— Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить.

Эфиоп.

1683

В связи с падением курса рубля на правительственном уровне рассматривается вопрос о введении в обращение новой денежной единицы. Монета состоит из мясо-крахмально-бумажного сплава. Диаметр — 100 мм, толщина — 5 мм. Новая денежная единица необычайно удобна при взаиморасчетах, так как легко разменивается при помощи ножа или зубов. Название новой денежной единицы — «УКУСОНЕЦ», что соответствует номинальной стоимости — 1000 рублей.

Рус.

1684

Сенатор с трибуны говорит:

— Мне когда-то рассказывали, что у одного южноафриканского племени существует хороший обычай по отношению к ораторам. Это племя считает, что длинные речи наносят вред как самим говорящим, так и тем, кто их слушает. Поэтому они ввели правило: произносящий речь должен стоять на одной ноге. Как только его вторая нога коснется земли, он обязан прекратить свое выступление. Думаю, что сегодня нам не придется прибегнуть к этому мудрому обычаю, если наши уважаемые ораторы не затянут допоздна сегодняшнее заседание.

Амер.

1685

Над аэродромом Внуково кружит перед посадкой пассажирский самолет.

Стюардесса объявляет:

— Мы прибываем в Москву, прошу затянуть пояса.

С пассажирских мест раздается недовольный голос:

— Только без политики, прошу вас!

Сов.

1686

Жить без людей невозможно.

Одни создают нам проблемы, а другие решают их.

Кит.

1687

В камеру привели нового заключенного.

— За что вас посадили? — спрашивают его обитатели камеры.

— Я украл бумажник.

— Такты карманник? И у этого ничтожества хватило наглости появиться здесь: среди кооператоров, рекетиров и народных депутатов.

Узб.

1688

Приходит как-то Гитлер к Сталину и говорит:

— Сталин, а Сталин? Дай мне твою трубку знаменитую, сфотографироваться хочу.

— Да пошел ты! — отвечает ему Сталин. — Видишь, мне некогда, я народ расстреливаю!

— Дай, а то войной на тебя пойду! — не отстает Гитлер.

— Ну и иди, — говорит Сталин, — я и тебя расстреляю.

Не побоялся Гитлер Сталина и пошел на него войной. Да проиграл…

— Вот сволочь! — ворчал потом Сталин, — Предупреждал же я его! Целых четыре года мешал мне народ расстреливать!

Латв.

1689

Депутат парламента продает свой голос. Цена договорная.

Абхаз.

1690

Демонстрация на Красной площади. Несут плакаты: «Свободу Михаилу Сергеевичу!»

Охрана недоумевает:

— Но Михаил Сергеевич на свободе.

— Вы нас обманываете! Мы сами по радио слышали: «…в заключении Михаил Сергеевич сказал…»

Молд.

1691

— Можно ли ударить рублем по доллару?

— Можно. Но не рассчитывайте, что доллар даст сдачи…

Амер., канад.

1692

— Сколько вам выдали купонов?

— Ровно столько, чтобы не умереть.

— А если бы дали в 100 раз больше?

— Тогда бы я умер спокойно.

Укр.

1693

Жириновский ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящий рядом с ним Ельцин говорит:

— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

— А ты сделай так же, как я: закрой глаза!

Рус.

1694

— Чем вы объясните свой провал на последних выборах, сенатор Глумм?

— Я стал жертвой.

— Жертвой чего?

— Честного подсчета.

Амер.

1695

Правительство разработало очередную программу выхода из кризиса… в тупик.

Пакист.

1696

Из-за дороговизны жизни каждый стремится сократить свои расходы. Даже в ресторане один посетитель сказал официанту:

— Вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Серб.

1697

Один армянин говорит другому: «Купи у меня фабрику. Производство налажено, прибыль идет регулярно», — «Зачем же ты ее продаешь?» — «Хочу депутатов купить».

Арм.

1698

В лесу, из избушки на курьих ножках, вышли на полянку Баба Яга и Кощей Бессмертный. Сели в ступу и полетели в город на ярмарку. В пути забарахлил двигатель. Приземлились вынужденно на территории винзавода. Главный бухгалтер отложил в сторону газету, снял очки, глянул в окно и говорит директору:

— Петр Иванович, посмотри, какая большая рюмка стоит во дворе, наверно, ревизоры из министерства.

Директор посмотрел и говорит:

— Макарыч, бери выше, это не ревизоры с рюмкой, а налоговая полиция с фужером.