возможность.

Когда мы с Барбарой только поженились, мы обнаружили, что используем чувство вины друг друга как обычный способ общения. Мы достигли мастерства в этом совершенно естественно, так как оба воспитывались в семьях, где чувство вины было обычным средством контроля. И мы хорошо научились. Мы могли перейти на обиженный тон уже только при малейшем намеке на то, что нам не достанется того, чего хотелось.

К счастью, мы распознали появление этого и решили использовать метод 'заезженной пластинки', чтобы избавиться от такого явления и изгнать его из нашей семенной жизни.

Методика действовала очень просто. Когда бы один из нас ни чувствовал, что другой начинает использовать чувство вины со своей целью, первый тут же говорил: 'Ты пытаешься добиться того, чтобы я почувствовал вину?'.

В человеческой психике есть нечто, что знает, что вина — это плохо. Никто сознательно не ставит целью использовать чувство вины другого. Это — привычка, которую мы приобретаем в детстве и которая проявляется во взрослом возрасте. Мы учимся делать все, что только работает во взаимоотношениях с другими, а пока другой человек покупается на это, использование чувства вины срабатывает так же хорошо или лучше, чем любой другой вид поведения, когда нам нужно заставить других делать то, чего мы от них хотим.

Когда я спрашивал Барбару: 'Ты пытаешься добиться того, чтобы я почувствовал вину?', она немедленно отвечала: 'Конечно же, нет'.

Тогда я говорил: 'Это хорошо, потому что мне на секунду показалось, что ты пытаешься использовать мое чувство вины, а это нехорошо'.

Через некоторое время она еще раз пыталась снова использовать чувство вины. И я опять спрашивал: 'Ты пытаешься добиться того, чтобы я почувствовал вину?'.

Она снова отрицала это. И я опять говорил: 'Это хорошо, потому что чувство вины не может лежать в основе взаимоотношений'.

Такой обмен фразами мог продолжаться до тех пор, пока она в изнеможении не отвечала на очередной вопрос так: 'Да, пытаюсь!'.

И тогда я с триумфом говорил: 'А это не сработает!'. И это был момент откровения. Это был наш сигнал к прекращению использования чувства вины, к возврату к открытому, честному взаимоотношению. Отказ от использования вины не оставляет другого выбора, кроме как сесть и поговорить как зрелые взрослые люди.

Это не попытка заставить другого человека почувствовать вину за использование вины. Это не попытка наказать его за то, что из-за него вы чувствуете себя плохо. Единственная цель использования молчания или 'заезженной пластинки' — вывести его поведение на более высокий уровень контроля за ним. На этом уровне можно разобраться с чувством вины и изгнать его из взаимоотношений. Вы оба можете освободиться от эмоции, деструктивно действующей как на использующего ее человека, так и на жертву.

Четвертый способ избавиться от чувства вины — отказаться обсуждать вину других. Откажитесь от сплетен или обливания 'грязью' других людей. Не вступайте в разговоры вроде 'ну разве это не ужасно?'. Избавьтесь от злословия за спиной у кого-либо. Помните, все, что вы говорите и думаете, оказывает влияние на ваше подсознание и личность. Говорите о других только то, что хотели бы услышать о себе. Говорите о других так, как будто они присутствуют и вы хотите, чтобы они услышали ваше хорошее мнение, о них.

Пятый способ исключить чувство вины и действия, связанные с ним, — самый эффективный из всех. Возможно, это самый мощный и действенный способ приобретения счастья, богатства, процветания и чудесных взаимоотношений с другими. Это то, на что я ссылался раньше, — закон прощения.

Закон прощения утверждает, что вы ментально здоровы ровно в той степени, в какой можете свободно прощать и забывать нанесенные вам обиды.

Неспособность прощать лежит в основе вины, негодования и большинства других негативных эмоций. Поддержание собственного недовольства и сохранение чувства злости к людям, которые, как вы чувствуете, причинили вам боль, есть главная причина психосоматических заболеваний. Неспособность прощать порождает целую гамму болезней — от простой головной боли до сердечных приступов, рака и параличей.

Чтобы реализовать свой потенциал, полностью развить ваши ментальные способности и высвободить ваши эмоциональную и духовную энергии, вы непременно должны прощать каждого, кто когда-либо каким-либо образом причинил вам боль. Вы должны 'махнуть рукой' и уйти от вашей злости и вашего негодования. Вы должны отказаться платить еще и еще за один и тот же неудачный опыт. Вы должны направить свое желание на то, чтобы прожить замечательную жизнь, выработать чудесный характер и стать выдающейся личностью, стоящей выше любой негативной эмоции, которую вы могли бы испытывать к другому человеку.

Поскольку ваш внешний мир отражает ваш внутренний мир, поскольку вы притягиваете людей и обстоятельства, которые гармонируют с вашими доминантными мыслями, и становитесь тем, о чем вы думаете, ваша способность прощать является одним из необходимых качеств, которые вы с помощью практики должны развить в себе, если искренне хотите быть счастливыми, здоровыми и полностью свободными.

В вашей жизни есть три группы личностей, которых нужно простить, чтобы освободить себя от негативных чувств вины, неполноценности, несовершенства, обделенности, негодования и злости. Когда вы перестанете придираться к этим людям, то испытаете ощущение освобождения и радости и ваша жизнь начнет видеться вам в новом свете.

Первые, кого вы должны простить, — ваши родители. Живы они или нет, вы сегодня же должны полностью простить их за каждую причиненную вам когда-либо обиду и боль. Вы должны простить их за каждую несправедливость, за каждый случай недоброты или жестокости по отношению к вам. Вы должны подняться над всеми обидами детства и махнуть на них рукой, примиряясь с мыслью, что ваши родители дали вам все из того, что у них было, и сделали самое лучшее, что могли.

Почти каждый из вас зол на родителей за какой-то поступок в отношении вас в далеком детстве. Многие люди в свои сорок или пятьдесят лет все еще находятся в состоянии эмоционального дистресса, потому что так и не простили своих родителей. Продолжающееся негодование — страшная цена, которую приходится платить за что-то, с чем ничего нельзя поделать.

Во многих случаях ваши родители даже не осознают того, что именно они сделали, вызвав вашу обиду и боль. Обычно они вообще не помнят об этом. Если вы расскажете им, почему вы все еще злы, они будут изумляться, потому что у них нет памяти о случившемся когда-то событии.

Есть три способа, благодаря которым вы можете простить своих родителей. Первый наиболее важен, и он состоит в том, чтобы простить их в вашем сердце. Каждый раз, когда вы думаете о чем-то обидном, используйте закон подстановки и замените эту мысль на другую, говоря 'я прощаю его (ее) за все, я прощаю его (ее) за все'.

Каждый раз, когда у вас в памяти всплывает болезненное переживание, быстро прервите его,