– Так женись.

– Но на что мы будем жить?

– Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!

– Зачем, ребе?

– Затем, чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:

– Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только Тора.

Раввин, с довольным лицом:

– Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: «Не пожелай жены ближнего своего».

Приходит девушка к раввину:

– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема: один из них – вор, а другой – насильник. Кого вы посоветуете выбрать?

– Знаешь, – говорит ребе, – это не простой случай. Я должен посоветоваться с Богом. Посиди здесь, я пойду в другую комнату.

Едва он вышел, как с кухни заходит жена раввина и шепотом говорит девушке:

– Я не знаю, что вам посоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят.

К раввину пришли два купца с просьбой решить их спор. Тот выслушал первого и сказал:

– Ты прав.

Тут заговорил второй и изложил свои доводы. Раввин выслушал его и сказал:

– Ты тоже прав.

– Слушай, как они оба могут быть правы? – кричит ему с кухни жена.

– И ты тоже права, – отвечает раввин.

В одном доме встретились два знаменитых раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни одним словом. Провожая одного из них, хозяин дома спрашивает о причине столь удивительного молчания.

– Видите ли, – отвечает раввин, – я великий раввин и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам между собой разговаривать?

Два еврея спорят:

– Белое – это цвет?

– Нет, это просто – белое и все.

– А черное – цвет?

– Нет, это темнота – и все.

Идут к раввину.

– Ребе, белое – это цвет?

– Да, цвет.

– Ребе, а черное – это цвет?

– Да, цвет.

– Ну? Значит, я тебе продал цветной телевизор.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет: