ней в своей хате, на рыб, кальмаров, осьминогов поглядывает, балдеет. И видит вдруг, что оттуда, из матраса, на него мужик какой-то в ластах смотрит.
– Т-т-ты к-к-кт-то?!
– Кто, кто! Кусто!«Новый русский» приехал в магазин, торгующий компьютерами, и наезжает на продавцов:
– Пацаны, блин, вы мне че, в натуре, за фигню продали? За дешевку держите!
Те вежливо интересуются, что, собственно говоря, случилось.
– Да в вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
– Подставка для кофе?!
– Ну та хреновина, которая тихонечко так выезжает, когда на кнопочку нажмешь…Идет футбольный матч между командами «новых русских». Бегают они по полю, мячик гоняют, все у них путем, короче. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит: – Вован, ну ты мне пас даешь или как, в натуре?
Встретились два «новых русских». Один говорит другому:
– Ты знаешь, Вован, брошу я, наверное, в натуре, весь этот бизнес и пойду учиться.
– Колян, а это куда?
– В консерваторию, на пианино играть.
– Зачем это?
– Ну ты, короче, прикинь! Большой театр! Зал та-а-а-акой ба-а-альшой-пребольшой. Кругом народу! И все сидят, на меня смотрят! А я сижу на сцене и пальцы гну! А они хлопают, хлопают! Да еще и бабки платят!Встречаются на Пасху два «новых русских»:
– Вован, Христос воскрес!
– Колян, базара нет, в натуре воскрес! А что мы с ним делать будем?! Снова шлепнем или пока счетчик включим?Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор:
– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?
– Базара нет, браток. Впиши его в счет.Журналист берет интервью у «нового русского», который совсем недавно купил себе «шестисотый» «мерс»:
– Скажите, пожалуйста, почему же эта покупка заняла у вас столько времени? Ведь вы эту машину не могли купить целых четыре года, и вот наконец-то…
– Ну так оно же хлопотно! Пока его там за бугром купишь, пока сюда перегонишь, так и не заметишь, как четыре года пройдут!
– А можно посмотреть на вашу покупку?
– Ну так а че ж, пошли, покажу.
Открывает «новый» гараж.
– Вот гляди, братан, первый «мерс», вот второй, вот третий, четвертый… 598-й, 599-й. А вот, короче, и он, шестисотый!Секретарша говорит «новому русскому»:
– Шеф, возьмите трубку. Кажется, это вами интересуются.
Тот, недовольно:
– А почему это тебе «кажется»?
– Так я трубку взяла, а там кто-то и говорит: «Это ты, козел вонючий?»Сидит «новый русский» в ресторане, подходит к нему официант:
– Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии.
Прихлебнул «новый русский» из чашечки и говорит:
– Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!Два «новых русских» заходят в престижный автомобильный магазин.
– Ну что, пацан, чем порадуешь? – спрашивает один из них продавца.
– А вот только что привезли новую партию «шестисотых» «Мерседесов».
– Во класс! Давай мне два.
– Вован, а на кой хрен тебе два? – удивляется второй «новый русский».
– Слышь, Колян, в натуре, мы с тобой вчера вечером в кафе были?
– Ну так, были.
– Ты меня кофеем угощал?
– Угощал.
– Так ведь ты ж тогда его на двоих заказывал, а я че, не могу, да?«Новый русский» спрашивает продавца автомобильного магазина:
– Слышь, чувак, я у тебя недавно «шестисотый» «мерс» брал, помнишь, да?
– Помню, как же…
– А еще такой же точно у тебя есть?
– Разумеется.
– Давай.
Тот, быстренько покупку оформив, не удержался и спрашивает:
– Вы уж извините, просто любопытно, зачем вам еще одна машина? Неужели вы первую так быстро разбили?
– Да ты че, браток! Просто в ней пепельница уже полная.Пошел «новый русский» на рыбалку, и поймал он золотую рыбку. Та, как по сказке положено, взмолилась, отпустить попросила.
– Ладно, подруга, плыви уж, – сказал «новый русский» и отпустил рыбку в синее море.
Обрадовалась рыбка, голову из воды высунула и говорит своему освободителю:
– Ну, теперь три желания…
– Ну, сестра, ты и го-о-онишь. Ладно, уломала, заказывай.Ходит «новый русский» по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Позвал продавщицу и говорит:
– Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?
– Это яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?
– Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи!
Та аж обалдела:
– Да как вам…
– Не ворчи, все оплачиваю!
Завернула продавщица каждое яблоко. «Новый русский» дальше смотрит:
– А вот это, такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?
– Сливы.
– Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!
– Но…
– Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!
Опять продавщица все завернула и обвязала. А «новый русский» дальше глазами по прилавкам шарит:
– А вот это…
– Это изюм, и онОдин «новый русский» встретил другого и спрашивает:
– Вован, а ты че, в натуре, себе «Запорожец» купил?
– В натуре, купил.
– Ты че, Вован, офигел совсем? Тебе «мерса» мало, что ли?
– Да не, Колян, я на нем по хате буду ездить.Едет «новый русский» в «мерсе», а за ним в «Запорожце» – бедный доцент. Первый раз «запор» в него вписался, стерпел «новый русский», на очередном перекрестке еще раз вписался – опять стерпел, а на третий раз уже не выдержал. Остановился он, из «мерса» вылез, к «Запорожцу» подошел и спрашивает: – Слышь, мужик, а вот когда я впереди не еду, так ты ва-а-аще как тормозишь-то?
«Новый русский» пришел на экскурсию в Эрмитаж. Ходит по залам, смотрит, а потом бабулечке-смотрительнице и говорит: – А че, хорошо у вас тут, чисто… Но бедновато, бедновато…
Похоронили братаны «нового русского» и велели на камне надпись выбить: «Спи спокойно. Понял, блин?!»
Попал «новый русский» в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее следует такой диалог.
Вопрос:
– Где я?
Ответ:
– В двадцатом номере.
Вопрос:
– Это палата или камера?Социологи проводят опрос «новых русских».
Вопрос:
– А вы газеты читаете?
Ответ:
– А как же! Если бы не читал, так и не знал бы, что так хорошо живу!Приезжает «новый русский» в налоговую инспекцию. Его спрашивают:
– И что же вас к нам привело?
– Да вот зашел посмотреть, конкретно, на кого я не хочу работать.
Зима. Едет «новый русский» на новом «Мерседесе». Останавливается на светофоре. В него со всего размаху врезается «Запорожец». Но у «нового русского» было на удивление хорошее настроение, и он решил на мужика в порядке исключения не наезжать. Водитель, синий от ужаса происшедшего, с лепетом извинений подбегает к «Мерседесу», но «новый русский» милостливо ему говорит:
– Ну ладно, мужик, прощаю я тебя… добрый я сегодня, аж самому противно. Вали уж до дому, нынче я тебя трогать не буду.
Проявив так вот лучшие человеческие чувства, «новый» едет себе дальше. Но буквально на следующем светофоре повторяется та же ситуация с тем же «Запорожцем». Вылезает «новый» из машины, кипя весь от злости, и орет:
– Да ты че, мужик, в самом деле охренел совсем, что ли, в натуре?
А мужик радостно так рукой ему машет:
– Да свой я, земляк, свой!Сын «нового русского» пристает на улице к гражданину:
– Дяденька, ну спроси у меня, который час.
– Да отстань ты!
– Не, дяденька, ты спроси!
– Отстань!
– Во жлоб, спросить даже ему жалко!
– Ну лады! Скажи, который?
– Значит, так, мужик! Сейчас ровно три часа дня. За справку с тебя десять долларов, да гони быстро, а то я могу и счетчик включить.«Новый русский» звонит в милицию:
– Алло, начальник! У меня машину ограбили!.. Руль, сволочи, уволокли, все педали поснимали, магнитофон, коробку…
Минут через пять он снова перезванивает:
– Алло! Ты уж извини, начальник! У меня все нормально. Просто я на заднее сиденье сел…«Новый русский» тяжело заболел и на всякий случай корешей информирует:
– Слышь, братаны, ежели вы меня хоронить будете, так сделайте все путем, чтобы красиво все было. Оркестр там чтобы большой был!
– Базара нет, Вован… Все путем будет. Оркестр мы сделаем. А ты че слушать будешь?Пришибли до смерти «нового русского» при каких-то разборках. Вот братаны и приехали на кладбище, чтобы по русскому обычаю помянуть кореша. Ходят они по кладбищу, ищут могилу, но найти никак не могут.
Тут один, самый толковый, и заявляет:
– Слышь, братва, а может, он ее на тещино имя записал?Один «новый русский» другого спрашивает:
– Слышь, Вован, а твоего налогового инспектора как зовут?
– Да ты че, Колян… Кто же этого козла зовет? Он сам приходит!«Новый русский» нанял себе секретаря средних лет, отличавшегося хорошей репутацией. В пятницу вечером вызывает его для приватного разговора.
– В общем, так, Николаич, завтра вечерком приходи на работу, тут пацаны придут, девочки, то да се…
– Не могу, Василий Иванович, я женат.
– Ладно… Тогда приходи во вторник, тоже ближе к вечеру. Пацаны приедут, посидим, водочку попьем.
– Не могу, Василий Иванович, принципиальный трезвенник.
– Ладно… Тогда выходи в среду. Пацаны опять же придут, косячки покурим, ширканемся…
– Да вы что, Василий Иванович! Я не принимаю наркотики!
– Экий ты
