2055 Профессор спрашивает у студента-практиканта:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так удручены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу взять в толк, почему же все-таки он выздоровел?…
2056 Студент-медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос:«Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
- Во-первых,- неуверенно начал студент,- оно всегда свежее; во-вторых - оно чище; в-третьих - оно полезнее; в четвертых - женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое,- студент призадумался,- оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике!
Комиссия дружно поставила ему «пятерку».
2057- Если экзамен - это праздник, то что же тогда, переэкзаменовка? - засомневался студент Бычков.
2058 Преподаватель колледжа спрашивает студента:
- Этот вопрос вас не смущает?
- Нет, совсем нет,- отвечает новичок,- мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.
2059- Профессор,- обращается студент-старшекурсник к наставнику,- у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!
- В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.
2060 На экзамене по физике старенький профессор спрашивает у экзаменуемого:
- Как называется прибор, измеряющий сопротивление?
Студент слегка приподнимает ладонь, под которой спрятана шпаргалка, и, подсмотрев ответ, говорит:
- Прибор для измерения сопротивления называется омметр!
Теперь профессор слегка приподнимает ладонь, что-то проверяет и соглашается:
- Правильно. А теперь скажите, как называется прибор для измерения силы тока?
Студент повторяет маневр и уверенно отвечает:
- Амперметр!
Профессор уже заметил, что студент подсматривает, но и сам перед тем, как оценить ответ, тоже подсматривает.
- И это правильно. А теперь скажите мне, как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения в проводнике?
Студент хочет опять подсмотреть, но профессор проворно прижимает его ладонь к столу.
- Прибор называется на… на… - пытается студент подсмотреть, но ничего не выходит.- Называется…напряжометр!
Профессор собрался проверить правильность ответа по своей шпаргалке, но теперь студент ловко прижимает его ладонь к столу! После бесплодных попыток освободить свою руку профессор сдался:
- И это правильно!
2061 На экзамене.
- Да, милейший, знаний у вас не отнять,- печально острит профессор,- чего нет, того нет.
- Ага, можно подумать, что вы можете помнить все, что когда-то учили,- пускается студент на хитрость.- Я уверен, что и вы не на любой вопрос сможете ответить!
- Всего, возможно, и не помню, но уж на ваш-то любой вопрос смогу, надеюсь, ответить! - отвечает профессор, задетый за живое.
- Хорошо, предлагаю пари,- ловит его студент на слове.- Если вы ответите на мой вопрос - с меня доллар, а если нет, то с вас, учитывая разницу в наших материальных возможностях, десять. Согласны?
Ударили по рукам. Студент задает свой вопрос:
- Что это за животное, если у него три головы, шесть хвостов и сорок глаз?
- Не знаю,- растерялся профессор.
- Уговор дороже денег - с вас десять долларов.
Потрясенный профессор рассчитался, и студент направился к двери.
- Одну секунду, милейший! - спохватился экзаменатор,- А что же это все-таки за животное такое?
- Ну что же,- спокойно отвечает студент, возвращаясь к столу,- я своему слову хозяин, вот ваш доллар.
2062 Два слегка выпивших аспиранта принимают экзамен у группы студентов- первокурсников. Экзамен организован оригинально: из непрозрачного полиэтиленового мешка с частями человеческого тела студенты на ощупь выбирают любой и, не глядя, описывают его и рассказывают все,
