1617- Слушай, Мацуо! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?
- Три.
- Как три?
- Остальные сгорят, дедушка.
1618 Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
- Вот видите, дядя,- сказал Томми,- вам надо было учиться играть на флейте.
1619 Рене возвратился из школы, и отец спросил его:
- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
1620- Папочка, что такое «басня»?
- Басня?… Это, Вовочка, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, как мы с тобой…
1621 Джонни подходит к отцу:
- Папа! У тебя ничего с бурым медведем не было?
- Да нет, ничего и никогда.
Джонни подходит к маме:
- Мама! У тебя ничего с бурым медведем не было?
- Да нет, а что?
- Ничего. Теперь понимаю, почему я так мерзну.
1622- Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
- Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»…
1623 Мать извинилась перед гостем за яблочный пирог без сыра. Джордж быстро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.
- Где ты его взял?
- В мышеловке.
1624 Буназир слушает маму, которая поет.
- Мамочка, тебе надо в опере петь!
- Тебе так нравится мой голос?
- Да нет! Чтобы дома не пела.
1625 Широко раскинув обе руки, Витас рассказывает отцу - любителю рыбной ловли:
- Папа, я сегодня во-о-от такую пятерку получил.
1626 Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:
- А ну-ка, пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
- Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
- Вова, ну зачем тебе этот «Беломор» - вон твой «Космос» на холодильнике.
1627 Вовочка:
- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Ну дак… кхм!
