также отца ребенка. Не нужно забывать и о «гарнире» в виде ласки, одобрения и защиты перед всем миром. Ну и, само собой, помнить об охране своего чада от любых посторонних посягательств и влияний.
Меры профилактики и безопасности
Конечно, завести себе маменькиного сынка – затея неординарная. Вырастить этот тип не так уж просто, и усилия, потраченные на его выращивание и содержание, имеют свою ценность. Но зачастую возникает закономерный вопрос: а насколько оправданны в принципе эти усилия? Что, собственно, мы получаем взамен, «создав» подобного ребенка? Может быть, найдутся другие варианты, гораздо более привлекательные, чем описанный выше?
Может быть, и найдутся. Но тогда естественным образом возникает еще одна проблема: а что же делать с уже сотворенным персонажем? Он может быть в корне не согласен с нашим решением, то есть с его ликвидацией как типа. Да и, говоря по правде, без всяких поползновений окружающих в свою сторону «маменькин сынок» может принести достаточно неприятностей тем, кто с ним сталкивается. Поэтому выработка неких мер безопасности, правил обращения с этим типом представляется мне совершенно логичным занятием.
Маменькиного сынка не следует считать плюшевой игрушкой в руках матери. Зачастую этот типаж далеко не так безобиден, как кажется. Хотя бы тем, что в том монолите, которым, по сути, является семья (или к состоянию которого она должна стремиться), маменькин сынок – это своеобразный клин, бомба замедленного действия. Семья по определению должна согласовывать позиции, сплачиваться – иначе ей грозит развал. Или же она просто тихо умрет, оставив лишь формальную видимость. Вот живут в одной квартире фактически чужие друг другу люди – а по документам они числятся супругами. Недоразумение, которое отравляет жизнь всем членам этого «коллектива». Появление «маменькиного сынка» может быть как тревожным сигналом, указывающим на возникающую трещину в семейных отношениях, так и катализатором разрушительных тенденций. Маменькин сыночек – это тяжкое нарушение баланса сил в семье. Это потеря равновесия и источник раздоров.
Здесь я считаю своим долгом уточнить: источником раздора в семье является не конкретный живой ребенок, а тот комплекс отношений и явлений, который называют «маменькиным сынком». Ибо никакой маменькин сынок невозможен без мамы, его безусловно поддерживающей, и папы, который не стремится (или недостаточно стремится) сохранить свою роль и ценность в семье. С полным основанием сюда же можно добавить окружающую среду – знакомых, бабушек и соседей.
В связи с данным предположением первой и самой важной профилактической мерой от возникновения подобного типажа в вашей семье следует считать взаимопонимание и доверие между супругами и (или) искренние попытки друг друга понять. Если подобного желания у супругов (либо одного из них) нет, то имеет смысл всерьез задуматься над перспективами дальнейшей совместной жизни.
Именно доверие к окружающим, и в первую очередь к своему мужу, даст молодой матери ту необходимую защиту от страхов и опасений, которая важна как лекарство против сверхопеки над малышом. Мужчина, который привлекается к уходу за своим сыном практически с его рождения, получает мощнейшую прививку от типично мужского страха перед младенцами – страха ответственности. Боязни не справиться, оказаться беспомощным и смешным. Он не теряет драгоценные месяцы общения с малышом, которые могут быть утеряны безвозвратно и аукнуться последующим отчуждением. Конечно, опасения будут. Будет и вполне естественная женская ревность: ведь уход за младенцем – это традиционная прерогатива матери. Перебороть, заменить эту установку могут только любовь и доверие. Друг к другу, к ребенку, к своей семье.
Но что делать, если по каким-то причинам маменькин сынок – это уже свершившийся факт? Если само его существование (не ребенка, а именно типа) уже представляет определенную проблему? Если мать уже не справляется, она психологически устала от роли единственной опоры и «скорой помощи», а отец переходит к открытым боевым действиям по отношению к родному дитяти? Когда в семье уже фактически «холодная война»? Тогда нужно лишь одно условие. Несложное и не из ряда вон выходящее. Нужно просто, чтобы один из супругов осознал опасность и дал «задний ход». Неважно, кто это будет: мать или отец. Важно наличие желания и определенное терпение. А еще такт. И тогда свершится маленькое чудо: второй родитель «подтянется». Ибо вопрос всегда подразумевает ответ.
Оружие отца – полное игнорирование маменькиного сынка. Полное и принципиальное. Нет его, и не было никогда. Для тех, кто на этих строчках споткнулся и обвинил автора в жестокости и психологической безграмотности, поясню: автор просит отличать ребенка, больного синдромом «маменькиного сынка», от самого этого понятия. Речь ни в коем случае не идет об игнорировании самого ребенка! А вот его образ «нюни», «девчонки» должен растаять, раствориться. Это сложно – вдруг перестать видеть раздражающие диссонансы, когда у всех на глазах родной сын, минуя отца, непременно бежит к матери или в упор не слышит, что ему говорит папа. Однако очень важно такие моменты не то чтобы не замечать, а начисто игнорировать их обидное содержание. Ставить условия, грозить, применять шантаж – это может подействовать, но в далекой перспективе неэффективно. А вот использовать моменты, когда ребенок вынужден обращаться именно к вам, – нужно и необходимо. А такие моменты обязательно будут – не всегда же мама «под боком». И если мальчик не будет ожидать подвоха, сарказма и прямых издевательств, он подойдет.
Нужно найти в себе силы преодолеть неизбежное разочарование после первых успехов. Девяносто из ста против того, что сынок тут же умчится к матери, когда та появится в поле зрения. Ничего, это неизбежная инерция. Она будет сходить на нет, если папа будет осторожен. Не давить, не унижать, не осмеивать. Помогать, когда попросит, вовлекать в свои дела. Меры безопасности просты, не так ли?
Возможно, у читателя сложилось мнение, что в формировании «маменькиного сынка» виновата исключительно мать. Это не совсем так. В семейных проблемах очень редко (а то и вовсе никогда) бывает виноват один из супругов. Вероятно, кто-то подал повод, или поступил неосторожно, или просто возникло недопонимание. Но для развития конфликта нужны двое. Для матери маменькин сыночек может быть не меньшей обузой, чем радостью. В конце концов, мало кому понравится, когда твоего сына называют «тряпкой» и обижают все кому не лень. К тому же постоянная ответственность, которую не с кем разделить («твой сыночек, ты и возись»), здоровья не добавляет. Однажды наступает момент, когда хочется что-то изменить. Не просто стряхнуть с ноги эту прилипчивую тяжесть на минуту-две, а сделать так, чтобы это беспомощное существо научилось обходиться без нас.
Как это сделать? Постепенно, но твердо.
И наконец, главное: это совместные усилия родителей. Со-труд-ни-че-ство. Труд совместный, согласование позиций. Раз папа сказал «нельзя», значит, нельзя. Раз мама говорит «так», значит, так, а не иначе. Решения должны быть совместными. А совместные решения есть там, где живет доверие. Где есть доверие и сотрудничество, нет места страхам и неврозам. Значит, нет места «маменькиным сыночкам».
Как вырастить тихоню
Общее описание и характерные особенности типа
Дети – народ шумный. А в возрасте двух-трех лет, кажется, ротики у них вовсе не закрываются. Щебетать без умолку, перекрикивать друг друга, визжать от восторга и громко топать для них – само собой разумеющееся. Для нас, родителей, подобный постоянный шум может быть довольно серьезной нагрузкой. Утомляет, понимаете ли. Хочется тишины, покоя. Отдыха ушам и психике. Вместо этого – крики, бесконечные «почему», просьбы, вой музыкальных игрушек и невозможность просто посмотреть сериал без необходимости надевать наушники и отвлекаться каждые три минуты на решение жизненно важных детских проблем. Хотелось бы как-то потише. Хотелось бы отдохнуть. Хотелось бы альтернативы этому трам-тарараму хотя бы на время. Тем более что эта альтернатива существует. Знакомьтесь – мечта многих родителей, услада для ушей и отдых нервам – ребенок-тихоня. Судите сами: малыш – сам по себе, под ногами не путается, в глаза не лезет, с глупыми вопросами не пристает. Если это мальчик – то его никогда не назовут хулиганом либо драчуном, он не полезет в чужой сад воровать яблоки и не станет бить стекла в школьной столовой. Если это девочка – родители могут быть в полном восторге: сущая Настенька из сказки. Сидит тихо, улыбается скромно, и слова из нее не вытянешь. Ну разве что эти дети могут быть немножко необщительны и чересчур скромны, но ведь разве перевешивают эти смешные недостатки их многочисленные достоинства!
Тихони тоже могут быть разными. Одни практически никак не реагируют на присутствие родителей и могут часами играть в полном одиночестве в своей
