— Нельзя ли поподробнее?

— Пожалуйста. Всегда и при любых обстоятельствах я неуклонно соглашался с мнением тех, от кого я зависел.

Амер.

1719

Все смертные — от Адама и Евы, и только избранные — от Ивана Ивановича.

Укр.

1720

Политикан (в своем выступлении):

— Да, я лично слышал голос народа, призывающего меня исполнить долг…

Крик из толпы:

— А может быть, это было эхо?

Алб.

1721

Прямо в магазине родила гражданка М., увидев цены на распашонки. Счастливая мать с неврозом и младенцем доставлена в больницу.

Калм.

1722

Ночь 1991 года. Украинское село.

Дверь одной хаты с грохотом открывается, на пороге немецкий солдат кричит хозяйке:

— Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс.

Испуганная бабка:

— Да ты что, оглоед, мы этого сами давно не видывали.

— Глюпая женщина, это все я тебе привез.

Нем.

1723

— Почему экран новой модели телевизора снабжен автомобильными дворниками?

— Потому что на экран часто плюют.

Кубин.

1724

— Слыхали, наш босс вышел из ума…

— Спятил, что ли?

— Да нет, он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Эстон.

1725

— Вот это свинья — так свинья!

— Господа! Неужели вам еще не надоело говорить о кандидатах?

Дат.

1726

Из зала:

— Господин депутат!

— Да?

— Подвиньтесь, пожалуйста. А то нам кое-кого не видно.

— Не видно! Очки надо носить.

— Зачем нам очки, у нас оптический прицел.

Рус.

1727

Президент, обращаясь к Всевышнему:

— И пусть твоя бесконечная доброта, о Боже, позволит мне разорить всех моих противников!

Амер.

1728

По некоторым данным, один черт стал ангелом. Оказалось, по анкетным данным.

Кубин.

1729

Бьет поклоны дед Панас в церкви и приговаривает:

— Прости, Боже, на этот раз и еще десять раз меня и правительство, а там — посмотрим.

Укр.

1730

Сельский священник встречает на улице своего прихожанина, вдребезги пьяного. Священник восклицает возмущенно:

— Ты опять пьян? А вчера я был так счастлив, когда увидел, что ты совершенно трезв!

— Да, святой отец, — качает головой прихожанин, — но сегодня моя очередь считать себя счастливым.

Рус.

1731

Священник спрашивает:

— Что нового, господин аптекарь?

Аптекарь:

— Беда, дорогой мой. Если Бог не нашлет какую-либо эпидемию на людей, то оба мы станем нищими.

Уругв.

1732

— В политике все важно: каждая деталь, каждый нюанс. Порою даже одна-две буквы решают судьбу страны.

— Ты это серьезно?

— Вполне.

— Был у нас президент Сукарно. И за несколько лет довел цветущую страну до ручки. После него пришел к власти Сухарто. И что? За короткий промежуток времени Индонезия поднялась как! А всего две буквы…

Индонез.