проходили?
- Какой глупый вопрос!
- Спасибо. Позвольте сослаться на вас, когда вечером меня об этом опять спросят родители?
1587 После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
1588 - Дети,- говорит учительница,- сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по-разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто-то знает, под каким знаком или созвездием он родился?
- Я - Водолей!
- Я - Скорпион!
- А я - Весы! - наперебой кричат дети.
- Вера Петровна, а может быть так, что человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? - спрашивает Вовочка.
- Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?
- Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: «Сегодня я своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!»
1589 - Люк, кем бы ты хотел стать?
- Львом или тигром!
- Зачем?
- Чтобы меня все боялись.
- Даже учительница?
- Ну нет! Нашу училку ничем не испугаешь!
1590 Как-то папа взял сына и понес в сад, где росли яблоки. Посадил под деревом, а сам влез на дерево рвать.яблоки. Мальчик и спрашивает:
- Папа, яблоки имеют лапки?
- Нет, милый.
- Ну, значит, я жабу слопал.
1591 Сын спрашивает отца:
- Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
- Нет, только твоя…
1592 Вовочка опоздал и вошел, в класс без спроса. Учитель обиделся:
- Выйди и войди, как это делают воспитанные взрослые, например, твой папа.
Вовка послушался, вышел. Через минуту вошел шатающейся походкой и заорал басом:
- Плевать на мой лысый череп, кого я вижу?!
- Выйди снова,- приказывает учитель,- и войди, как твой дедушка.
Через минуту послышался вежливый стук в дверь.
- Войдите.
Вовочка доплелся до своей парты и проскрипел одноклассникам:
- Что, суки, не узнали?
1593 Учитель рассказывает на уроке:
- Цифры мы взяли у арабов, календарь - у византийцев, монету и банковский чек - у итальянцев. Кто еще знает подобные примеры?
- Я,- отозвался Валдае,- телевизор мы взяли у брата, а доллары, чтобы купить машину, одолжили у дяди.
1594 Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание - пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на «вы».
На следующий день, проверив задание, учитель удивленно спросил:
- Почему ты написал не пятьдесят, а сто раз?
- Чтобы тебя порадовать,- любезно ответил Вовочка.
