— Вы меня извините, но я представитель другой страны и в вашей забастовке участия не принимаю.

Узб.

1331

Пожилой гражданин приходит в поликлинику и обращается к врачу:

— Доктор, посмотри моего внука. Совсем плохой стал. Молока не пьет, мяса не ест, на помидоры не смотрит.

— Почему? — спрашивает врач удивленно.

— Нету в магазинах, доктор.

Груз.

1332

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке она держала газету «Правда». Штирлиц незаметно подошел к девушке.

— Который час? — игриво спросил он.

— Часы я забыла на Лубянке, — улыбнулась девушка. Это был пароль.

Нем.

1333

— За что уволили редактора юмористической передачи на радио?

— В преддверии XXV съезда партии он не снял традиционную рубрику: «Опять двадцать пять!»

Белорус.

1334

Однажды группе высших военных чинов была показана новая ЭВМ, способная отвечать на вопросы человеческим голосом. Немедленно один из генералов задал вопрос:

— Кто победит в будущей войне — США или СССР? Машина помигала лампочками и ответила:

— Да.

— Что «да»? — возмутился генерал. Машина еще быстрее замигала, и затем прозвучал четкий ответ:

— Да, сэр!

Амер.

1335

Армянское радио спрашивают:

— Какие новые виды спорта будут показаны советскими спортсменами на будущих олимпиадах?

— Ралли на танках, бег с препятствиями за границу, метание серпа с молотом и еще «шаром покати».

Литов.

1336

— Почему в Польше сокращено производство кроватей?

— Они больше не нужны польскому народу: мертвые спят на кладбище, крестьяне — на соломе, рабочие — на митингах, студенты — на лекциях, военные — на лаврах, партия всегда на страже, а враг никогда не дремлет.

Польск.

1337

Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.

— О! Мяса нет… Кофе тоже нет… И молока нет… Подходит человек в штатском:

— Заткнись! Таких, как ты, ml в 37-ом стреляли!

— Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:

— Сара, я все понял — патронов тоже нет!

Еврейск., укр.

1338

Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков… Он спрашивает старушку:

— Не знаете, отчего он умер?

— А ты ленты на венках почитай, там написано, от чего. «От месткома», «От парткома», «От группы товарищей», «От любящих жены и сына»…

Сов.

1339

— Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил Мюллер.

Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц знал, что дважды два будет четыре. Но ом не мог напрямую ответить на этот вопрос, так как еще не получил последних инструкций из Центра».

Сов.

1340

Один еврей написал письмо в Верховный Совет: «Предлагаю меня обменять па два мешка канадской пшеницы». В Верховном Совете долго думали и ответили: «Предложение интересное, но считаем целесообразным использовать вас на заготовке кедровых орехов».

Еврейск.

1341

— Что такое общество равных возможностей? — Это когда все берут от жизни всё.

Груз.

1342

— Когда у нас будет покончено с пьянством?

— В двенадцатой пятилетке.

— А почему не в одиннадцатой?

— В одиннадцатой будет покончено с закуской.

Еврейск., латв.

1343

Правительственное сообщение: К 2000-му году каждая советская семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения.

Литов.

1344

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.

Рус.

1345

— Существует ли еще культ личности?

— Культ еще существует, но личности уже нет.

Эстон.

1346

— Куда девать пенсионеров? — поступают в центр вопросы с мест.

Из центра шлют циркуляры: «У кого трясутся руки из стороны в сторону — посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова — направлять в торговлю. У кого трясется голова — того сажать в президиум».

Туркм.

1347 Академия наук СССР решила, что родственные славянские языки не могут впредь обходиться имеющимися сравнительной и превосходной степенями прилагательного «хороший». Нужна еще одна, наивысшая, степень — «советский».

Сов.