благодаря хору, канторам (Хаззан, Н. Блюменталю, П. Минковскому), композитору Д. Новаковскому.

Сегодня еврейская община города борется за возвращение здания.

Два купца, Берка и Гирша, встретились на улице.

– Знаешь, Гирша, я тебя охарактеризовал с лучшей стороны.

– Да? А как именно?

– Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно: большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы…

– Я тебе очень благодарен, дорогой… А где это ты дал мне такую высокую оценку?

– Как это где? В налоговой инспекции.

– Знаешь ли ты, что купец Гирфельд, выезжая двадцать лет тому назад из Одессы, имел только пару драных штанов. Сегодня у него целый миллион.

– Господи! Что же этот несчастный будет делать с миллионом порванных штанов?

Два еврейских купца встречаются в поезде «Жмеринка – Одесса». Один из них говорит:

– Спорим на тысячу, что я угадаю ваши мысли?

– Ну, спорим.

– Вы не хотите объявлять себя банкротом и едете в Одессу договариваться с кредиторами. Я не прав?

– Вот вам тысяча.

– Значит, я таки отгадал ваши мысли?

– Нет, у меня были совсем другие планы, но вы подали мне хорошую идею!

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Кац и Кон. Гольдберг:

– Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

Кац (Кону):

– Подлец!

Кон (Кацу):

– Свинья!

Гольдберг:

– А, так вы уже друг друга знаете!

Одесский бизнесмен держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.

– Господин охранник, – сказал Рабинович и любезно улыбнулся, – если вас интересует моё мнение, так вы таки можете идти домой. Сторожить тут больше нечего!

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

– Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?

– Теперь он в банке.

– Вы получаете с него проценты?

Гольдберг сидит напротив банка и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.

– С удовольствием дал бы, но не могу.

– Почему же?

– У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.

Сидят двое нищих. Перед одним плакат: «Инвалид-афганец», перед другим: «Собираю на выездную визу в Израиль». У «афганца» полно монет, а у еврея – ни одной.

– Слушай, – говорит прохожий второму нищему, – назовись тоже «афганцем»!