признание требования справедливым, по сути – игнорирование и саботирование.

Иногда утверждается, что причиной формирования типа «маменькин сынок» является наличие сурового и деспотичного отца. Что же, подобное явление имеет место. Действительно, излишняя строгость при отсутствии душевного контакта – одна из причин напряженных отношений сына с отцом. И все же даже при очень строгом отце мальчик не сможет стать полноценным маменькиным сыночком, если не будет соблюдено второе условие уравнения – потакающая ребенку мать, не способная сказать любимому чаду «нет».

Подытоживая сказанное, выделим три главных условия, необходимых для зарождения и развития в ребенке характера маменькиного сыночка:

• узурпация матерью права на уход за малышом в раннем (младенческом) возрасте;

• отсутствие душевного контакта отца со своим чадом;

• формирование в семье стереотипа «добрая мама» – «строгий (злой) папа».

Методические рекомендации

Выращивание маменькиного сыночка не сопряжено с какими-либо особыми сложностями. Иногда даже не требуются значительные физические старания, особенно если ребенок предрасположен к зависимости. И все же некоторые усилия приложить необходимо, ибо даже машину, стоящую на горке, нужно толкнуть, чтобы она покатилась вниз.

Для мамы правила очень просты: что бы вы ни делали ради своего дитяти, делайте это сами. Никакой помощи со стороны! Вы всегда лучше и быстрее можете запеленать ребенка, сменить подгузник, приготовить кашу и отвезти сынулю в детский сад. Мужа нужно беречь: не мужское это дело – с детьми нянчиться. Ничего, что ребенок подрос и нет нужды ходить за ним по пятам. Материнское внимание не помешает. Мать всегда лучше знает, что нужно ее сыночку. Вот вырастет – пусть о нем жена заботится. А пока – мама. Что это за мать, которая не сможет содержать свое чадо до пенсии? И вообще, нельзя нервировать ребенка. Раз не хочет идти к папе – значит, так тому и быть. Мамочка и сама справится…

Для папы рекомендуемая политика еще проще: не мужское это дело – уход за ребенком. Подрастет – можно и повоспитывать. Вы мужчина, а мужчина должен быть добытчиком и хозяином, а не нянькой. Впрочем, иногда показывать «мужскую руку» необходимо, особенно если наследник чересчур распоясался. Осадить грозным голосом, пригрозить ремнем. Можно и похвалить, хотя тут сложнее: это мать им занимается, ей виднее, чего он там заслуживает. А в общем, наше дело сторона: принес деньги, лег на диван – и не мешайте папе отдыхать!

Для мамы: общение может быть самым разноплановым. Что угодно, вплоть до криков и упреков, лишь бы эти «воспитательные» порывы завершались непременным утешением своего дитяти. Финал должен быть одним и тем же: крепко прижатое к груди чадо, ласково-утешительные слова и твердые заверения, что «мама тебя любит». Настоятельно рекомендуется немного «недотягивать» с жесткими воспитательными мерами, то есть сменять «гнев на милость» немного быстрее, чем, по идее, требовала бы ситуация. Главное – не воспитательное воздействие, а отношение к вам ребенка, не так ли? Советую также применять известную психологическую игру «только я тебя понимаю». Заключается она в том, что вы даете понять сынишке: никто, кроме мамы (включая родного отца и бабушек с дедушками, а также учителей, друзей и прочих авторитетных личностей), никогда не поймет и не поддержит свою кровиночку так, как сделает это она. В принципе, здесь особенно и кривить душой-то не придется: кто поспорит с таким постулатом?

Фразы «под запись»:

 « Ути-пуси, иди ко мне, мой маленький!»;

«Ах ты мой хороший, мама тебя пожалеет!»;

• (папе) «Не смей так орать на ребенка!»;

«Ничего-ничего, главное – мама тебя понимает!»;

 « Видишь, какие они нехорошие… Обижают моего сыночка».

Маленькое дополнение: все вышеперечисленные фразы могут применяться к ребенку любого возраста – вплоть до пенсионного. Правда, в этом случае необходима небольшая поправка. Скажем, 20-летний отпрыск услышит первую фразу примерно так: « Сереженька, дай я тебе поправлю галстук…», а последнюю, например, вот так: « Чистый ужас! В вашей группе действительно собрались одни болваны. Не понимаю, как ты с ними уживаешься?»

Для папы рекомендации будут несколько иными. Вообще, здесь в общении со своим наследником возможны две линии. Обе они довольно быстро приводят к успеху и, в общем-то, равнозначны по эффективности. Первая линия – обидчивое игнорирование ребенка, который почему-то признает только маму. Можно молчать вовсе, можно разговаривать с ним через посредников, можно общаться подчеркнуто сухо, придав лицу кислое выражение недовольства и даже некоторой брезгливости, испытываемое «настоящими мужчинами» при виде маменькиного сыночка.

Другая линия поведения, наоборот, предполагает активное общение, попытки «растормошить», заставить маменькиного сынка общаться или по крайней мере обратить на вас внимание. Причем чем активнее, чем жестче и настойчивее будут эти попытки, тем лучше для нашего неправого дела. Как правило, настойчивое навязывание своего общения приводит к результатам прямо противоположным. Какой путь выбирать вам – решайте сами. Впрочем, если в вашей семье уже завелся маменькин сыночек, можно смело делать вывод, что один из предложенных стилей общения вы не просто избрали, а успешно практикуете.

Фразы «под запись»:

«Иди, иди к своей мамочке!»;

 « Чего воешь?! Мужик ты или нет?!»;

•  «Не дури папе голову» (кстати, прекрасно подойдет и маме);

•  «А в армию мама за тебя пойдет?».

Для мамы: помощь, помощь и еще раз помощь сынуле во всем. Хочет конфетку? Принести и развернуть! Хочет спать? Взять на ручки и дотащить до постельки. Раздеть самостоятельно. Утомился, разбрасывая игрушки? Пусть пока поиграет «в компьютер», мама уберет все сама. Настоятельно рекомендуется самой одевать и обувать, завязывать шнурки на ботиночках, таскать в школу портфель и ругаться с учителями за придирки и недооценку потенциально гениального мальчика. Вообще, ограничение самостоятельности даже в мелочах – прекрасная возможность «привязать» к себе ребенка всерьез и надолго. Строго не рекомендуется давать на руки сколько-нибудь значительные карманные деньги. Все, что нужно, можно попросить – мама купит сама.

Рекомендации папе будут несколько иными. Не помогать, а заставлять делать. Работа должна быть сделана во что бы то ни стало. Причем настаивать нужно жестко, с ультиматумами и безоговорочно. Подразумевая, однако, одну существенную деталь: неважно, кто на самом деле ее сделает. Карманные деньги, подарки – все это лишнее. А раз дни рождения и всякие там «новые года» никто не отменял, то нарушать традицию не стоит: пусть жена ломает голову, что и кому купить. Наше дело – принести деньги. В квартире обязательно отвести комнату под детскую – пусть дитя там спит, делает уроки и играет. Нечего под ногами у взрослых путаться. А денег можно и дать, если, конечно, чадо попросит. Однако, скорее всего, и с этой просьбой сынуля побежит к маме.

Особенности «питания» и ухода

Любое живое существо (а маменькин сыночек не является исключением) нуждается в пище. Причем каждый вид живых существ имеет свою собственную, особую диету. Чем же «питается» данная разновидность ребенка?

Материнскими страхами. В первую очередь – страхом потерять этого ребенка, потерять в физическом либо психологическом смысле: что он вовремя не покушает, плохо оденется и заболеет, душевно отдалится, не оценит заботу, «уйдет к другой».

Любимыми «блюдами» маменькиного сынка были и остаются материнская ласка, поддержка и всепрощение, «блюда», любимые всеми детьми и необходимые им, но подаваемые слишком щедро и не всегда вовремя. Впрочем, раз уж разговор зашел о кулинарии, приведу один любопытный факт. Оказывается, любая пища, изначально самая качественная и полезная, превращается чуть ли не в отраву, если ее употребить не к месту и не вовремя. Зубчик чеснока гипертонику может стоить сердечного приступа. Съеденная на ночь свежая морковка «подарит» бессонницу. Соблазнительный торт «поверх» сытного ужина вызовет несварение желудка. Думаю, аналогии понятны?

И наконец, «фирменное блюдо» – страхи и неврозы самого ребенка, щедро подпитываемые обоими родителями. Материнская любовь, даже самая горячая и неутомимая, – полбеды, если она не «питается» неуверенностью и боязливостью малыша. А вот если эти два качества встречаются вместе – тогда и образуется «питательная среда» для того пренеприятнейшего типа, который мы издевательски называем маменькиным сынком.

Основной уход за несчастным существом, которому посвящена данная глава, заключается в своевременной «кормежке» – подпитке подопечного мальчика страхом перед «чужаками», к которым мама по какому-то недоразумению (возможно, совершенно неумышленно) относит