нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Чуваш.

719

Телеинтервью с долгожителем. Журналист:

— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 170 лет?

— Когда была Великая Октябрьская социалистическая революция

Журналист, перебивая, просит:

— Расскажите лучше о Крымской войне.

Долгожитель:

— Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция.

Журналист опять прерывает долгожителя:

— Расскажите лучше про Пушкина.

Долгожитель опять:

— Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет.

Тадж.

720

Однажды крестьянин подошел к члену партии и спросил, указывая на вывеску, на которой был нарисован серп и молот, а под ними две руки:

— Что бы это могло означать?

— Это смычка города с селом, — отвечает коммунист, — здоровается крестьянин с рабочим.

— А я думал — прощаются, — сказал крестьянин и ушел.

Укр, (Д, К)

721

Очередь за пивом. Последним стоит негр. Подходит алкоголик:

Цыган! Ты крайний?

— Я не цыган! Я — негр.

Алкаш чешет в затылке: Представляю, какие тогда у вас цыгане!

Молд.

722

В одном порту встретились советский, английский и американский корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее.

Британские моряки смелее всех, — говорит английский капитан. — Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море!

— Йес! — ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся обратно на палубу.

— Нет, наши моряки смелее ваших, — заявляет советский капитан. — Иванов! Немедленно подняться на мачту и спрыгнуть на палубу!

— Есть! — ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул и разбился вдребезги.

— Браун! — сказал американский капитан. — Поднимитесь на мачту и спрыгните оттуда прямо в дымовую трубу!

— Еще чего захотел! Сам прыгай к дьяволу в зубы! — ответил в лицо капитану американский матрос.

— Видите, — сказал капитан коллегам, — смелость бывает различного рода!

Амер.

723

Розовая мечта советских граждан: увидеть вдову Берия на похоронах Сталина.

Венг.

724

Вступает рабочий в партию. Его спрашивают:

— А ты знаешь, куда ты вступаешь?

— Знаю.

— А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех, всего себя отдавать партии?

— Знаю.

— А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому глотку перегрызть?

— Знаю.

— И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?

— Да зачем мне такая жизнь?

Бурят.

725

В купе едут четверо и рассказывают политические анекдоты. Один из рассказчиков решил подшутить и немножко напугать своих попутчиков. Выйдя из купе и подойдя к проводнице, он попросил через несколько минут принести четыре стакана чая. Вернувшись в купе, он обратился к своим попутчикам:

— Вот мы рассказываем политические анекдоты, а нас подслушивают, оказывается. Не верите? — Он поднял крышку нижнего сиденья и сказал: «Товарищ майор, дайте команду принести в пятое купе четыре стакана чая».

Открывается дверь, и входит проводница с чаем. Трое попутчиков ошеломлены, перестали вообще разговаривать и быстро легли спать.

Утром просыпается гражданин один в купе. Удивленный, подходит к проводнице и спрашивает:

— А где мои попутчики, ведь им дальше меня ехать надо было?

Проводница отвечает:

— Товарищу майору ваша шутка очень понравилась.

Белорус.

726

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушенно вздыхает:

— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

Груз.

727

Армянское радио спрашивают:

— Не будет ли лучше высылать тунеядцев не в лагеря, а за границу?

— Не будет, ибо немедленно появятся миллионы новых тунеядцев.

Арм.

728

— Рабинович, вы, случайно, не знаете, почему умер Гитлер?

— Получил счет за газ.

Еврейск.

729

Между джентльменами, собравшимися в клубе остряков, шло состязание, кто расскажет наиболее интересную историю. Победителем оказался сэр Патрик, который поведал следующую историю.

«Как-то во время охоты персидский шах увидел глубокого старика, который сажал ореховые деревья. Подъехав к нему, владыка спросил, сколько ему лет.

— Четыре года, — ответил старик:

Шах нахмурился, и, увидев это, старик поспешил добавить:

— Я так сказал не ради шутки, о повелитель, ибо мудрый человек никогда не учитывает время,