что они должны об этом органе знать по программе. После этого орган вынимается из мешка и все убеждаются - прав экзаменуемый или нет.
Очередная студентка опускает руку в мешок, нащупывает нечто и после некоторого раздумья заявляет, что у нее в руке сосиска.
- Подумайте лучше,- веселятся экзаменаторы.
- И все же сосиска! - настаивает девушка.
- Ну что ж, вынимайте. Ой, и правда сосиска!
- Вась, а Вась,- обращается один аспирант к другому,- а чем же мы в таком случае закусывали?
2063 За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов на юге США получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой,- начал преподаватель,- вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете сейчас и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я вам поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только «удовлетворительно». А я все время чувствовал, что заслуживаю «отлично».
2064 Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э… Гм… Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка… - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам «неудовлетворительно». Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему спиной, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!
2065 - Профессор, можно, я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовились!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
2066 Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну что, сдал или нет?
- Да, кажется, сдал! - отвечает студент.
- А что спрашивает?
- А кто его знает - он же спрашивал по-английски.
2067 Профессор на экзаменах:
- Приведите факты, молодой человек.
Студент:
- Не могу, господин профессор, они голые.
2068 На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей!
2069 Выпускные экзамены в университете.
Профессор:
- Скажите молодой человек, какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
Студент:
- Фунт рублей стоит доллар.
2070 - Назовите мне газ, который наверняка находится на Солнце.
- Водород.
- Верно. Но чем вы докажете существование этого газа на столь отдаленном небесном теле?
Студент:
- Очень просто: даю вам честное и благородное слово дворянина.
