банально-скандального окончания таких великолепных отношений и потому приходят к мысли о том, что нить любви придется обрезать 'по живому'. По их мысли, только это позволит избежать переоценки отношений 'задним числом', оставит хотя бы небольшую надежду на возобновление любовной связи тогда, когда ситуация станет для этого более благоприятной (или люди элементарно вырастут)…

3. У партнеров резко изменились жизненные обстоятельства. Кому-то необходимо надолго или навсегда переехать жить в другой город или страну. А там нет никаких условий для переезда партнера и создания семьи…

4. У кого-то из партнеров значительно ухудшилась материальная ситуация (безработица, долги и т. д.). Человек понял, что вытянуть перспективные отношения пока не получается. Он(а) принимает решение не кормить любимого(ую) пустыми обещаниями и берет на себя всю ответственность за разрыв любовной связи…

5. Один из партнеров тяжело и неизлечимо заболел или стал инвалидом. Он(а) понимает, что своим состоянием обрекает любимого человека на множество страданий. Предпочитая переживать свое горе в одиночку, желая облегчить жизнь любимого(ой), он(а) искусственно отталкивает его(ее) от себя…

6. Кто-то из пары со страшной ясностью осознал, что его(ее) любимый человек не вписывается в его(ее) представления о светлом будущем. Возросший уровень требований (прежде всего, материальных и карьерных) оказался таким, что людям стало не по пути. Но чувства-то в карман не спрячешь…

7. На молодых и финансово зависимых партнеров оказывают давление чьи-то родители. У них другие виды на будущее своего ребенка. Поэтому перед влюбленными ставятся очень жесткие условия: прекратить всякое общение! Они или полностью капитулируют, или просто делают вид, что принимают эти условия. Расставаясь, они надеются переждать ситуацию и соединиться вновь. К сожалению, это удается далеко не всем…

8. Люди любят друг друга, но они еще очень молоды. Им остро хочется попробовать другие варианты отношений и других партнеров (в том числе сексуальных). В данном случае вариант 'останемся друзьями' позволяет временно свернуть контакты, испытать новые ощущения, а только затем принять окончательное решение о судьбе данных любовных отношений.

9. Парень уходит в армию (или уезжает учиться в другой город). Он не уверен в том, что будет любить свою девушку через несколько лет, не уверен в том, что она сможет хранить ему верность, не желает 'связывать руки' своей возлюбленной и мешать ей найти себе какой-то 'более приличный вариант'. Девиз этой ситуации: 'Как будет — так будет! Будет по одному — хорошо. Будет по- другому, — тоже, в общем-то, неплохо…'.

10. Между партнерами изначально имели место исключительно сексуальные отношения в рамках проведения совместного отдыха. Как говорится, 'никто ни от кого ничего не хотел…'. Люди влюбились друг в друга не запланированно, неожиданно для самих себя. Моральные предрассудки кого-то из партнеров мешают созданию семьи с человеком, 'с которым можно переспать уже через два-три дня знакомства'. Чтобы не стать посмешищем для окружающих, эти бурные и страстные отношения следует своевременно обрубить…

11. Физически закончилось время отпуска (конференции, съезда, молодежного слета, соревнований, какой-нибудь экспедиции и т. д.). Люди, успевшие влюбиться и образовать временную пару, вынуждены разъехаться по разным концам нашей необъятной Родины. Судя по всему, навсегда…

12. Параллельно отношениям с одним партнером происходит новое знакомство и создается еще одна любовная связь. Своей новизной и остротой сексуальных ощущений она просто 'перебивает' текущие отношения. Не в силах постоянно 'разрываться и раздваиваться', человек пытается уменьшить накал прошлых отношений, начинает 'спускать их на тормозах'. Это вызывает раздражение первого партнера, обиженного на сокращение объемов совместно проводимого времени. Возникают мелкие ссоры, люди чувствуют, что 'что-то не так'. В итоге, чересчур заигравшийся партнер либо вынужден признаться в истинной причине происходящего, либо ссылается на некие выдуманные 'проблемы в жизни'. Тут-то и возникает предложение 'остаться друзьями'…

(Бывает, что 'левые связи' заводят одновременно оба партнера. Увы…).

Таковы самые распространенные причины, по которым возникает очень сложная и болезненная ситуация: 'расстаемся друзьями, потому что любим'.

Этапы и логика процесса превращения в 'друзей':

Когда кто-то из влюбленных приходит к пониманию необходимости расстаться, он(а), как правило, начинает готовить ситуацию заранее. Начинается процесс, который можно окрестить 'удушением отношений'. Искусственно и совершенно сознательно уменьшается число звонков и эсэмэсок друг другу, реже происходят встречи, страстные признания и нежные слова постепенно уходят в прошлое. Партнеры начинают чаще молчать и реже заниматься сексом.

Все это необходимо инициатору расставания для того, чтобы уменьшить эмоциональный накал отношений, показать партнеру, что в их отношениях 'что-то сломалось' и изменилось. Задача этого периода — вызвать у партнера озабоченность ситуацией и жалость к себе: 'Дескать, я не виноват(а)! Просто я заложник(ца) крайне неблагоприятных жизненных обстоятельств. Пожалуйста, не обижайся… Я по- прежнему люблю только тебя… Жаль, что так получается…'.

Поскольку расставание по встречной инициативе сразу обоих партнеров случается крайне редко, некоторое охлаждение отношений всегда воспринимается вторым партнером более чем серьезно. Парень или девушка изо всех сил стараются 'оживить ситуацию', но наталкиваются на каменную стену. Спустя какое-то время они понимают: 'Действительно, что-то не так…'.

После этого обязательно происходит первый 'итоговый разговор'. В силу того, что оба партнера на самом деле любят друг друга, 'итоговых разговоров' обычно бывает по меньшей мере три-пять. А то и весь десяток. Поэтому 'первый итоговый разговор' можно назвать 'постановочным'.

Как правило, сам инициатор стесняется первым предложить 'расстаться друзьями' и произнести все эти сопутствующие предложения вслух. 'Выкручиваясь', он(а) пытается хитро подвести дело к тому, чтобы эти предложения впервые прозвучали от второго партнера. А он(а) как будто 'просто поддержит их двумя руками исходя из просьбы любимого человека…'.

Обставляется это примерно так: инициатор расставания грустно сообщает о том, что изменилось в его жизни, предлагает партнеру войти в его положение, обсудить сложившуюся ситуацию и дать ему(ей) рекомендации на тему 'как жить дальше'. В процессе разговора партнеру обязательно предлагается (сначала только временно!) прекратить сексуальные отношения, 'чтобы меньше тянуло друг к другу'. Высказывается мнение о том, что необходимо меньше ревновать друг к другу, так как 'все прекрасно понимают, о чем идет речь…'. При этом гарантируется продолжение встреч и забота партнеров друг о друге.

Однако данный 'легкий вариант' превращения в друзей срабатывает крайне редко. В это время чувства второго партнера оказываются гораздо сильнее. У него(нее) нет осложняющих ситуацию обстоятельств, зато есть желание быть рядом с любимым человеком даже в трудный для того(той) период. Первоначально он(а) желает продолжать отношения 'несмотря ни на что'!

Парадоксальным образом это может проявляться в том, что из любви к близкому человеку именно второй партнер может сам(а) предложить 'сделать паузу в отношениях', для того, чтобы инициатор смог(ла) как можно быстрее утрясти свои житейские проблемы. Второй партнер в это время думает примерно так: 'Нужно просто немного подождать… А я тем временем займусь своими делами… Ничего страшного не произойдет. Мы только сильнее соскучимся друг по другу! Через небольшой интервал все встанет на свои места и мы будем также счастливы вместе, как и раньше… Я знаю, что так и будет…'.

Данный вариант является для инициатора самым оптимальным. В этом случае 'подставившийся' второй партнер рискует потом остаться 'крайним(ей)'.

Если же любящий человек не попадается на эти уловки инициатора расставания, ситуация будет продолжать охлаждаться дальше. При этом второй партнер, участи которого можно только посочувствовать, все еще продолжает вести борьбу за умирающие отношения, но только ломает себе ногти о ледяную стену все увеличивающегося отчуждения и вечной занятости любимого(ой)…

Если инициатор имеет крепкие нервы или его начинает 'поджимать' вполне реальная жизненная