себе любимом, в этой ситуации спохватился бы, но тот, кто не испытывает к себе добрых и светлых чувств, все глубже погружается в игру на саморазрушение. Если в идеале «мы едим для того, чтобы жить», то такой человек ест для того, чтобы умереть, поскольку пища, поглощаемая без меры, наносит организму вред не меньший, чем яд замедленного действия.

На основе множества исследований была установлена взаимосвязь между аутоагрессией (агрессией, направленной внутрь своего тела) и лишними килограммами. Проницательный читатель подумает: «Это естественно! Чем больше вес, тем больше повод себя ненавидеть». Это не так. Согласно исследованиям вначале в силу тех или иных причин происходило усиление внутренней агрессии, и лишь потом постепенно увеличивалась масса тела.

Например, у человека возникает некий конфликт с его окружением, которое, по его мнению, здорово отравляет ему жизнь. Этот конфликт закономерно сопровождается агрессией, как говорится: «Зло берет!»

Но человек в силу тех или иных обстоятельств вместо того чтобы направить агрессивные намерения на разрешение конфликта, направляет их на свою личность. Происходит это, как правило, неосознанно. Вспомните о том, что мы говорили по поводу психологических факторов возникновения избыточного веса: подавленная эмоция гнева или обиды, будучи нереализованной, «находит лазейку» в организме, разрушая его. Казалось, быть беде!

Но вот тут включаются защитные механизмы, организм приспосабливается к неблагоприятным условиям, возникает так называемая патологическая, но адаптация. Организм снижает психоэмоциональный тонус, другими словами, «внутренняя активность», включая обменные процессы, уменьшается, а вместе с ней уменьшается и внутренняя агрессия. Таким замедлением обменных процессов организм защищается от своего хозяина. В результате у человека при прежней энергетической ценности пищи часть калорий не перерабатывается, а откладывается в виде жира.

Таким образом, замедление обмена веществ действительно имеет место, но оно возникает не само по себе, а как реакция на душевное неблагополучие, являясь отнюдь не первопричиной, а следствием ваших страданий.

Предлагаем вам несколько замечательных техник (Хей, 1996), которые могут помочь разобраться с психологическими запретами, в том числе с аутоагрессией и самонаказанием.

Техника «Инвентаризация»

Возьмите лист бумаги и составьте список всего того отрицательного, что ваши родители говорили о вас. Чтобы припомнить такие подробности, необходимо не менее получаса. Что говорили ваши родители о деньгах? О вашем теле? О любви и о взаимоотношениях между людьми? О ваших способностях? Если сможете, посмотрите на этот список объективно и скажите себе: «Так вот откуда у меня такие мысли!» Теперь возьмем чистый лист бумаги и двинемся дальше. От кого еще вы постоянно слышали отрицательные утверждения?

● От родственников.

● От учителей.

● От друзей.

● От представителей власти.

Когда вы будете все это записывать, последите за своим самочувствием. Два листа бумаги, исписанные вами, – это мысли, от которых вам нужно срочно избавляться. Они вам мешают жить.

Как я уже говорила, основа нашего жизненного сценария – то, как нас «запрограммировали» в ранние годы. Мы все хорошие, примерные дети, которые с готовностью принимают и проповедуют как правду то, что нам говорят. Но важно не обвинять семью за это, а подняться на более высокий уровень понимания. Прошлое изменить нельзя, но вы можете создать себе прекрасное будущее. Мы пришли на эту землю, чтобы преодолеть нашу ограниченность, восхищаться своей незаурядностью, несмотря на то, что «они» нам говорили. Поэтому вам надо преодолеть вашу ограниченность, а мне – мою.

Наш следующий шаг – прощение. Любовь – единственный ответ на любую вашу проблему, и дорога к такому состоянию – через прощение, которое растворяет обиду.

Для этого предлагаю вам проделать следующую Технику.

Техника «Мысленное представление»

Представьте себя маленьким ребенком (5–6 лет). Загляните в глаза этому ребенку. Постарайтесь увидеть глубокую тоску и понять, что эта тоска по любви к вам. Протяните руки и обнимите этого ребенка, прижмите его к своей груди и скажите о том, как сильно его любите, восхищаетесь его умом, а если он делает ошибки, то это ничего не значит, все их делают. Пообещайте, что вы всегда придете ему на помощь, если это будет необходимо. Теперь пусть ребенок сделается очень маленьким, величиной с горошину. Положите его к себе в сердце. Пусть он поселится там. Когда вы будете смотреть вниз, будете видеть его маленькое личико и сможете дать ему всю вашу, такую важную для него, любовь.

Теперь представьте вашу маму, когда она была в возрасте 4–5 лет, испуганную и жаждущую любви. Протяните и ей свои руки и скажите, как вы ее любите и что она может всегда на вас рассчитывать. Когда она успокоится и почувствует себя безопасно, положите ее к себе в сердце.

А теперь представьте своего отца маленьким мальчиком 3–4 лет, он тоже чего-то очень боится, громко и безутешно плачет. Вы увидите слезы, которые градом катятся по его личику. Вы теперь знаете, как успокаивать маленьких детей. Прижмите его к своей груди, почувствуйте его дрожащее тело. Успокойте его. Пусть он почувствует вашу любовь. Скажите ему, что вы всегда будете рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет крохотным. Положите его к себе в сердце вместе с вами и вашей мамой. Любите их всех, ибо нет ничего более святого, чем любовь к маленьким детям. В вашем сердце достаточно любви, чтобы вылечить всю нашу планету. Но давайте вылечим сначала самих себя. Почувствуйте тепло, разливающееся по вашему телу, мягкость и нежность. Пусть это дорогое чувство начнет менять вашу жизнь.

Итак, одна из основных наших задач – научиться любить себя. Однако полюбить себя невозможно, если не одобрять своих поступков и не принимать себя таким, какой вы есть. Запомните, никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя себя критиковать. Предлагаю вам сделать два следующих упражнения.

Техника «Я люблю и уважаю себя»

Посмотрите в зеркало и скажите себе: «Я люблю и уважаю себя именно такой (таким), какая (какой) я есть». Как вы себя чувствуете, когда говорите это?

В течение следующего месяца постоянно говорите себе эту фразу, чем чаще, тем лучше. Пусть эта фраза все время будет с вами, станет вашей молитвой, вынесет на поверхность вашего сознания все то, что ей противостоит. Когда вам придет на ум отрицательная мысль типа «Как я могу любить и уважать себя, когда я такая толстая?» или «Глупо думать, что такое мне поможет», знайте, что для вас настало время взять под контроль свои мысли. Примите мысль такой, какова она есть, и отпустите ее с богом. На прощанье нежно скажите: «Я отпускаю тебя с богом и одобряю себя».

Техника «Я заслуживаю»

Посмотрите опять в зеркало и скажите: «Я заслуживаю того, чтобы иметь… (или быть…) и я принимаю это сейчас». Скажите себе это два или три раза. Следите при этом за вашими реакциями. Верите ли вы в то, что говорите, или нет?

Повторяйте себе это так долго, как это необходимо, – несколько дней, до тех пор, пока вы не почувствуете облегчение.

3.3.6. Нет слов для чувств, или алекситимия

Алекситимия (от греч. a – отсутствие, lexis – слова, речь и thymos – чувство) – буквально означает: «без слов для чувств» или, в близком переводе, «нет слов для названия чувств». Человек с алекситимией «эмоционально безграмотен», неспособен выразить словами свои переживания, ему недостает символического мышления.

Согласно современным представлениям алекситимия является психологической характеристикой человека, определяемой следующими особенностями:

1) трудностью в распознавании и описании собственных эмоций и чувств;

2) затруднениями в определении различий между чувствами и телесными ощущениями;

3) сниженной способностью к символизации, о чем свидетельствует отсутствие склонности к мечтам и фантазиям;

4) сосредоточенностью в большей степени на внешних событиях, чем на внутренних переживаниях.

У психосоматических пациентов крайне обеднена способность выражать свои чувства и переживания, особенно конфликтного содержания. Их словарный запас для этих целей так же беден, как и внутренняя способность распознавать свои чувства. Как правило, социально это хорошо адаптированные личности, а симптом алекситимии является ответом на семейный запрет с самого детства выражать себя и свои чувства. На смену возможности чувственно перерабатывать реальность приходит жесткое следование социальным нормам и правилам. Тогда язык органов, болевые ощущения становятся «неудобной» попыткой тела интегрироваться с душой человека.

Возьмем такую ситуацию: растет в семье единственный ребенок. Все лакомства, все игрушки, все внимание взрослых являются его «эксклюзивными» привилегиями. Но вот у него появляется младший братик… Теперь все блага приходится делить на двоих. Естественно, такая ситуация может здорово выбить первенца из колеи. Ведь мама и папа, внимание которых ранее безраздельно уделялось ему, единственному, вдруг начинают оживленно хлопотать вокруг «новичка». «Ах, ему отдали половину моей