подавляющего большинства мужчин, подруги и все, что с ними связано, бесконечно отвлекают женщину от верного, самоотверженного и оправдывающего ее существование служения на благо его Величества. Поверить в то, что за один день можно пообщаться с друзьями и приготовить нормальный ужин, Величество просто не может. И абсолютно уверен, что подобное общение только во вред и ему, и его ужину, и его псу Шарику, до которого женские руки уж точно не дойдут. А время, которое эти две-три-четы- ре милые барышни тратят на совершенно бесполезную с точки зрения роста мировой экономики болтовню, можно было занять делами полезными и достойными, такими, например, как вытрясание половичков и натирание подстаканников.
• Во-вторых,
это несправедливость. Вероятно, в глубине души некоторые мужчины испытывают чувство зависти и раздражения. Пока они изо всех сил ведут проекты, сеют, пашут, жнут, танцуют в красных плавках вокруг шеста и льют стране металл, мы — беспечные создания с ветром в голове, прочесываем выставки, галереи, магазины и прочие увеселительные заведения. Он, надрывая селезенку, впаривает вагон зерна несговорчивым и неинтеллигентным покупателям, а подружки обсуждают в кафе его задницу и никакой пользы ни ему, ни обществу не приносят. Сознание мужчины-добытчика в этом месте разбегается в трех направлениях: с одной стороны, он понимает, что он не прав, с другой — ему, если разобраться, начхать на все это, а с третьей — ну совершенно не начхать. Мужчина сводит глаза на своей переносице и мычит: «Раз я так вкалываю — сиди дома и учись пуговицы к рубашке пришивать, я сказал!..»
•
В-третьих,
ревность. Как известно, если к ревности нет явного повода, мужчина найдет свой кривой столб и приревнует к нему. Вероятность того, что «кривым столбом» станет ваша подруга, очень велика. Нет, он не сразу начнет подозревать вас в сексуальных оргиях в гостиничных номерах в рабочий полдень с холодной птицей и шампанским. Он найдет свой подход. Засечет пару многозначительных взглядов, которыми вы с ней обменяетесь, когда он прикажет высушить феном его ботинки, — и вас тут же уличат в преступном сговоре. А если вы еще и не с ним, а с ней по привычке посоветуетесь, какую заколку для волос вам купить, — все, будет немедленно объявлена война всем на всю катушку. И это при том, что познания мужчины в этом вопросе равны трем нулям. Но сам факт того, что вы много лет до его появления советовались со своей подругой и о заколках, и о других мальчиках, бесит его страшно. И то, что она дарит вам на день рождения то, что вас искренне радует, его раздражает. И то, что она точно помнит и день рождения вашего кота, и день смерти попугая, а он до сих пор не уверен в том, сколько вам лет… Короче говоря, мужчина, конечно, не виноват в этом и во многом другом, но, если он не хочет ни в чем разбираться, не поможет ничего. Даже если сослать подругу.
• В-четвертых,
злословие. Любой мужчина практически всегда уверен в том, что, собираясь вместе, женщины только для отвода глаз перебирают тряпки и шуршат кулинарными рецептами. На самом-то деле, он убежден, они обсуждают только одно — его персону. С утра до вечера и с вечера до утра, во всех направлениях, по всем пунктам, со всеми остановками. Да, это правда, мы говорим о мужчинах много и часто, иногда хорошо, иногда плохо, иногда нецензурно. Мужчины абсолютно точно знают, о ком будет идти речь на следующий день после ссоры. И терпеть за это не могут подружек, которые, как скорая психологическая помощь, прибывают промыть мозги несчастной и назвать вещи своими именами.
А самое забавное, что наши мужчины убеждены в двух вещах — женской дружбы не существует в природе и женщины-подруги — почти лесбиянки. Хи-хи-хи, они, правда, думают, что если вы с подружкой провели ночь на ее даче в одной кровати — это не просто так. И на Новый год она вам подарила какой-то подарок со смыслом, и смотрите вы друг на друга как- то слишком томно… Ну, это мы даже обсуждать не будем, а что касается женской дружбы, то здесь все чуть сложнее. Они не без основания уверены в том, что для большинства женщин первая и часто единственная цель — найти мужчину. Из этого они делают частично правильный вывод — в борьбе за мужчину не может быть союзниц, и все женщины конкурентки. И то, что мы называем дружбой, всего лишь временное состояние перемирия на период безрыбья. Но в тот момент, когда одна из подруг встречает своего героя, дружбе приходит конец. Чему герой крайне рад — от общения с лучшей подругой в подобном случае он гарантированно освобожден.
Комментировать все это крайне затруднительно, потому что мужская логика и женская жизнь часто не имеют ничего общего. Так и в вопросе дружбы — по частям вроде все правильно, а на самом деле мура полная. Хотя, пожалуй, одно бесспорно — единственное, что мешает нам спокойно жить, есть, работать, делать покупки, менять прическу, заводить кошку и дружить, — это мужчина. С этими своими представлениями о том, как надо, как не надо, что вредно, что полезно, что нам подойдет, а что надо немедленно снять и больше никогда не надевать. И дальше вопрос только в том, насколько вас затопило. Если с головой, то привычки, подружки и любимые полосатые носки по степени важности будут приравнены друг к другу и смыты в пучины вашего прошлого. Если же ваша голова еще на поверхности, то с носками вы попрощаетесь, а вот с подружкой точно нет. И начнется период увлекательных взаимоотношений на троих. И что победит: любовь, дружба или здравый смысл — не знает никто.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА ЖЕНСКИМИ ГЛАЗАМИ
Хорошо, на женской дружбе мы потоптались, посмотрим-ка теперь, что же такое мужские отношения.
Иногда, представляя женщине какого-нибудь фантастического красавца с платиновыми кудрями и прекрасным подбородком, мужчина успевает ввернуть, что это, дескать, его друг детства, с которым они преодолевали на одном каяке пороги горных рек, убили своего первого кабана и соблазнили учительницу химии. Зачем он это делает, я не знаю. Но после этого его друг делается еще более привлекательным и… недоступным. Потому что, к черту, конечно, их дружбу, но вот что на одном каяке… Нет, нельзя же быть такой стервой!
Как, впрочем, и невозможно разобраться в том, что такое настоящая мужская дружба. Несмотря на книги, фильмы, стихи и рассказы знающих людей, я все-таки продолжаю верить в то, что для мужчины друг — это тот, кто на определенном этапе жизни ему нужен, или тот, кто может пить с ним всю ночь без перерыва и проводить неразумное количество времени, обсуждая бизнес, последние модели автомобиля, самолета, телефона и задницу Дженнифер Лопес.
А сколько раз мы сталкивались с тем, что наутро мужчина не помнит, как звали вчерашнего сотрапезника, но точно уверен в том, что это был друг.
А все потому, что, если даже едва знакомый человек имеет пару убедительных примеров тому, что «все женщины стервы или дуры!», — он стоит как минимум вечной дружбы. Понятно, что этому они научились у нас, подослав каких-то своих агентов на наш женский совет по проблеме «все мужчины сволочи». Но, к чести мужчин, надо сказать, что они выступают более разумным фронтом в вопросах взаимоотношения полов. Они не способны, как мы, полдня компостировать мозги другу по телефону из-за того, что, уходя утром, «она не назвала меня, как обычно, своей крошкой». В кризисных случаях среди мужчин считается хорошим тоном напоить друга до полной атрофии серого вещества или поехать по бабам, а не вникать до посинения в тайный подтекст оброненной или не оброненной женщиной фразы.
У мужчин вообще все, как всегда, проще, четче и без затей. Некоторые годами занимаются общим делом, пишут сценарии или продают чугун вагонами, но при этом спроси у них, какого размера его друг носит одежду, растерянно захлопают глазами.
Они сходятся и снюхиваются каким-то странным и непонятным для женщины образом. Потом они полжизни дружат, вместе охраняют госграницу и охотятся на супербелку с тремя ушами и расстаются в один день, набив друг другу морды из-за какой-нибудь юбки. И я вас уверяю, случаев, когда один друг увел у другого жену, подругу или любовницу, — море. Нет, мы, конечно, тоже бываем не прочь отбить широкоплечую добычу у подруг, но, во-первых, решаемся на это реже, а во-вторых, страдаем от
