отказывается течь? Напрочь отказывается, предоставляя хохоту резать грудь на куски…
Как все просто! Почему я раньше не подумал? Да, именно из трусости. Из страха откинуть полог и рассмотреть душу, лежащую на смертном одре. Что ж, страх помог мне протянуть несколько лишних лет, спасибо ему за это. Он заслужил благодарность. Но теперь… Теперь я скажу: «Прощай!». Мне, и в самом деле, пора прощаться. Но сначала нужно простить.
Простить тех, кто терпел меня рядом с собой все это время. Кланяюсь до пола вам, господа! У меня не хватило бы мужества раз за разом общаться с… пустым местом.
Меня попросту нет. Зеркало Сути являет взгляду вопрошающего единственно возможный ответ. Суть не может быть сложной и многогранной, нет. Она всегда проста и понятна, мы лишь обременяем ее ненужными украшениями, расцвечиваем всеми попадающимися под руку красками, обряжаем в тяжелые и неудобные одежды… Зря. Потому что однажды она предстанет перед нами без всего лишнего. Такая, какая есть. И узрев ее, мы содрогнемся. Нет, не от ужаса. От того, что умерла последняя надежда.
Фрэлл, и дышать-то стало трудно!… Рву застежку воротника, и пуговицы испуганными искрами рассыпаются по сторонам. Но легче не становится. Наверное, надо прекращать смеяться…
Столько времени потратить на получение знаний, на поиск цели, в конце концов, и для чего? Чтобы узнать, что ты – пустое место? Где же тут справедливость, боги? Вам-то хорошо: смотрите сверху и посмеиваетесь над взрослым дурачком, который пытался научиться мечтать. Посмеиваетесь, да? Что ж, пользуйтесь случаем – когда еще такой представится? Но смеяться и вам, и мне недолго. Очень недолго.
Еще раз всматриваюсь в Зеркало. Блестящая поверхность остается девственно чистой. Что и следовало ожидать. Путь окончен. Да и начинался ли он? Пожалуй, нет. Мне, действительно, пора. Но напоследок…
Как было написано в одной из книг, попавшейся мне на глаза во времена туманной юности? «Удар рождается в сердце, взращивается умом и направляется телом – только так он достигает намеченной цели». Кажется, я наконец-то понял истинный смысл этих слов…
Пальцы правой руки сжимаются в кулак. По всем правилам, плотно, большой палец сбоку.
Цель? Я должен разбить Зеркало, потому что другого варианта нет. Хоть Слепая Пряха и утверждала, что Три Стороны можно соединить в одну, она и представить себе не могла, что соединять нечего. А может, прекрасно представляла и просто туманила мой разум. Зачем? Так, на всякий случай.
Сердце готово. Ум… В относительном порядке. Скорее отсутствует, чем присутствует, но на удар его хватит. Остается самый слабый участок. Тело. Но и оно не подведет, чувствую.
Рука сгибается, локоть уходит назад, чтобы в следующее мгновение костяшки пальцев рванулись вперед. Навстречу Зеркалу.
Оно хотело уклониться, но не успело. Кулак врезался в сияющую черноту, которая чуть прогнулась назад и… лопнула. Лопнула, обжигая мою руку брызгами, не успевшими превратиться в осколки.
Наверное, было больно. Не знаю. В тот момент и позже я не понимал, что происходит. Просто посмотрел на дело рук своих, испытывая странно-скучное удовлетворение. Похожие ощущения возникают, когда происходит то, о чем давно мечтал, а мечта оказывается глупой и вовсе не такой прекрасной, как мнилось. Посмотрел и отправился восвояси.
Кажется, с моих пальцев капает кровь. Кровь, смешанная с «лунным серебром». Кровь, оставляющая на плитах пола Дома Созидающих незаживающие раны. Пусть. Мне все равно. Об одном только прошу: не мешайте…
Я шел, доверившись сердцу, а не разуму. Чем иначе объяснить неожиданные повороты, спуски и подъемы по незнакомым лестницам, анфилады пустых и совершенно заброшенных залов, попадающихся на моем пути? В обычном состоянии я ни за что не нашел бы дорогу к Купели. А сейчас… Сейчас я чувствовал ее и уверенно шел на Зов.
Такой сильный и страстный Зов, что, распахнув последнюю дверь, я едва удержался от шага в небытие. Подожди, дорогуша. Одну минуточку. Только попрощаюсь…
Здесь не было границ, не было очертаний. Море тумана, в белой пелене которого снуют странные тени. Море, уходящее к горизонту. Впрочем, с чего я взял, что ТАМ есть горизонт? Скорее всего, вязкий кисель моря, раскинувшегося у меня под ногами, плавно переходит в дымку бесцветного неба. Неба, которое никогда не примет меня в свои объятия.
Купель. Кладбище проб и ошибок. Исток нерожденного и несуществующего. Если и Уходить, то сюда. Говорят, Купель бездонна. Возможно. Я скоро узнаю цену правде и вымыслу. Но страха больше не испытываю. Есть лишь крохотная боязнь разочароваться. Слишком быстро долететь до дна. Надеюсь, этого не произойдет. Надеюсь, у меня будет достаточно времени, чтобы полетать…
Прощай, драгоценная.
«Ты твердо решил?…» – в голосе Мантии тоже нет страха. И за эту нарочитую смелость я ей благодарен. Очень.
Тверже некуда.
«Не хочешь подумать еще раз?…»
Ты видишь в этом смысл?
«А что видишь ты?…»
Честно говоря, я вообще ничего не хочу видеть.
«Понимаю… Но и твои глаза, и твое сердце пока еще остаются зрячими… Спроси их: о чем они могут тебе рассказать?…»
О том, что все кончено.
«Для тебя?…»
Для кого же еще?
«А для всех остальных?…»
Какое мне дело до них?
«Раньше ты всегда задумывался, как твои действия отразятся на окружающих…» – мягкое напоминание.
Раньше… Все изменилось.
«Разве?… А по-моему, осталось прежним… Просто ты стал чуточку умнее…»
И много несчастнее!
«Почему?…»
Только не притворяйся дурочкой! Хватит с меня и Зеркала.
«Что ты увидел в нем?…»
НИЧЕГО!
«И это тебя задело?…»
Ты не понимаешь!
«Так объясни…» – предложение, исполненное ласкового терпения.
Я не могу жить, зная, что меня нет!
«Ерунда… Я прекрасно живу с таким знанием… Первая причина отклоняется…»
Что значит «прекрасно живешь»?
«То и значит… Я, веришь или нет, в самом прямом смысле не существую…» – кажется, она хихикает.
И я разговариваю сам с собой?
«Если вообще разговариваешь…»
Стерва…
Этого не может быть. Этого не должно быть. Но это есть. Если Зеркало не отразило ничего… Точнее, если Зеркало отразило НИЧТО, спорить бессмысленно. Я – пустое место. И все, что мне грезится, тоже. Пустое место. Наипустейшее из пустых. Абсолютная и непререкаемая пустота. Но причин больше, чем одна.
Если меня нет, что видят и думают те, кто общается со мной?
«Уверен, что общаются?… А может, тебе все только снится?…» – еще и подтрунивает.
Возможно. И я не желаю проводить всю жизнь во сне. Хватит, проснулся. Явь на вид оказалась хуже, чем ночной кошмар, но засыпать снова? Нечестно. Прежде всего, по отношению ко всем остальным.
