Минусы. Данный метод подойдет не каждому родителю. Как уже говорилось выше, нужно обладать определенной твердостью, чтобы применять его. К тому же некоторых особо впечатлительных детей строго не рекомендуется запугивать или наказывать. Кроме того, силовой метод не дает никакой гарантии, что истерика прекратится. Бывают случаи, когда ребенок еще больше «заводится» от наказания. Существует также опасность надолго испортить отношения с ребенком (хотя при истерике они уже основательно испорчены).

Способ не самый лучший и не самый эффективный, но свою сферу применения он, несомненно, имеет. Часто прибегать к нему, конечно, не советую. Но в качестве «пожарного» варианта нужно быть готовым и к таким мерам…

Игнорирование. Полное игнорирование и ребенка, и его истерики. На первый взгляд кажется, что это самый ненадежный вариант. Еще бы: как это – он орет, а я ничего не делаю? Это, кстати, весьма распространенная родительская ошибка – считать, что дети без нас ни на что не способны. Что каждая ситуация требует нашего вмешательства. Истерики – это как раз тот случай, когда наше вмешательство только вредит.

Истерика – это театр, сценическая постановка вашего малыша для зрителей. Она рассчитана на внимание, сочувствие, эмоции. Ребенок артистично демонстрирует, как ему плохо, насколько он несчастен и одновременно пытается передать миру весть о том, какой плохой его обидчик – папа или мама. Само собой, как и любой актер, маленький истерик не может обойтись без зрителя. Более того: чем больше зрителей он соберет своим представлением, тем популярнее будет его спектакль. Поэтому малыш бдительно следит за окружающими: как они относятся к его выступлению? Если интерес проявлен (в любой форме – будь то уговоры, задабривания либо угрозы) – нужно продолжать. Развивать, так сказать, успех…

А теперь давайте представим, что на каком-то неудачном спектакле зрители вдруг поднялись со своих мест и ушли. Все. До единого. Как вы думаете, что будут делать актеры на сцене? Продолжать кривляться при пустом зале?

Наверное, это исключительный вариант. Чаще всего бывает другая, вполне адекватная реакция: представление прекращается. Зачем выступать, когда зрителей нет?

Вы никогда не замечали, что ребенок, закативший истерику, всеми силами пытается обратить на себя внимание? Громко орет, падает на пол в самом центре комнаты, громко хлопает дверью и – самое противное – внаглую лезет на глаза. Хотя лучше бы выл где-нибудь в дальней комнате. Вот это и есть – работа на публику.

А давайте попробуем выйти из роли зрителя. Отказаться от почетного звания публики и просто устраниться. Хотя бы и физически. Это ведь несложно сделать: просто выйти из комнаты, где бесчинствует маленький тиран, или собрать сумочку и выйти на улицу (ненадолго, но чтобы у ребенка не возникло впечатления, что вы прибежите назад тут же, по первому его крику), или просто отвернуться и заняться своим делом.

Есть еще один хороший совет. Если маленький истерик валяется на полу, просто переступите через него и идите себе дальше! Прекрасный способ прекратить истерику.

И главное – никаких эмоций. Никакой реакции, что вы слышите вопли, что вас раздражает поведение ребенка. Его нет, не существует. Помните: концерт не может продолжаться без зрителя. И не будет продолжаться.

Конечно, первое время ребенок, не понявший, в чем дело, будет стараться использовать старые подходы. То есть орать еще громче, биться головой о пол еще больнее и пускать слезы еще крупнее. Ничего, это быстро пройдет. Дети не так глупы, как мы о них думаем. Они быстро понимают, что действует, а что нет, и тут же меняют тактику. Поэтому немного терпения – и ваш якобы невменяемый истерик превратится вдруг в милого и послушного ребенка.

И еще: никаких угроз. Никаких уступок и никаких нервов. При таком «никаком» подходе к истерикам ребенок быстро перестанет использовать это орудие.

Вы при этом способе:

– не теряете своего родительского авторитета и лица;

– не тратите лишние финансы на порой совершенно неразумные капризы вашего чада;

– не становитесь «карающим мечом» для вашего ребенка, полосуя его ремнем или скакалкой;

– не применяете никаких специальных методик и не тратите физические и психические силы;

– обретаете уверенность, что вы не совершите ошибок (в силу простоты способа);

– самым гуманным способом отучаете ребенка от истерик.

Вот, собственно, и все, что мне хотелось поведать об истериках. Конечно, у каждого свои методы воспитания. Каждый родитель в любом случае будет действовать по-своему. И совершенно верно сделает. Потому что одно из правил практической психологии гласит: «Человек ВСЕГДА поступает наилучшим для себя способом. Если бы он МОГ, он сделал бы по-другому». Прекрасная фраза. И эта фраза вовсе не означает, что человек не развивается и не учится. Просто в каждый отдельный момент жизни он поступает так, как может и как знает. Но уже в следующий раз, получив иные знания, иной опыт и иные навыки, он сможет – именно СМОЖЕТ – поступить по-другому. На этой оптимистической ноте мне и хотелось бы завершить эту нелегкую главу. Да и, пожалуй, книгу. Хотя – нет. Книга завершается заключением, не так ли? Тогда я еще не прощаюсь.

Нет, это совершенно невозможно! Что бы я ни делала, кому-то это обязательно не понравится! Пошли с Мишкой на нового «Шрека» – и Настя прям как с цепи сорвалась: «Все ему да ему! Я тебе не дочка! Ты никогда меня не любила!» Вот тебе раз! А мне-то казалось, что именно Мишке я уделяю мало внимания. Да и понятно – ведь он мальчишка, с ним больше отец возится. И вроде бы Мишка на это не особенно внимание обращает, но все же нет-нет да промелькнет обидчивое «Ну конечно, у тебя же На- астя…». А что я могу сделать? Двоих с собой брать? Думаете, не пробовала? Как бы не так! Тогда вообще кошмар начинается: как будто кошку с собакой рядом веду. Сцепляются друг с другом каждые несколько минут. За каждую мелочь устраивают чуть ли не гладиаторские бои. Как будто не брат с сестрой рядом идут, а враги лютые. На кого-то внимание обратишь – хоть малость самую, – тут же другой надуется. Никакие уговоры не действуют, как будто глухие и слепые становятся. Только и высматривают, как бы это гадость друг другу устроить. Совсем не понимаю, в чем дело. Дома, когда одни остаются, они же как-то ладят! По крайней мере, уж точно не дерутся друг с другом. Даже темы какие-то общие находят! Это пока мы с мужем на них внимания не обращаем. Но если уж обращаем… Так что же – по интернатам их воспитывать, что ли? Или не общаться совсем, чтобы поводов не давать? Иногда эти дрязги так раздражают, что сама взрываюсь. Наору, отправлю по разным комнатам – и знаете, на время помогает. Тихонечко разбредутся, и часок- другой ничего не слышно. А потом… Потом опять начинается бедлам. Ну что им нужно? Как здесь поступать? Как воспитывать? Как делить? Они же из-за двух одинаковых пачек чипсов умудряются поругаться! Специально проверяла – совершенно одинаковые пачки каждому, и что бы вы думали? Скандал! Все равно скандал! Так что же делать? Ума не приложу… Неужели действительно я такая плохая мать?

Ребенок в семье – это непросто. Вообще, ребенок – это серьезная работа. Это большая нагрузка – и на нервы, и на бренное тело. Это постоянная ответственность, это хлопоты и напряжение. Это необходимость стойко выдерживать капризы, вечные просьбы, требования и – куда ж без них – истерики. И хорошо еще, если молодой, изобретательный организм, коим по сути является наше чадо, вступает с нами, большими и опытными родителями, в единоборство. Мама + папа против юного недоросля – это опыт против неопытности, это закаленная в жизненных передрягах психика против «чистого листа», это, в конце концов, весовое превосходство и численный перевес, который пока – на стороне родителей… А если детей двое? Или даже трое? А если этих юных чад – четверо или пятеро? Представили себе ситуацию?

Впрочем, те, кто воспитывают одного ребенка, с трудом представят себе, как можно