короткий сорочка?
— Фу, чудо, оденешь ты длинный или короткий сорочка — все равно тебя трахнут. Кстати, ты, швицер, там за ширма, это тебя тоже касается!
Еврейск.
372
Депутат:
— Представь себе, он назвал меня идиотом!
— Ерунда! Вали на наследственность!
Бразил.
373
Два старых московских еврея бродят по городу.
— Помнишь, Мойша, тут когда-то была лавка, где продавали такие калачи?
— Помню, Борух. А ты помнишь, на том углу была такая икра, семга, осетрина, балык?..
— Все помню, Мойша! Только до сих пор не могу понять: кому все это мешало?
Еврейск., рус.
374
Рассказывают, что еще в первые недели революции Сталин любил появляться в Смольном на всякого рода заседаниях и приемах как-то неожиданно, из боковых или задних дверей. «Зачем вы это делаете?» — спросил Сталина один из большевиков. «Больше бояться будут», — ответил Сталин. Эта привычка сохранилась у него на всю жизнь.
Рус.
375
Надежда Константиновна[102] и Владимир Ильич сидят пьют чай. Вдруг за дверью страшный грохот.
Владимир Ильич:
— Не беспокойся, Наденька. Это «Железный Феликс» упал с лестницы.
Белорус.
376
— Сколько продержится советская власть?
— До 7 ноября 1927 года.
— Почему именно столько?
А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не должен превышать десяти лет.
Узб.
377
Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь.
Он:
— Грешен, батюшка.
Поп:
— В чем грех твой, сын?
Он:
— Я прелюбодействовал с женщиной.
Поп:
— Кто она?
Он:
— Не могу назвать ее имя.
Поп:
— Может быть, она жена градоначальника или жена бургомистра?
Он:
— Нет, не они.
Поп:
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
Он:
— Нет, не она.
Поп:
— Раз не хочешь назвать имя, не отпускаю тебе грехи. Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
— Ну как, отпустил грехи?
Он:
— Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!
Арм.
378
Журналист берет интервью у чукчи.
— Как вы жили до революции?
— Голод и холод.
— А как вы живете теперь?
— Голод, холод и чувство глубокой благодарности.
Чукот.
379
— Исповедовал одного мужчину, — рассказывает поп жене — а он все жаловался, что над ним смеются, потому что у него на копчике бородавка.
Попадья: — Так это же наш дьяк.
Чуваш.
380
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И.Ленин скрывался с Инессой Арманд[103] от Н. К. Крупской».
Рус., нем.
РАБОТАТЬ ОНИ НЕ БУДУТ
381
1917 год. Обеспокоенный Бог посылает в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. Через неделю на небо приходят три телеграммы:
«Попал в ЧК, святой Лука». «Попал и я, пророк Илья». «Жив-здоров, нарком Петров». Сов.
382 После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
— Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать восемь часов в день и пользоваться двумя выходными в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках «Ура!»
— В дальнейшем вы, товарищи, будете работать семь часов в день и иметь три выходных дня в неделю!
— Ура-а-а-а!
— Придет время и вы будете работать один час и иметь шесть выходных дней в неделю.
— Ура-а-а-а!!!
