ты попробуй «Ягуар».
Снова дней через несколько:
– Ну че?
– Теперь клево, надо было сразу с ягуара и начинать. Он эту стерву прям на стоянке на клочья разорвал! И ехать никуда не пришлось!Утречком после хорошего загула общаются двое «новых русских»:
– Слышь, Вован, а чего это ты вчера в кабаке негру три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез?
– Да-а-а, Колян, погуляли…Встречаются два «новых русских», начинают, как обычно, выяснять, кто из них круче:
– Слышь, Вован, вот я вчера заехал на автосервис, там поставил себе на своего «мерина» все примочки, какие там только были! Закупил, в натуре, все, че только можно. 30 штук «зеленью» оставил! Скажи, круто, да?
– Не, Колян!.. Ни фига это не круто! Я уже пару недель назад в этой конторе был. Поставил себе все прибамбасы за 35 штук.
– Да ты чe, в натуре? Как это ты? Я ж себе прям все поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел?
– Дак у меня ж зрение минус пять, так вместо того, чтобы очки носить, я себе лобовое стекло сделал…Встречаются два «новых русских». Один другого спрашивает:
– В каком городе проще – в Москве или в Питере?
– В Москве проще. В Питере вон даже мосты разводят.Один «новый русский» спрашивает другого:
– Слышь, Вован, а че ты всегда на разборки малиновый пиджак надеваешь?
– Ну ты понимаешь, Колян, типа, если пальба начнется, ранят меня, а на малиновом пиджаке крови не видно. Понял?
– Понял.
– Слышь, Колян, а вот теперь ты мне скажи, ты почему всегда на разборки в коричневых штанах приходишь?В офис к «новому русскому» ворвались рэкетиры. Несколько братков с автоматами быстренько обезвредили всех телохранителей, отрезали телефон, забрали из сейфа все ценности, деньги. «Новый русский» же сидит себе спокойненько, секретарше говорит, чтобы сразу после этого сварила ему кофе – пить что-то хочется.
– Ну что ж, до свидания, браток, – обратился к «новому русскому» рэкетир, – ты уж извини, если вдруг что не так…
– Ничего, ничего, все в порядке, – невозмутимо заявляет «новый русский». – Все равно я скоро думаю новый кредит брать.
– Ну тады до скорого…Наехал как-то «Мерседес» крутого «нового русского» сзади на каток. Остановились. Когда подошел милиционер, «новый русский» отвел его в стороночку и о чем-то там некоторое время душевно с ним побеседовал. Затем гибэдэдэшник подходит к водителю катка и ласково так произносит: – Ну давай, рассказывай. Как обгонял, как подрезал…
Телефонный звонок в милицию от «нового русского»:
– Алло! Милиция? Хочу сообщить, что завтра в шесть часов около ресторана «Зеркальный» состоится стрелка, будет крутая разборка…
– Спасибо, спасибо, нам уже известно, ваши соперники нас предупредили.Едет «новый русский» на «Запорожце». Его обгоняет «Мерседес». Из него выглядывает браток и осуждающе смотрит на водителя «Запорожца»:
– Послушай, ну как же тебе не стыдно, всех нас позоришь! На такой колымаге…
Водитель промолчал. Тут «Запорожец» обгоняет джип.
– Братан, ну что ты себе позволяешь! Ты не наш человек! Наши люди на таком не поедут!
– Братаны, ну что вы привязались! Дайте из тюрьмы домой доехать.Останавливает милиция джип «нового русского». Инспектор ГИБДД интересуется:
– Оружие, наркотики здесь имеются?
– Нет, ничего такого с собой не возим!
Гибэдэдэшники заглядывают в салон, а там из-под сиденья автомат с полным комплектом боеприпасов высовывается.
– Вы же заявили, что нет оружия! – возмутились гибэдэдэшники.
– Да ну разве это оружие?
– Что? Это не оружие?
– Конечно, это же просто калькулятор.
– Какой еще калькулятор, калькулятор маленький такой, с кнопочками…
– Тот, что с кнопочками, – то для предварительных расчетов, ну а этот – для окончательных. Разве не понятно?
Милицейская сводка: «Запорожец», выезжая со стоянки, задел левым крылом бампер «Мерседеса». От полученных в результате дорожно-транспортного происшествия травм водитель «Запорожца» скончался».
«Новый русский» уехал по делам на Канары. Ему звонят по мобильнику. Секретарь из московского офиса сообщает смущенным голосом:
– Шеф, тут звонили ваши братки, сообщили, что у жены вашей плеврит…
«Новый русский» тут же, взбешенно:
– Вот, блин… Скажи, пусть обоих замочат сейчас же! И ее, и жида этого!В пригороде на дороге «Запорожец» неожиданно на всей скорости наезжает на едущий перед ним «Мерседес». Удар – «Мерседес», переворачиваясь, летит в кювет. Из полураздавленного «Запорожца» вылезает старенький дедок. Потихонечку ковыляет к лежащему «Мерседесу», наклоняется над ним: – Мальчики, миленькие, вы живы? Нет… Ну и слава богу.
Крутой джип подруливает к заправке. Там очередь – стоит «Ока», «шестисотый» «Мерседес» и «Запорожец». Джип подруливает впереди всех, без очереди. Четыре крутых братка, увешанных оружием, угрожающе осматриваются. Тут из «Мерседеса» высовывается рука с огромными золотыми и платиновыми кольцами. – Эй, вы, на «уазике», ну-ка быстренько последними в очередь.
Заходит в оружейный магазин «новый русский», обращается к продавцу:
– Слышь, парень, мне пистолетик поприличнее нужен!
– Пожалуйста, пожалуйста, у нас огромный выбор, лучшее качество! Вам какой именно?
– Такой, понимаешь, чтоб стрелял хорошо, быстро и сразу чтоб наповал.
– Да-да. Вам для защиты требуется?
– Да ты че! Для защиты у меня охрана есть, да и адвоката нанять можно!Крутой «новый русский», не расстающийся с оружием, накачанный, завел замужнюю любовницу. Вот лежит он как-то у нее дома. Раздается звонок в дверь. Женщина перепугана:
– Ой, мой муж вернулся. Прячься скорее!
– Да что это я буду прятаться! Я его не боюсь, – отвечает браток.
– Ну пожалуйста, ну ради меня!
– Ладно, – в конце концов соглашается «новый русский» и прячется в шкаф.
Женщина открыла дверь, там злющий муж:
– А, любовника прятала! Ну и где же он?
Пошел искать. В кухне – нет! В ванной – нет! Под кроватью – нет. Открыл шкаф, а там браток стоит, мускулами поигрывает, пистолетик подбрасывает:
– Ну что, нашел?
Муж:
– Нет, пойду еще в кладовке поищу…Сообщение по радио: «У «новых русских» появился новый национальный обычай. Отныне на Пасху они красят свои «Мерседесы» в пасхальные цвета и стукаются «нос к носу». Того, чей «Мерседес» самый крепкий, ждет в году много-много счастья».
Деревенский мужик стал «новым русским», неожиданно разбогател. Нарядился он в малиновый пиджак, купил в столице квартиру, женился на молоденькой красавице. Через некоторое время захотелось ему перед односельчанами похвастаться. Неподалеку от деревни неожиданно спустилось колесо. Мужик решил его поменять. Занялся делом – жара, скинул он сперва пиджак, затем цепь золотую, пыхтит, работает. Не прошло и нескольких минут, как рядом останавливается телега – подъехал бывший сосед «нового русского»:
– Петька, ты что это тут делаешь?
– Не видишь, колесо снимаю…
Сосед минутку подумал, обрадовался:
– А что, это дело.
Взял он камень – и по ветровому стеклу:
– Я себе тогда магнитолу возьму и вон ту золотую цепь, что на красной тряпке на сиденье лежит, в хозяйстве все пригодится!Идет суд. «Новый русский» застал свою жену в постели с другим «новым русским». Судья:
– Вы сообщили, что сперва желали убить любовника вашей жены и даже наставили на него оружие, почему же именно в этот момент не был произведен вами выстрел?
– Ну так как же? Ведь он сразу же сказал: «За сколько продашь этот автомат?» Ну как я могу стрелять в человека в тот момент, когда мы с ним беседуем о деле?К «новому русскому» в офис врывается его начальник. Злой, пьяный, разъяренный, орет, матерится, автоматом потряхивает:
– Ну, Петруха, теперь тебе не жить! Мне все известно! Это ты Машку мою! Сейчас же убью!
«Новый русский» в стенку вжался, побледнел, бормочет перепуганно:
– Что вы, что вы, Михал Михалыч. Да разве я… Клянусь, не я, разве мне это нужно?
– А-а-а, так, значит, брезгуешь, сволочь!!! – еще громче заорал начальник, поднимая автомат и прицеливаясь.«Новый русский» рассказывает: – Пили мы вчера с братанами, потом я домой отправился, машину поставил, иду к дому. Иду себе, иду, вдруг слышу – сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь – меня…
Сыночек «нового русского» пишет Деду Морозу перед Новым годом письмо о том, что бы он хотел получить в подарок. Сзади подходит папаша, смотрит на список и удивленно восклицает:
– Ну я понимаю, что ты уже свой личный джип хочешь иметь, ну а зачем вот тебе, в натуре, понадобились несколько манекенов в натуральную величину, вот этого я не пойму.
– Ну как же, я же в твою работу играть буду!
– Что-что?
– В наезды!Едут на крутом новом джипе два братка. Смотрят – на перекрестке стоит скромненький «Запорожец». Вздумали тут братаны повеселиться – наехать на мужика. Разогнались и впечатались прямо в «зад» «Запорожца». Тут из «Запорожца» выскакивает мужичонка с пулеметом, наставляет его на братков, приказывает отдать ему все деньги, золото и вежливенько так предлагает браткам еще и отыметь друг друга. Те помялись-помялись, но жить хочется. Они быстренько сделали все, что мужичок им велел, сели в джип, едут, молчат. Через некоторое время один браток ласково так говорит другому: – А ведь отныне мы не просто мафия. Мы ведь теперь семья…
В «Запорожец» въезжает крутой джип. Из раздолбанного «Запорожца» с трудом вылезает разъяренный мужичок, подходит к джипу и стучит в стекло. Тонированное стекло медленно опускается, за
