редко, а возможно, и никогда не развивается до индивидуального взаимоотношения гладко и без кризисов. Без боли рождения сознания не происходит».

Жизнь в супружеском союзе – диаде. На этой стадии определяются способы коммуникации внутри семьи, иерархия власти, распределение денег, границ (как близко-далеко подпускать родителей и друзей) и коалиции (кто с кем советуется, кто с кем объединяется против остальных, кто с кем ругается). Двое приспосабливаются друг к другу, привнося свои правила в систему и усваивая правила другого. Самостоятельность вдвоем – основная характеристика этой стадии.

Так ли это у вас? Насколько легко вы обходитесь без родителей, собственными силами? Или по каждому поводу бежите к мамочке и рассказываете, например, о неприятностях во взаимоотношениях с супругом (- ой)? Тогда перспектива отношений находится под угрозой.

От того, решили ли вы задачи, поставленные предыдущей стадией, зависит качество проживания следующей.

В семье появляется ребенок. Одной из проверок на устойчивость отношений в молодой семье является переход от диады к триаде, то есть рождение первого ребенка. Стадия еще более серьезная, чем предыдущая. С одной стороны, система приобретает устойчивость (треугольник), с другой стороны, члены семьи становятся более дистантными (удаленными) по отношению друг к другу. Причем новая система возникает и начинает развиваться не на этапе функционального рождения ребенка, а на момент его биологического зарождения, тогда, когда женщина узнает о том, что она беременна и принимает решение оставить ребенка.

Триада регулирует интенсивность отношений. Изменение качества и количества параметров системы происходит одновременно. Только изменение количества (стало трое) сжато во времени, происходит «вдруг», а потому ощутимее. Новые же качества (стали родителями) разворачиваются постепенно, стало быть, и осознаются не сразу. На этой стадии имеются «подводные камни», о которых надо знать, дабы уберечь от них свой семейный корабль (См. «От дуэта к трио»).

Ребенок взрослеет, идет в школу. Начало социализации ребенка. Открываются границы семейной системы, и начинаются активное взаимодействие с внешним миром, постижение его правил и норм. Здесь семьей решаются вопросы о том, что считать успехом, а что неудачей, как стать успешным, какую цену семья готова заплатить за внешний успех и соответствие общественным нормам и стандартам.

Следующая стадия связана с подростковым возрастом ребенка. Подросток строит свою идентичность и определяет свои границы. Он взрослеет и отделяется от родительской семьи. Основные вопросы, которые встают перед подростком: «Кто я? Что я могу сам? Куда я иду? Какое место в жизни я займу?». Подростку тесно оставаться в рамках родительской семьи и выполнять единственную функцию – ребенка своих родителей. Ему требуется расширение поля своих возможностей. Он пытается адаптироваться к самостоятельной жизни, построить свою систему ценностей. Отделяется от родителей и уходит в одиночное плавание.

На этой стадии основная задача семьи – подготовить ребенка к сепарации, к самостоятельной жизни. Камнем преткновения является осознанное или бессознательное удерживание (с помощью стабилизаторов) выросшего ребенка в семье из-за собственного страха изменений, нестабильности, одиночества. Эта стадия совпадает с кризисом середины жизни родителей и переживается и родителями, и детьми очень неоднозначно.

После разделения с выросшими детьми для супругов повторяется стадия диады. Они вновь остаются вдвоем – только на качественно ином уровне и в другом возрасте. На этой стадии вполне возможно удовольствие от общения друг с другом и жизни вдвоем. Но опыт показывает, что возможно и иное.

А затем, после смерти одного из супругов, другой опять остается один. Стадия монады повторяется уже на качественно новом уровне. Семейный цикл завершается.

Это наиболее сложная, можно сказать травматичная, стадия для семьи, в течение многих лет живущей по определенным правилам, функционирующей в известном ей привычном режиме. Эта стадия совпадает с подростковым возрастом первого ребенка (собственно говоря, она им и обусловлена). Пришло его время отделяться, искать собственную идентификацию, определяться в жизни как самостоятельному индивиду. Роль только ребенка своих родителей становится тесной, необходимы самоопределение, новый опыт, без которого невозможно построить собственную жизнь и стать самостоятельным. В функциональной семье родители готовы к таким изменениям. Освободившееся место и время заполняют профессией, общением друг с другом, путешествиями.

Семья отпускает ребенка, оставаясь ему поддержкой, в любой момент готовой прийти на помощь, но не навязывая ее.

Раньше в племенах устраивали обряд инициации, или посвящения в мужчины, – проводы выросшего ребенка – подростка во взрослую жизнь. Это значило, что юноша становится мужчиной – самостоятельным, независимым от родительской семьи человеком. По достижению половой зрелости юношу уводили на место сбора взрослых мужчин или в какое-нибудь другое место посвящения, где его с помощью определенных ритуалов отчуждали от семьи. Вместе с тем его посвящали в религиозные таинства, и таким образом включали не только в совершенно новые отношения, но и – как обновленную и измененную личность (как бы заново рожденного) – в некий новый мир взрослых мужчин. Инициация нередко была связана с мучительными испытаниями. Эти обычаи очень древние. Они стали почти инстинктивным естественным механизмом, как включенные в общие правила жизни, так что необходимость в них не подлежит сомнению.

В дисфункциональных семьях (с нарушенным течением семейной энергии), где за время, пока росли дети скапливается много нерешенных конфликтов, «успешно» скрываемых за воспитанием детей (возможно, это была единственная тема для общения у супружеской пары), ребенку (подростку) не так просто отделиться, так как он выполняет роль «ширмы», за которой не разглядеть супружеского конфликта, или связующим родителей звеном. Тогда родители мешают (зачастую бессознательно) отделению: внезапно возникают болезни, проблемы либо напрямую поддерживается заниженная самооценка: «кто ж тебя полюбит?» или «я на тебя всю жизнь потратила, а ты – неблагодарный» (особенно часто эта фраза звучит от матери, которая одна воспитывала ребенка). Понятно, что речь идет о манипуляции другим человеком в свою пользу. Для того чтобы подросток не ушел – ему надо внушить несостоятельность, а значит, снизить самооценку. Либо показать собственную несостоятельность – например, заболеть. Так нарушается течение энергии в семье – по определению известного семейного психотерапевта Берта Хеллингера, происходит нарушение «порядков любви» (см. «Нарушение порядков любви»).

– Я взрослая!

Громким криком утверждала молодая яркая девица, сидя в кресле моего кабинета, при этом истерически заламывая руки и сверкая глазами. Интересно, что же привело «такую взрослую» на прием к психотерапевту?

Оказалось, банальность. Дома конфликт с мамой и бабушкой. Ударила бабушку, когда та ее будила утром. Девушка никак не хотела вставать, а еще больше не хотела идти в колледж, а потому просто размахнулась и отстранила назойливую бабушку размашистым увесистым движением руки. Через несколько дней в ссоре ударила подругу. Предмет разборок – молодой человек. Испугавшись своего собственного поведения, пришла ко мне на прием с просьбой выписать успокоительные.

– А договоренность была, что бабушка утром разбудит?

– Ну… в общем-то она меня всегда будит… а то я сама встать не могу…

Девушка засмеялась, продолжая категорично настаивать на своей собственной самостоятельности и взрослости и отчаянно убеждая в этом меня:

– Я могу жить самостоятельно. Я доказала это маме – устроилась на работу и жила отдельно. Но я переживаю. Ставлю себя на место мамы и думаю, что ей, наверное, моя самостоятельность неприятна.

Вероятно, так оно и есть. Стадия сепарации детей приятна далеко не всем мамам, особенно если своя