Семью, в которой ожидается появление малыша, можно назвать беременной семьей. И мужу, и жене уже на этом этапе становится понятно, что грядут изменения. И этот факт сам по себе уже вызывает и радость, и волнение, иногда даже тревогу. Внешне эта тревога часто умещается в безобидном вопросе: справимся ли? Но за ним скрываются и другие. А что мы должны будем делать? Хватит ли денег? Не придется ли себя слишком ущемлять в угоду новому члену семьи? А как могут измениться наши взаимоотношения? Будем ли мы по-прежнему нежно любить и желать друг друга или же заботы о ребенке поглотят всю романтику? Что станет с карьерой (особенно актуально для женщин)? Как противостоять напору вездесущих и поучающих бабушек или, наоборот, привлечь их к помощи за младенцем? И, вообще, как не растерять все то, что уже было достигнуто на предыдущих этапах, и даже приумножить?

Вернемся к стадии перехода семьи от диады к триаде. Беременность для семьи – это как провокация, когда обостряются дремавшие конфликты, отчетливее проявляются коалиции, к ядру семьи начинают подтягиваться бабушки-дедушки и другие родственники.

Переживание беременности неизбежно проходит через актуализацию отношений с матерью. Меняется статус женщины по отношению к собственной матери: из дочери она сама превращается в мать. Это можно назвать периодом окончательной сепарации – отделения от родителей.

Примерно с середины беременности, когда женщина впервые распознает ребенка по его шевелениям, она, с одной стороны, продолжает оставаться с ним единым целым, с другой – разотождествляется, общаясь с ним, как с другим существом. С этого момента развитие семьи становится еще более интенсивным. И проявление впоследствии в семье проблем – это лишь усиление того, что появилось прежде, на более ранних этапах.

Уже во время беременности женщина может стать чересчур детоцентрированной, то есть избыточно ориентированной на ребенка. Мужчина чувствует себя отодвинутым и заброшенным и начинает ревновать к еще не родившемуся ребенку. Помню, на одном из занятий для будущих родителей муж гладил свою жену по уже вполне оформившемуся животу, в котором рос мальчик, и приговаривал не без доли еще не вполне осознанной тревоги и ревности: «Ну что, пацан, драться будем за мамкину сиську?» Вот они – корни эдипова комплекса!

Профилактику возможных осложнений кризисного периода жизни можно провести уже тогда, когда пара (семья) приходит в школу будущих родителей или к семейному психотерапевту на индивидуальное консультирование с запросом о подготовке к родам и к родительству. По сути дела, это и есть запрос на профилактику возможных психологических и физиологических осложнений в семье в будущем.

Кроме запросов осознаваемых, есть еще скрытые, но узнаваемые по текстам, которые говорят женщины. К ним относятся сложности с приятием своего изменяющегося тела. Порой женщины стесняются увеличивающихся форм, испытывают трудности с тем, чтобы сходить в магазин и купить себе соответствующую одежду. Появляются проблемы в сексуальной жизни, о которых женщины, да и мужчины, не решаются спросить открыто. Самый распространенный вопрос: «Можно или нельзя жить половой жизнью во время беременности?» Вот так категорично он звучит. Кроме того, не сразу осознаются трудности переходного периода для семьи, одной из кризисной стадии развития. А страх (иррациональный, неосознаваемый) перед изменениями уже есть.

После родов социальный статус женщины меняется. Взаимодействие с социумом ограничивается. Для женщины, полностью погруженной в домашнее хозяйство, границы системы являются более замкнутыми, чем для мужчины, который сохраняет социальную активность или даже ее усиливает. В семье возникает ситуация дисбаланса. Для социально активных женщин это трудный период. Женщина стремится в большей степени вовлечь в семейную жизнь мужчину и неизбежно встречает сопротивление с его стороны. Супруги начинают друг от друга отдаляться. Женщина пытается изменить ситуацию, продолжая приближаться и укорять супруга в его невнимательности к ее нуждам. А взаимоотношения только ухудшаются. И, возможно, парадоксальным способом сохранения семьи и стабилизации взаимоотношений в этот момент является увеличение дистанции, а не настойчивое сближение. Например, сместить внимание на профессию, увлечения, творчество, заботу о себе. Равновесие восстанавливается, и семья продолжает гармонично функционировать, успешно решая основные задачи этого непростого, но очень счастливого периода.

Вновь обратимся к книге Эриха Фромма «Искусство любить».

«Материнская любовь – это безусловное утверждение жизни и потребностей ребенка. Поддержание жизни имеет два аспекта: один – это забота и ответственность, абсолютно необходимые для обеспечения жизни и развития ребенка. Но другой аспект касается более важных проблем, чем просто сохранение жизни.

Мать должна внушить ребенку любовь к жизни, ощущение, что жить – прекрасно, прекрасно быть мальчиком или девочкой, прекрасно жить на этой земле!

А для этого важно самой чувствовать, что это так и для нее, для этого важно любить жизнь и саму себя в этой жизни.

Ту же идею выражает библейский символ Земли обетованной (Земля – символ матери), которая «течет молоком и медом». Молоко – символ первого аспекта любви, то есть заботы и утверждения. Мед символизирует сладость жизни, любовь к жизни и счастье от того, что живешь на свете. Большинство матерей могут дать своим детям «молоко», но лишь немногие дают еще и «мед».

Чтобы давать мед, женщина должна быть не просто хорошей матерью, но счастливым человеком, а это – достижение немногих.

Материнская любовь к жизни столь же заразительна, как и ее тревога. И то, и другое сильнейшим образом влияет на всю личность ребенка; и по детям, и по взрослым всегда можно сказать, кто из них получал только «молоко», а кто – и «молоко», и «мед».

«В материнской любви… отношения между матерью и ребенком являются неравноправными: ребенок беспомощен и зависит от матери. Чтобы развиваться, он должен становиться все более и более независимым, пока не перестанет все больше нуждаться в матери. Таким образом, взаимоотношения „мать – ребенок“ парадоксальны и в некотором смысле трагичны… Материнская любовь начинается с единства и ведет к отделенности. Если бы потребность в слиянии была реализована в материнской любви, это означало бы уничтожение ребенка как независимого существа, так как ребенок нуждается скорее в отделении от матери, чем в том, чтобы остаться связанным с ней».

Баланс между «брать—давать» в жизни может смещаться в ту или иную сторону. Бывает так, что дающий хочет получить компенсацию за отданное, а берущий не очень-то хочет отдавать. Почему дающий непременно хочет получить, ждет благодарности? Потому что где-то на задворках души у него есть ощущение, что, отдавая, он теряет, становится беднее, опустошается. Ему кажется, что, отдавая, он от чего-то отказывается, чем-то жертвует. Прислушайтесь, что говорят родители выросшим детям: «Я тебя растила, во всем себе отказывала, а ты неблагодарный…». «Мы о тебе заботились, теперь твоя очередь о нас позаботиться». На вопрос, зачем вы