Украине. Но, с другой стороны, как я могу это не комментировать?
Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы, и у них появились БТРы. Против них послали танки, у них появились танки. Потом самолёты. Теперь США ввели в Чёрное море корабли. Зря они это сделали…
Когда первый американский корабль вошёл в Чёрное море, наш истребитель стал прикалываться – пикировать на него и улетать хохоча. Аж крыльями махал от счастья. И не зря. Потому что вечером все американские моряки попросили психолога. Как они собираются воевать? Война-то не Голливуд. Когда гроза бывает, на процессорах иногда что-то зависает… А у них же все программы военные на компах. Нам-то всё равно, мы что, вовремя грозу не сообразим? Мы вон какой мороз замутили в 42-м!
Двенадцать турецких самолётов участвовали в натовских учениях. А командовал всем внизу, с земли, америкос. И вот один турецкий лётчик сообщил: «У меня неполадки в самолёте», – и доложил какие. Америкос выдал гениальный приказ наверх: «Турецкий лётчик, срочно катапультироваться!» Все 12 лётчиков катапультировались… Война – не кино!
Русофобия на Украине, оказалось, очень быстро лечится. Всего одна повестка в армию, и человек перестаёт скакать и петь «Ще не вмерла» и начинает любить Россию.
Ну, Кличко – перец! По сравнению с ним Черномырдин – просто Цицерон. Кличко говорит, что мало ударов до головы достало, но, по-моему, всё-таки хватило… Он же решил издать книжку своих «афоризмов». И сам комментирует эту идею так: в России, мол, будет раскуплена его книжка, и на эти деньги, которые он получит из России, он отопит Киев! Гениально! По-моему, лучше отапливать Киев сразу книгами, без лишних усилий… Хотя у него там любопытные фразы
