нет. К вам не будет никаких претензий, а к нему(ней) — будут. Вы можете грустно смотреть на партнера, уходящего вечером якобы 'по делам', а он — нет. В конце концов, вы даже сможете заплакать и, обняв этого постепенно становящегося 'Другим' человека, сказать те самые слова, которые пронзят любого человека буквально насквозь: 'Милый(ая), куда же мы с тобой катимся… До чего мы дошли, любимый(ая)… Разве мы хотели с тобой этого, разве к таким отношениям мы стремились, когда поняли, что любим друг друга… Пожалуйста, не отдаляйся от меня… Мне без тебя очень плохо…'.

Поверьте, мало кто сможет выдержать такие слова любви и боли! Практика показывает: те, кто поступали именно таким образом и вместо обидных слов и 'разборок' следовали именно этой методике, в конечном итоге очень часто добивались прекращения болтовни 'о свободе' и сохраняли свои отношения.

Если же ваш любимый человек останется равнодушным к таким словам, не заплачет вместе с вами и не останется рядом, значит, это уже не ваш партнер, а партнер кого-то другого… Этот человек сам стал 'Другим'. Закрывайте за ним(ней) дверь и думайте о том, как быстрее закончить эти отношения…

В-третьих, сидя дома (у себя или у родителей), вы оставляете свою репутацию незапятнанной. Когда ваш 'свободный' любимый человек однажды (и вполне логично) предаст вас — вы останетесь морально чисты и всегда сможете уйти 'с гордо поднятой' головой. А это дорогого стоит…

В этом случае, даже расставаясь, свой прощальный разговор вы сможете вести 'с позиции силы', с позиции того человека, который смог до конца честно пройти свой путь рядом с тем, кто 'по факту' оказался трусом, не набравшимся смелости сначала красиво уйти, а уже потом искать себе нового партнера…

Если вы не будете следовать этим рекомендациям, если радостно схватив брошенную вам кость 'личной свободы', пойдете на поводу у того, кто остро не хочет остаться 'крайним(ей)', — в итоге вы потеряете всякое моральное превосходство и откровенно подставитесь под удар. Вряд ли вы этого хотите…

Шестое. Устраните причины возникновения разговора 'о свободе'.

Случается и такое, что разговор 'о свободе' не имеет под собой таких глубоких причин, о которых мы только что говорили. Все гораздо банальнее: постепенно вы стали домоседами и уже давно не развлекались. Неудивительно, что вам или вашему партнеру стало скучно…

В данном случае вопрос снимется сам собой сразу после того, как вы вновь начнете посещать клубы и кинотеатры, гулять по центральным улицам и набережным, ездить на природу и т. д. Список рекомендаций на тему борьбы со скукой содержался в главе 'Преодоление усталости отношений'. Перечитайте их.

Ремарка:

Мы просим и добиваемся личной свободы чаще всего только для того, чтобы как можно быстрее отдать себя в рабство другому человеку.

Наша свобода в сфере личных отношений сопоставима с печально известным 'Юрьевым днем' (Пословица: 'Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!'). Когда один раз в году крепостные крестьяне официально имели право переходить от одного барина к другому, от очень плохого к чуть более хорошему. Правда, 'хорошему' на очень недолгое время. Потом он оказывался точно таким же, как и прошлый…

Получив казалось бы такую желанную 'свободу', вместо того, чтобы пользоваться ею 'на все сто' и годами наслаждаться жизнью, меняя своих половых партнеров 'как перчатки', — большинство нормальных людей стремится как можно быстрее найти себе того человека, которому(ой) и будет торжественно передана эта самая пресловутая 'свобода'. И все это — в обмен на то, чтобы этот новый человек признал прибившегося к нему(ней), 'перешедшего(ую) в Юрьев день', СВОИМ, начал о нем(ней) заботиться…

На самом деле, никакой 'свободы', в том смысле, в котором принято это слово употреблять, в любви нет. 'Свобода' — это лишь мимолетное состояние перехода от одного партнера к другому. 'Свобода' — это сам миг замены, мгновение 'рокировки'. Свобода — это право выбора более 'доброго барина'.

'Свобода', если она и существует длительное время, — это свобода вынужденная. Это — 'свобода', связанная с тем, что длительное время ты никому не нужен, не можешь найти себе нового любимого человека… Это очень грустная 'свобода'! ТАКОЙ 'свободы' никто для себя не хочет! Больно она тягостная, эта свобода одиночества…

Все нормальные люди — рабы любви. Мы все ее крепостные. Все мы стремимся к 'личной свободе' только с одной целью: как можно быстрее отдать ее другому человеку. Увы, это так…

Внимание: Методика 'давай останемся друзьями' часто оказывается логичным продолжением той методики 'увеличения личной свободы', о которой мы говорили в главе 'Бойтесь слова 'свобода' в любовных отношениях'. В этом варианте партнеры получают 'свободу по максимуму', вплоть до сексуальной свободы и легальной возможности завязывать новые любовные отношения.

Однако, если выше мы говорили о том, что введение режима 'личной свободы' чаще всего оказывается губительным для отношений, то методика 'расстаться друзьями', хотя и подразумевает под словом 'расстанемся' вариант 'мысленно мы все равно останемся вместе, а потом вернемся друг к другу и создадим семью', имеет еще более опасные последствия: в девяти случаях из десяти люди не просто окончательно обрывают свои любовные отношения, но и превращаются в откровенных врагов друг друга. К сожалению, уже навсегда…

Теперь рассмотрим данную методику поближе.

Общее описание ситуации:

Парадокс конфликтов любви состоит в том, что люди могут испытывать сильнейшие чувства, но при этом настолько не вписываться в жизнь друг друга, что рано или поздно им становится понятно: пришло время расстаться…

Данная ситуация является настолько распространенной, что за ней прочно закрепилось определение: 'люди прекращают любовные отношения, но остаются друзьями'. В обществе широко распространено мнение о том, что 'расходиться нужно вовремя, чтобы не обижаться потом друг на друга и сохранить полное взаимное уважение'. Считается, что после произнесения ритуальной фразы 'давай останемся друзьями' бывшие любимые с улыбкой начинают новую жизнь, прекращают заниматься сексом, однако продолжают общаться, регулярно созваниваются и трогательно заботятся друг о друге.

Впрочем, по мысли бытовых теоретиков, это — крайний вариант. В рамках этой концепции гораздо лучшим исходом дела является следующее: спустя несколько месяцев люди приходят к пониманию того, что они не могут жить друг без друга и возвращаются к самому любимому и дорогому человеку на Земле…

Однако мои жизненные наблюдения не подтверждают истинность этой нарисованной картинки. Мгновенное превращение любимых в просто друзей — не больше, чем миф, 'фиговый листок' прикрывающий все тот же конфликт неоправдавшихся любовных ожиданий.

Уважаемые читатели, не верьте в эти наивные сказки, существующие только до той поры, пока их не опалит огонь взаимных обид или новых отношений!

Но, обо всем по порядку.

Начнем с причин возникновения такой ситуации, когда партнеры вынуждены использовать эту опасную методику реанимации отношений. Точнее, методику псевдореанимации…

Дюжина причин превращения влюбленных в 'друзей':

1. Один из партнеров женат или замужем. Время, которое эти люди могли позволить себе потратить на дружбу 'без конечного результата', подошло к концу. Кому-то из дуэта нужно определяться в жизни и искать себе пару для образования собственной семьи. Второй партнер это прекрасно понимает. Он(а) не желает водить любимого человека за нос и решает тихо отойти в сторону…

2. Влюбленные дошли до Пика Отношений, но в силу своего юного возраста, увлеченности учебой, карьерой, бизнесом, жить в гражданском браке или оформлять отношения в ЗАГСе не желают. Если партнеры обладают определенным жизненным опытом, они отчетливо понимают, что теперь их ждет только спуск вниз, охлаждение отношений, ссоры, итоговый разговор и расставание. Они не хотят