Вероятно, наиболее распространенными фразами 'языка жертвы', которые вы частенько можете слышать, являются фразы вроде 'я не могу' или 'я должен' или комбинация фраз вроде 'я должен, но не могу', 'я не могу, но должен'.

Еще одно выражение 'языка жертвы' — 'я попытаюсь'. Когда человек говорит 'я попытаюсь', он заранее извиняется за свою веру в неуспех. Говоря 'попытаюсь', он телеграфирует о своей вере в то, что собирается потерпеть неудачу. И вы интуитивно чувствуете, что его слова сигналят о грядущем провале.

Вот вы пришли к юристу и попросили его защищать вас на судебном процессе. Изучив ваше дело, он говорит: 'Хорошо, я попытаюсь'. Как вы будете себя чувствовать?

Вы пришли к врачу, ваше состояние угрожающее, вы говорите ему: 'Надеюсь, вы сможете мне помочь'. Врач отвечает: 'Конечно, я попытаюсь'. Наверняка в этот момент вы подумаете о визите к другому врачу.

Слова 'я попытаюсь' означают 'я собираюсь потерпеть неудачу и хочу уведомить вас заранее, чтобы вы потом не пришли и не сказали мне, что я вас не предупреждал, но если вы придете еще раз, я напомню вам, что всего лишь обещал попытаться'.

В бизнесе всякий раз, когда поставщик говорит, что попытается что-то сделать к концу недели или попытается завершить проект в соответствии с определенным расписанием, в его словах мы слышим сигнал тревоги. Мы немедленно распознаем запланированное поражение. Мы приходим к этому человеку снова и просим взять на себя твердые обязательства вместо слов о 'попытках'. Слова 'я попытаюсь' можно принять только тогда, когда график или итог для вас не очень важен.

Еще одна фраза 'языка жертвы' — 'я хотел бы'. Говоря 'я хотел бы', имея в виду цель или амбиции, вы сигналите своему подсознанию, что сами в это не верите. Говоря 'я хотел бы бросить курить', 'я хотел бы сбросить вес' или 'я хотел бы сэкономить денег', вы в .действительности говорите 'но я не верю, что смогу'.

Всякий раз, прибегая к 'языку жертвы' — 'я не могу', 'я должен', 'я попытаюсь', 'я хотел бы', 'я сожалею', 'не вините меня', 'я в этом не виноват', — вы закрепляете отрицательную эмоцию вины и все глубже внедряете ее в свое подсознание.

Прямо сейчас примите решение выбросить манеру пользоваться 'языком жертвы'. Говорите с определенностью и убежденностью. Говорите 'я сделаю' или 'я не буду делать', 'я хочу' вместо 'я должен'. И самое важное: говорите 'я могу' или 'я сделаю' вместо 'я не могу' или 'я хотел бы'.

Как избавить себя от чувства вины, мешающего вашему счастью? Необходимо сделать несколько вещей.

Первое: уберите деструктивную самокритику из мыслей и разговоров. Прекратите плохо думать и говорить о себе. Никогда не говорите о себе ничего такого, чего бы вам не хотелось, чтобы было в действительности. Одновременно не позволяйте никому говорить о вас плохо. Если кто-то вас критикует, просто скажите: 'Я бы был очень благодарен, если бы вы перестали говорить со мной таким образом, потому что все, что вы говорите, — неправда'.

Помните, что ваше подсознание непрерывно абсорбирует информацию и вводит ее в вашу Я- концепцию. Безответно позволив кому-то говорить о вас что-то плохое, вы заставляете ваше подсознание воспринимать сказанное как истину о вас самих, а позже закреплять ваше ощущение вины и низкосортности. Отрицательные суждения о вас, сформированные вами же или другими людьми, настраивают вас на неудачу в будущем, если не положить им конец или не оспорить их.

Второе: прекратите обвинять кого-либо в чем бы то ни было. Примите на себя полную ответственность за свою жизнь и за все, что вам подвластно. Большинство людей обычно поступают так, как считают правильным длительное время. Критикой, обвинениями или жалобами ничего нельзя добиться. Критикуя и обвиняя других, вы в действительности понижаете собственную самооценку и закрепляете в себе чувства вины и низкосортности. Начиная злиться по какому-либо поводу, воспользуйтесь законом подстановки и просто скажите: 'Никто не виноват, я отвечаю за все'.

Третье: прекратите позволять другим манипулировать вами с помощью чувства вины. Всякий раз, когда лето-то старается вызвать в вас чувство вины и вы начинаете выполнять требования этого человека, это чувство закрепляется и в будущем вы станете легко управляемыми. Следует относиться с должным уважением к чувствам и потребностям других людей, но это не значит, что следует приносить в жертву свою эмоциональную стабильность.

Всегда найдется хотя бы один человек из вашего круга общения, который общается с вами, привычно вызывая в вас чувство вины. Это может быть ваша мать, супруг или супруга, начальник, сослуживец. Ваши отношения с близким вам человеком могут строиться на основе вашего чувства вины как базового рабочего принципа. В любом случае отвечаете вы за внесение изменений в эту ситуацию.

Есть две методики, которые можно применять, чтобы сломать привычку другого человека, использовать ваше чувство вины для манипулирования и контроля над вами.

Первая и самая простая — это молчание. Для танго нужны двое. Отказываясь отвечать, вы заставляете другого прекратить игру.

В следующий раз, когда кто-то постарается сделать вас виноватым, замолчите наглухо. Ничего не говорите. Отказывайтесь отвечать. Не позволяйте себя провоцировать. Помните, что вы обучены автоматически откликаться на чувство вины, защищаясь или извиняясь. Контролируя свои мысли и отказываясь реагировать, вы становитесь сильнее и лучше справляетесь с конкретным человеком или ситуацией.

Когда спрашивают ваше мнение, ответьте: 'Я не буду на это отвечать'.

Ведите себя вежливо, дружелюбно и любезно. Мягко улыбнитесь, даже говоря по телефону. Противодействуйте искушению объясниться. Вам вовсе не обязательно что-то говорить, вы не обязаны никому ничего объяснять. Вы за все в ответе. Даже те чувства, которыми вы можете ответить, основаны на чувстве вины, внушенном вам в далеком прошлом.

Передача и прием вины подобны игре в теннис. Игра длится до того момента, пока у вас не пропало желание перебрасывать мяч через сетку. Игра в вину прекращается с установлением молчания, с упорным его хранением.

Люди, привыкшие получать с помощью вины то, чего хотят, быстро и гневно реагируют на любую попытку изменить игру. Они будут вести себя все более требовательно и непреклонно. Они немедленно почувствуют, что находятся под угрозой утраты контроля над ситуацией и окончательно 'сорвутся с цепи', пользуясь всеми средствами из своего репертуара, чтобы вернуть вас в привычное состояние. Они будут яростно сопротивляться утрате власти над вами. Будьте к этому готовы и не сдавайтесь.

Вам нужны либо здоровые взаимоотношения с другим человеком, либо никаких отношений вообще. Для того чтобы этого достичь, необходимо иметь желание изменить динамику взаимоотношений. Будьте готовы пройти через негативную реакцию другого человека и делайте это до тех пор, пока он не поймет, что перекладывание вины на других и манипулирование больше не состоятся. Он предпримет другие шаги, и они почти всегда будут вести к исправлению взаимоотношений.

Вторая методика, которую вы можете попробовать, отучая кого-либо от привычки использования вашего чувства вины, основана на уверенности в себе и называется 'заезженная пластинка'. Она одновременно проста и эффективна. Вначале от вас требуется смелость и сила воли, но затем она работает все лучше и лучше.

Когда кто-нибудь пытается манипулировать вами, используя чувство вины, спросите у него: 'Вы пытаетесь добиться того, чтобы я почувствовал вину?'. Задайте этот вопрос низким голосом, но не в угрожающей манере, даже с оттенком искреннего удивления и любопытства, как будто вас удивляет такая