Был чудный сад нетронутой капусты, веял зефир и т. д., но затем пришлось всовываться задним ходом обратно в туннель, причем было впечатление (у бабочки Кузьмы), что снизу поливают чем-то типа кваса.

Оказалось, бабочка Кузьма пережил клинический случай, так называемое «склеил ласты».

Куда делся блин, он не понял, но фельдшер Акоп выглядел сытым и довольным, ковырял спичкой в зобу и на все вопросы отвечал словом «мамочка», типа «мы еще с вами, мамочка, повоюем».

После этого случая Кузьма долго смотрелся в пудреницу, переживая «мамочку», и наконец решился на пластическую операцию по омоложению, в результате чего тот же фельдшер Акоп слепил ему вместо носа пельмень, мотивируя это отсутствием материала, а резкое похудание пациента (щеки повисли, подфарники тусклые) объяснил тем, что бабочка Кузьма упал с операционного стола, когда он, Акоп, улетал за бинтом.

Но никто ничего не заметил, ромашка Света приняла бабочку Кузьму и таким, а воробей Гусейн ни к селу ни к городу прислал поздравительную телеграмму с фразой «есть свист, что нас двоих шлют на гавань есть селедку».

Просто клиника какая-то.

В районах Акатуйской тайги на всех столбах и заборах появилась афишка:

«Разгадавший тайну генетического кода».

Далее шло:

«Медсанчасть Яснохолеринского грибкомбината».

Чуть ниже мелко:

«Приводите детей. Проверка будущего».

И большими буквами:

«Канд. мед. наук, проф. член-корр. АМН AT клоп Мстислав.

Секретарь медкомиссии пиявка Coco.

Ответственный за мероприятие пень Смирнов».

В день выступления жук-солдат Андреич в сцеплении с женой Веркой долго сидел за трехлитровым баллоном гнилушовки, семья решала, ехать или нет.

В результате поехали.

С ними увязалась жук-солдат тетя Лида, сестра Андреича, причем в плюшовке от «Адидаса», в резиновых сапогах, в полушалке с лейблом «Маша Цигаль».

Детей собрать не удалось.

Их не интересовала собственная судьба.

Они смотрели по видику дамский сексуальный футбол (голые нападающие).

Т.е. новый вид спорта.

Мощно отталкиваясь ногами, жук-солдат Андреич в сцеплении с женой Веркой и сестрой Лидой Андреевной тронул «мерседес» и через два брода на третий выкатили машину в чистое поле.

Жук-солдат тетя Лида достала из кошелки бутыль, вытащила пробку жвалами (верхняя челюсть фарфор, металлокерамика завода «Изолятор»), и постановили отдохнуть.

Для этого сели в салон автомобиля.

Там все еще пахло после вчерашнего.

— Да ну, слышали мы это дело, алкоголь, разрушение генетического кода, — сказал после третьей жук-солдат Андреич.

— Му-му, — подхватила жук-солдат Верка, закусывая рукавом от Нины Риччи.

— Живем, и дети живут, и внуки-правнуки, — согласилась жук тетя Лида.

— Код, кот. Коту баян, — опять завел свое Андреич.

— Муму, муму, я обалдеваю, — подтвердила жук-солдат Верка, занюхивая выпитое браслетом квази- голд Диор.

— Пили и пить будут. Какой там код. Гнали и будут гнать, — уверенно сказал жук-солдат Андреич.

— Сегодня секонд-хэнд открыт? — поинтересовалась тетя Лида.

— Завоз завтра. Обещалися прислать от Унгаро и Тати, — живо отреагировала жук-солдат Верка. — Маленькие платья для коктейля, резинки от трусов б/у.

— У меня внуки уже в двухнедельном возрасте знают гнать, — резюмировала жук тетя Лида. — Вот это генетический код!

— А в Ясную Холеру завезли сахар из Швейцарии, так из него не получается ничего, не гонится. Муха Домна Ивановна полмешка взяла, теперь сидит, ту же сельдь ест, сахаром посыпает. А что делать!

— Сваливают нам что похуже, конечно.

— Это у них генетический код! — откликнулся жук-солдат Андреич.

Однажды микроба Гришку Экспоната потащили под микроскоп.

Волокли долго, на разных видах транспорта, под конец даже наняли такси.

Гришка только пузыри пускал.

Потом завезли в отель и там бросили со всем тряпьем в номере «сингл».

Гришка сразу врубился в телепередачу, там кого-то долго секли ледорубом, м.б. Льва Троцкого, но мелькали голые зады.

Гришка смотрел эту интересную сечь до утра, а потом за ним приехала все та же иностранная студентка и на своем «роллс-ройсе» похиляла с Григорием к месту встречи.

Там Гришку Экспоната наблюдали пятнадцать человек во главе с профессоршей, их интересовал постфеминизм, и Гришка вертелся перед ними так и эдак, то свивался огурцом, то делал штопор, то (sic!) квадрат.

Студенты жевали, пили, ставили опыты, капали кислотой.

Гришка как объект вел себя неординарно и в результате выпал за смотровое стеклышко, вообще растворился во мраке.

Обратный путь он проделал тайно, сидя на студентке-гиде, причем у нее под ногтем, но зато явился в свой сингл сразу в компании трех девиц, возбудителей чесотки, до того живших в жидком мыле и потому сразу потребовавших пива.

Еще одну ночь Гришка Экспонат провел непорядочно, а потом смылся окончательно, вернулся в первом классе в родное стойбище.

Там он почувствовал себя опустошенным и на вопрос, а подарили ли ему подержанный компьютер, отвечал что да, подарили, но он его тоже подарил трем хорошим людям, а то было неудобно, они ему буквально все, а он им ничего.

В результате вскоре к Гришке на побывку приехал отряд юных возбудителей чесотки, у которых у всех было Гришкино телосложение и они могли строить квадрат и пирамиду по команде «Делай!»

Гришка детей не оставил, всех накормил болтушкой от чесотки, дети даже с собой прикупили («на свою валюту, папа, не парься как бы») и в самолете на обратном пути они то и дело прикладывались к флаконам, их заметно перло не по-детски.

— Башню срывает, — восхищались они.

Гришка Экспонат махал им с земли, делая квадрат, чтобы они его разглядели.