воспитывать сразу двоих-троих-четверых (выбери нужное). Еще бы! Иногда стрессы, связанные с рождением ребенка, уходом за младенцем, а затем за годовалым шалуном, за подросшим чадом, которое с возрастом не снимает с несчастного родителя ворох проблем, а, кажется, наоборот, их прибавляет, – эти самые стрессы накрепко прививают мамам и папам стойкий иммунитет против дальнейшего расширения семьи. Одного как-то воспитали-выкормили – и слава Богу! И не хочу я больше на свою голову… Но есть же отчаянные головы, которые воспитывают не одного и не двух, а целую бригаду наследников! Как же выживают эти мужественные (или просто неосторожные) человеки, как же не теряют человеческий облик за криками, требованиями, плачем, воплями, истериками, драками, вопросами своих многочисленных отпрысков? Как выносит все это их психика, как выдерживает организм?

Когда-то таким вопросом задавался и я, нынешний отец троих детей, изучивший, так сказать, проблему не по разумным книжкам, а на собственной шкуре и, естественно, в какой-то мере приспособившийся к выживанию в условиях, приближенных к суровой действительности детского дома. Естественно, чтобы выжить в окружении численно (и качественно) превосходящего противника (хотел вот взять слово в кавычки, но подумал: а на войне – как на войне), нужно знать некоторые секреты.

И по крайней мере некоторыми секретами мне хотелось бы поделиться. А самый первый и, наверное, самый главный секрет заключается в том… Хотя вот что: сначала – очень серьезное предупреждение. И состоит оно в том, что те несчастные, которые имеют одного (надеюсь, что пока одного) ребенка, вряд ли поверят в истинность моего открытия. Не претендую на истину в последней инстанции, просто делюсь личным опытом – ничего более. Итак, готовьте тухлые яйца…

А секрет простой, как все гениальное. Вот он.

Растить одновременно нескольких детей легче, чем одного ребенка.

Что, не верится? Нет, никакого социального заказа я не выполняю, и за рекламу многодетности мне не платят. Просто это действительно так. Причем все закономерно и даже поддается логическому объяснению, которое я обязательно предоставлю. Хотите аргументы? Они у меня есть!

– Так уж устроена человеческая психика, что к уникальным, единичным явлениям отношение гораздо более трепетное, чем к тем, которые имеются во множественном числе. Это относится и к детям: над первым ребенком буквально трясутся, а вот второму-третьему, бывает, и упавшую на пол соску тут же суют обратно в ротик.

– Дети очень остро ощущают свою исключительность: если ребенок в семье один, то он и только он – пуп земли. Что из этого следует – догадайтесь сами… Естественно, не единственный в семье ребенок волей-неволей привыкает считаться с фактом существования своего брата/сестры, адаптируя свою эгоцентрическую систему взглядов к реальным жизненным обстоятельствам (говоря человеческим языком – становясь более покладистым и менее требовательным).

– Второй-третий-последующий ребенок, как правило, развивается быстрее и гармоничнее, чем предыдущие. Основание для этого – опыт и наставничество старших детей: именно у старших братьев и сестер младший перенимает основной жизненный опыт, и для него это естественнее и легче, чем учиться жизни у людей взрослых, далеких ему по менталитету – у родителей. Однако и старшие дети быстрее «взрослеют» и развиваются, когда в семье появляется новый ребенок.

– Старший ребенок (дети), как правило, охотно берет (берут) на себя функции няньки, иногда даже не подозревая об этом, чем, естественно, значительно разгружает (разгружают) родителей.

– И, наконец, у самих родителей появляется масса новых и очень эффективных воспитательных методов, которые не могли возникнуть в семье с одним ребенком.

Достаточно? Но хватит позитива. Конечно, иметь несколько детей – это далеко не всегда сплошной праздник. Это, к слову, множество дополнительных проблем и нестандартных ситуаций, ведь как ни крути, а каждый ребенок – это свой мир, свой взгляд на вещи, свой характер, эмоции и – само собой – свои требования и претензии. Так что, дорогой многодетный родитель, готовься к тому, что атака на тебя теперь будет не одновекторной, а одновременно с нескольких направлений. Как выстоять в подобной ситуации, да еще и сохранив свое лицо и родительский авторитет? Вот об этом и пойдет речь в данной главе.

По всей видимости, к характеру и капризам одного ребенка легче приспособиться, чем к характерам двоих и более отпрысков. Простая математика: два или три больше, чем один. И сложнее… Конечно, задача облегчается (облегчается ли?), когда вы имеете близняшек. Но даже у близняшек характеры разные, и с этим приходится считаться. А вообще зачастую братья и сестры настолько различаются своими моделями поведения, что несчастному родителю остается только в панике ретироваться перед напором требований и запросов своих чад, не в силах противостоять стихии. Со стороны сразу видно: родитель идет на поводу у своих же наследников. Не лучший вариант, согласен. А другие есть?

Конечно, есть. Причем варианты действенные, эффективные и грамотные. Только вот беда: без нашего непосредственного участия ни один из этих вариантов не работает.

Но сначала давайте разберемся, чего, собственно, больше всего добиваются младшие члены семьи, когда их несколько? За что они борются и чего больше всего желают?

Впрочем, многие родители знают ответ безо всяких подсказок со стороны и, вероятно, согласятся со мной, что в первую очередь ребенок (дети) больше всего желает:

– родительской любви;

– ежеминутного подтверждения своего существования, то есть элементарного внимания со стороны взрослых;

– самоутверждения через закрепление своих имущественных и территориальных прав…

Пока хватит. Теперь подробнее об этих пунктах.

Итак, по поводу первого утверждения, я думаю, никаких вопросов не возникает. Дети действительно нуждаются в любви, и это знает каждый взрослый. Любой ребенок прежде всего отчаянно нуждается в ощущении, что его любят. Причем необходимость в любви с возрастом не проходит, а, скорее, возрастает. Естественно, всякий родитель любит своего ребенка. Однако просто любить – это великолепно, но недостаточно. Потому что любовь нужно демонстрировать – взглядом, объятиями, поцелуями, веселой возней, совместными играми, просто совместно проведенным временем. Это не так легко даже для родителей, имеющих одного ребенка. Конечно, когда детей много, проблема нехватки любви (точнее, не самой любви, а ее видимых проявлений) становится острой. У детей возникает не только вполне закономерный и вечный вопрос единственного ребенка: «Ты меня любишь?» – но и второй, не менее волнующий: «Кого ты больше любишь – меня или его?» Под «ним», естественно, подразумевается второй (третий, четвертый) ребенок. Готовы ответить на этот вопрос?

Второй пункт не такой однозначный. Как понимать выражение «ежеминутное подтверждение своего существования»? А именно так и понимать: ребенок, особенно маленький, очень нечетко осознает, что он – есть. Вообще маленькие дети мыслят предельно конкретно: все, что я вижу, – это существует. Себя он видит разве что в зеркале. Поэтому получить подтверждение своего существования наше дитя может только со стороны, и в этом ему в первую очередь помогают родители. И, как это ни странно звучит, помощь в самосознании со стороны родителей состоит не столько в ласковых словах и утверждениях, что «Саша хороший», а в действиях, которые не каждый назовет правильным воспитанием. То есть в окриках, когда ребенок что-то делает не так, в отталкивании ребенка со своего пути, в шлепках по попке, когда тот не торопится освободить ваше место. Именно в результате таких «непедагогических» действий у ребенка возникает ощущение, что он существует, ведь даже шлепки по мягкому месту дают веское основание считать, что тебя – такого маленького и незаметного – видят, а значит, ты существуешь. Именно по этой причине дети, на которых родители не обращают должного внимания (особенно это характерно для отцов), стремятся нашкодничать, чтобы заслужить законное наказание. Потому что даже внимание со стороны отцовского ремня для ребенка несравненно лучше, нежели полное игнорирование. Совсем маленькие дети (год-два от роду) имеют раздражающую привычку стоять на проходе, разбрасывать игрушки как раз посередине комнаты или путаться под ногами на кухне у мамы. Надеюсь, теперь сам читатель ответит на вопрос, почему они это делают. А вот откуда берется это назойливое желание быть на виду, постоянно напоминать о себе? Все довольно просто – обычная биология. Человеческий детеныш, как и детеныш любого млекопитающего, не может выжить без помощи родителей или хотя бы матери. Потерять маму – для него это гибель. Причем важно не только, чтобы ребенок видел маму, но и чтобы мама видела