— Да, да, КГБ. Что вы хотите?

— Странно, странно, — послышалось в трубке.

— Почему странно?

— Потому что вы час назад должны были взлететь на воздух.

— А кто это говорит?

— Благожелатель.

Латв.

1276

Шмюкас говорит:

— У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!

Литов.

1277

Штирлиц увидел мальчика с пейсами и в ермолке.

— Вырастет — станет евреем, — догадался Штирлиц.

Рус.

1278

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.

Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

Рус., укр., еврейск.

1279

Судили мужика.

— Сколько вы уже лет прожили?

— Тридцать…

— Почему же здесь фиксируется, что больше?

— Действительно, я родился сорок лет тому назад, а десять лет горбатился в колхозе. И разве это жизнь была — одни мучения!

Латв.

1280

Одного еврея вызвали в КГБ.

— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?

— Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.

— А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?

— А русский для ада я уже выучил.

Литов., латв., еврейск.

1281

— На какие категории разделяются советские диссиденты?

— На — сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.

Сов.

1282

Штирлиц зашел в синагогу, где шло богослужение.

— Майн гот, и здесь одни евреи, — подумал Штирлиц.

Рус.

1283

— Когда в Польше будет лучше?

— Уже было.

Польск.

1284

Армянское радио спрашивают:

— Как живут советские люди?

— Кто как: руководящие (слуги народа) — на один палец (на большой), гегемон (рабочий класс) — на два пальца (шкалик), колхозники — на три (кукиш), диссиденты — на четыре (решетка), интеллигенция — на пять (ладонь нищего).

Чеч.

1285

— Вы знаете, Штирлиц, а Кэт-то, оказывается, русская «пианистка», — сказал Мюллер.

— Неужели еврейка? — удивился Штирлиц.

Рус.

1286

Механизатор и доярка едут с областного совещания молодых передовиков. Сошли с автобуса, до села еще несколько километров. Шли, сели под копной, сделали свое молодое дело.

— Петь, вот я хотела спросить, вот мы, простые люди, ты попросил, я — не против. А вот перед нами выступал первый секретарь обкома. Это же такой большой человек! А если ему захочется, как это ему и просить?

— Ну что ты, Ганя, да он такой, такой человек, что на какую пальцем покажет, так за него ее сразу и трахнут.

Сов.

1287

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.

— Земля! Земля! Я — Хабибулин! Кто я?

— Да ты же «сокол», задница! — вздохнула Земля.

Сов.

1288

На политзанятиях рабочим рассказывают: «В случае чего, наши люди доставят атомные бомбы в города противника в обычных чемоданах и там их устойчиво установят…»

Вопрос с места:

— Я понимаю, что у нас достаточно бомб, но где взять столько чемоданов?

Кубин.

1289

Борман сидел в пивной с веселой миной. К нему подошел Штирлиц и хлопнул по плечу. Мина взорвалась.

Рус.

1290

— Крис, что вы знаете о Чернобыльском реакторе?

— Вы будете смеяться, но и много и ничего… У них же что ни фраза, то для нас тайна. Вот смотрите, что пишут: «Построен дешево и сердито». Каково? Дальше. «Построен по последнему слову техники вчерашнего дня. Закончен на третьей смене в конце квартала». Ребусы. У них все хорошо, а радиационное облако и до нас долетело!

Дат.

1291

Во время шестидневной войны разговаривают два одессита:

— Хайм, ты слышал? Вчера наши два наших вертолета сбили.

Сов.