— Слушай, что с тобой?! С чего это ты, такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился?

— С горя… Я всю жизнь считал, что Ленин мне отец родной, а коммунистическая партия заместо матери. А теперь вдруг узнаю, что я — круглый сирота.

Якут.

1390

Готовя репортаж об одной латиноамериканской стране, журналист спрашивает видного политического деятеля, представляющего ее во Франции:

— Вы могли бы мне сказать, почему у вас так часто бывают военные перевороты?

— Очень просто, мосье, — отвечает тот, — слишком многие из нас хотят стать президентом!

Парагв.

1391

— Кто самый счастливый в СССР?

— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

Авар.

1392

— Равны ли советские люди?

— Да, равны. Но некоторые равнее остальных.

Алб.

1393

Идет пленум. В президиум поступила записка. Председатель:

— Товарищи! В президиум поступила записка. Оглашаю: «Рыба гниет с головы!» Напоминаю отдельным товарищам, что рыба и вправду гниет с головы, но чистят ее с хвоста!

Сов.

1394

— Доченька, сегодня у нас будут гости, они из Америки. Я тебя умоляю, только не ругай при них наши порядки!

— Ой перестаньте, мама, откуда у нас порядки?!

Адыг.

1395

В Англии — что можно, то можно. Во Франции — можно даже то, что нельзя, в Германии — чего нельзя, того нельзя. В СССР — нельзя даже то, что можно.

Венг.

1396

— Правда ли, что все самые великие изобретатели жители России?

— Правда, потому что они изобрели даже изобретателей.

Канад.

1397

— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.

— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

Австрал.

1398

— Почему у нас все засекречено?

— Чтобы американцы не могли узнать, на сколько мы отстали от них.

Азерб.

1399

Великий Мюнхгаузен подходит к газетному киоску и спрашивает:

— Что дают?

— Анекдоты, — отвечают ему.

— А почему очередь?

— Утверждают, якобы вы сказали, что хорошая шутка заменяет кусок колбасы.

— Неправда! — возмущается Мюнхгаузен, — я это говорил о хлебе, а не о колбасе.

Даг.

1400

— В чем разница между христианином и коммунистом?

— Христианин надеется на посмертный рай, коммунист — на посмертную реабилитацию.

Тат.

1401

Ожил Ленин и попросил подшивку газет за прошедший год. Читает: «Прием в Кремле… Завтрак в Кремле… Обед в Кремле…» — Что же вы мне дали? Это же меню!

Франц.

1402

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.

— Обязательность и сообразительность!

— Что вы имеете в виду под обязательностью?

— Он всегда должен выполнять свои обещания.

— А под сообразительностью?

— Он никогда не должен их давать…

Португ.

1403

Министр — своему начальнику кабинета:

— Вызовите, мосье, мою машину. Начальник кабинета — своему заместителю:

— Вызовите машину патрона! Заместитель — диспетчеру:

— «Кадиллак» шефу! Диспетчер — начальнику гаража:

— Телегу нашей обезьяне!

Франц.

1404

Встретились четыре собаки: мексиканская, американская, польская и советская. Мексиканская возмущается:

— Экономический спад в Мексике отражается даже на мне. Раньше служанка приносила мне мясо в определенные часы, а теперь я лаю, лаю, лаю… — пока не принесет! Безобразие!

Американская собака удивляется:

— У вас в Мексике еще есть служанки?

Польская:

— А что это — мясо?

Советская:

— Вам там разрешают лаять?!

Польск.

1405

— Эй, рус, сдавайсь! — кричит афганский непримиримый оппозиционер.

В ответ — тишина.

— Эй, рус, сдавайсь!

В ответ — молчание.

— Эй, рус, сдавайсь!

— Рус нет! Меня хочешь?

Узб.

1406