— Видите, Микоян снова за моей женой ухаживает.
Так гневно говорит, что страшно становится. Я даже когда возвращаюсь домой, все еще переживаю. Говорю однажды Аллилуевой:
— Давайте вместе не садиться, не будем раздражать товарища Сталина.
Она смеется и соглашается. Садимся в следующий раз совсем в разных концах стола, не разговариваем. Сталин замечает:
— Видите, Аллилуева и Микоян в разных концах сели, не разговаривают — маскируются. Убью!
Да, Сталин любил шутить. Только от его шуток бывало страшно, потому что в шутку мог и убить.{49}
Рус.
778
— Какие категории людей существуют в советском обществе?
— Гласные, согласные и шипящие.
Рус.
779
Королева Бельгии пригласила Леонида Когана[165] и других советских музыкантов на конкурс. Сталин написал на телеграмме резолюцию: «Занять первые места».
Еврейск.
780
Поехал Сталин к своим землякам в Грузию. Идет по Тбилиси. Чистильщики обуви все время зазывают его — сапоги у него добротные, заработать можно. Он и сам посмотрел на свои сапоги, подошел к одному.
Грузин поднял голову и узнал:
— Тебя, отец, без очереди, — говорит. И щетками — раз-два, раз-два.
А к чистильщику очередь. Какой-то профессор, который стоял в самом конце и не видел стоящего впереди — причитает, мол, как это так — без очереди. Когда Сталин ушел, профессор начал ругать чистильщика за непорядок.
— А ты кто таксой? — спрашивает тот.
— Я профессор!
Чистильщик развел руками: — Профессор? Какой из вас профессор? Грипп был — грипп есть! Тиф был — тиф есть! Малярия была — малярия есть! Вон профессор, — показал он в сторону Сталина, — Хлеб был — хлеба нет! Колбаса была — колбасы нет! Вино было, теперь вина нет. А вы говорите профессор!
Укр. (Д., США).
781
Табличка при входе в КГБ: «Стучите!»
Эст.
782
На занятиях по политподготовке политрук спрашивает красноармейцев:
— Почему мы держим границу на замке? Один из воинов ответил:
— Чтобы люди из СССР не разбежались.
Укр. (Д., К).
783
— Будут ли при коммунизме сажать за анекдоты? — Не за анекдоты, а за решетку.
Казах.
784
— Кто первый оказал братскую помощь? — Каин Авелю.
Белорус.
785
В магазине.
Покупатель:
— Масло есть?
Продавец:
— Нет масла.
Покупатель:
— А молоко есть?
Продавец:
— Нет молока.
Покупатель:
— Уу-уу-уу-уу!
Продавец:
— Что это вы?
Покупатель:
— Глушу «Голос Америки».
Латв.
786
— Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет. К тому времени люди научатся самоарестовываться.
Эст.
787
Еврей заполняет анкету в отделе кадров. Дойдя до пятого пункта, он подумал и написал «индус». Начальник отдела кадров, тоже еврей, с сомнением посмотрел на него и сказал:
— Послушай, ты, «индус», я тут сам еле держусь.
Туркм.
788
Один гражданин решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата и набрал номер КГБ.
— Алло! Это КГБ?
— Да, слушаем…
— Плохо работаете…
На следующем перекрестке снова захотелось ему позвонить.
— Алло! Это КГБ?
Сзади кто-то похлопал его по плечу:
— КГБ! КГБ! Как умеем, так и работаем…
Укр.
789
— Рабинович, почему вы не вступаете в партию?
— Потому что тогда с меня будут спрашивать как с коммуниста, а относиться — все равно как к еврею.
Еврейск.
790
С трибуны:
— Товарищи, в следующей пятилетке мы будем жить еще лучше!
Из зала:
— А мы?
Тадж.
791 На шоссе стоит щит с надписью с одной стороны: «Догоним и перегоним Америку!»', а с другой: «Не уверен — не обгоняй!»
Тув.
