На это АЧ ответил:
Как можно судить по этим отрывкам, я в то время постоянно стремилась к исступлению, экзальтации чувств. Это и понятно — ведь свои озарения я получала как раз в таком состоянии. Я как-то постепенно поняла для себя, что в экстазе все невозможные вещи, вроде одного возлюбленного при многих любовниках, становятся совершенно несомненными, а в спокойном состоянии мне всё-таки что-то мешает принять такие гипотезы. Тогда я решила, что существует как бы несколько разных правд, каждая — правда, но каждая — для своего состояния. Высшая правда, на мой взгляд, достигалась в самом исступленном экстазе. В этом кое-что есть даже для рационального рассудка.
Я относилась к сексу как к литургии: мне казалось, что в сильнейшие моменты как будто рвется ткань реальности, и вещи начинают просвечивать с изнанки, рушатся границы между людьми и из разрозненных частей снова собирается идеальный возлюбленный. В такие моменты экстаза я думала, всё становится одним, и ЕП и АЧ становятся одним, так что из-за этого к ЕП могло просачиваться какое-то знание о наших делах, о чем он и писал в своих новостях. Я слышала от АЧ про сексуальную магию и считала, что это именно она и есть. И опять же я не посмела бы ни за что хотя бы намеком упомянуть об этом — я бы сгорела со стыда! Это была очередная вещь, которую знающим нужно было хранить в строжайшей тайне. Я была уверена, что АЧ знает об этом то же, что и я, но так же, как и я, делает вид, что ничего подобного нет.
В общем, касательно всех тайн, думаю, действовал один и тот же защитный механизм — мой контролер, видимо, подозревал, что прямое обсуждение этих вещей может не оставить от них камня на камне — вот поэтому ни в коем случае нельзя было допустить их обсуждения, уж слишком ценными они для меня были.
Почему они были такими ценными? Видимо, потому, что я очень не хотела опускать планку, которой достигла в первом психотическом опыте. Я стала обладательницей невероятно ценного знания, и это обладание и меня саму сделало очень ценной. Мне совсем не хотелось снова становиться неизвестно кем, кем-то ничтожным, как раньше — поэтому и ценный опыт у меня всё продолжался. Причем его ценность заключалась в том, что он совершенно выбивался из обычного порядка, и при этом сопровождался яркими необычными чувствами, которые меня убеждали в его реальности. Сильные чувства были чем-то вроде глушилки радио свобода — когда такие сильные чувства, уже какие могут быть вопросы?
За всем этим я обратила мало внимания на странное уточнение АЧ, что «Бог ест любовь» и напрасно. За этой простенькой на вид игрой слов скрываются очень серьезные вещи.
Если бы я тогда смогла представить, что чувство неземной любви и экстаза — это самые обычные, тривиальные признаки присутствия любого существа повыше человека — и что это сгорание, эти чувства являются, образно говоря, заурядной пищей таких существ, я не была бы так легковерна, и, может быть, меня бы не так сильно обглодали. Но тогда я была уверена — если я испытываю такие сильные и прекрасные чувства — это нечто невероятное и выходящее из всякого ряда вон.
Примерно тогда же случилась история, которую я называю «Как АЧ учил меня бусидо». Он, действительно, рассказывал мне про кодекс чести самурая. Самурай должен быть абсолютно предан своему хозяину. Что бы ни случилось. Он должен быть готов умереть за него. Самурай ни за что не покажет, что ему больно или он страдает. Он будет неукоснительно выполнять свой долг. Я, послушав про бусидо, воодушевилась, а воодушевившись, отправилась на лекцию в Новый Университет. Туда ходили все наши друзья. Лекции читали Дугин, Мамлеев и Головин. Я начала слушать их совсем недавно и ещё почти ничего не понимала. Но очень уважала. Так что на лекцию надо было идти обязательно. АЧ предупредил меня, что на лекцию придет и его девушка-психолог, Л., «она очень хотела узнать, о чем лекции. Скорее всего, ее это не заинтересует, но пусть сходит, послушает» — сказал АЧ. Когда я пришла в зал, АЧ уже сидел далеко впереди. Потом я увидела как около него усаживается весело щебеча высокая рыжая девушка. Я чувствовала себя хреново. Тут же были все свидетели наших недавних сражений и потом — того, как я носила его сумку, и вот теперь они видят, что я сижу одна, а он — с другой. По всем маминым меркам, он был подлец. Но, с другой стороны, он рассказывал мне про бусидо. Подлец не может так говорить о бусидо. Значит, он не подлец. Что же тогда? Опять же, по маминым меркам, любовь считается настоящей, если любят только тебя — и до гроба. А если не только тебя — это уже какое-то пошлое свинство. Значит АЧ — достойный презрения свинский пошляк? Но я же восхищалась им! Он пришел с другой — значит, он меня не любит. Он опозорил меня перед товарищами. Я чувствовала себя как самурай, которого поджаривают на сковородке. Что напомнило мне о бусидо. Тут меня и озарило — это Учитель учит меня выдержке по самурайскому кодексу! Это, было, конечно же благородно, а значит терпимо. Не знаю, надо ли пояснять, что Учитель ничего такого и не думал.
Это типичный шаг в сторону психоза, я его повторяла потом многократно: внутренний конфликт невыносим — тогда изобретаем совершенно новую, возвышенную причину, зачем это все должно быть так, как оно есть, и мои страдания облегчаются, они становятся осмысленными. Я догадываюсь, что вся неприятная ситуация устроена для обучения благородной вещи — чувству чести. Я не должна предать его, даже если мне кажется, что он предает меня. Я должна научиться быть верной и стойкой и верить своему учителю больше, чем себе. Мама, которая говорит «подлец», таким образом получает удовлетворительное с точки зрения идеалов объяснение «возмутительному» поведению значимой персоны. Все довольны. Единственное маленькое неудобство — некоторый зазор между легендой и реальностью, который, кстати, бессознательное отлично ощущает, и делает так, чтобы избежать раскрытия обмана. Оно делает это мое новое понимание замыслов учителя вещью настолько интимной и тайной, что вслух нельзя говорить о ней ни с кем и ни под каким видом — в этом вся и соль, что я должна догадаться об испытании, выдержать его с честью, и намотать на ус. Это потому что учитель учит меня таким тайным и трудным вещам, которые не всегда возможно подвергать прямому обсуждению.
После лекции мы собрались у выхода, курили. Стояли МФ, ДК и Рада. Вот вышли АЧ и его девушка. Он подвел ее к нам, представил, прижимая ее к себе за плечи — а она немного стеснялась. Я не чувствовала, стою я или лежу. Рада достала зачем-то бенгальский огонь и зажгла его. Я услышала, как она говорит: «Это, что? Вот так горит? Вот так сильно? Нет, так я не хочу, спасибо. Это уже чересчур!». Огонь ослепил меня, и я плохо видела, как АЧ с девушкой попрощались с нами и медленно двинулись к метро.
Это был один из первых случаев, который я запомнила, когда, казалось бы, не относящиеся ко мне
