Пытаясь вычислить ее логику на распасах, вы начинаете сомневаться в ее умственных способностях. А если вы не можете понять ее логику игры стоя, она начинает сомневаться в ваших.

Когда вы ей предлагаете выбрать «Ростов», «Питер» или «Сочи», она думает, что это те места, куда вы собираетесь ее свозить отдохнуть.

Ей не понятно, почему нельзя отобрать у играющего козырей: это же так просто — схватить за руку, вывернуть и отобрать.

Правило «Хода нет — ходи с бубей» она применяет в каждой игре.

Если вы для скорости играете двумя колодами, не удивляйтесь, обнаружив у нее два козырных туза.

Она предпочитает мужчину ночью или в полутьме.

На охоту она выходит тоже вечером в специальные места — клубы, бары, дискотеки.

Она красит губы в алый цвет в целях маскировки, чтобы не было видно следов крови.

Она накладывает синие и зеленые тени на глаза, как у мертвеца.

Мужчина часто говорит: «Она у меня всю кровь выпила!».

Женщина пьет кровь даже больше, чем ей надо: остатки выливаются из нее каждый месяц.

О пойманном мужчине она нередко говорит: «Мой кровный…».

Мужчина, который близко пообщался с женщиной, часто заражается, теряя разум.

Женщина любит уткнуться в шею мужчины. Если он это часто позволяет, она садится ему на шею.

В большинстве случаев она не любит яркого солнечного света — это якобы вредит коже.

Возьмите бюллетень, сверните его в кулек, налейте пива, выпейте и пошлите правительство.

Задача при заполнении бюллетеня — поставить три креста по вертикали, горизонтали или диагонали. Голосуй, а то проиграешь!

Психологический тест:

крестик — это ваш крест по жизни;

нолик — ваша зарплата;

два нуля — место для бюллетеня.

два креста — реакция Вассермана.

Требуйте бюллетени в рулоне и на мягкой бумаге!

(перевод PROMPT'98, редактирование: только пунктуация и согласование падежей)

· В одном ноутбуке жила неотвязная мышка — куда ноутбук, туда и мышка.

· Один программист очень любил рекурсию. Как шеф начнет требовать отчет о проделанной работе, он отсылает его к… себе, и так до переполнения стека шефа.

· Один структурный компилятор так проникся идеями авторов, что оператор «goto» в программе считал опечаткой.

· Одна старая клавиатура очень не любила давления. Как на нее надавят, так она дребезжит.

· Один объектно-ориентированный программист очень любил закладывать объекты. Иногда целыми днями закладывает, закладывает, закладывает…

· Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого ввода- вывода: ввод-вывод, ввод-вывод, ввод-вывод…

· Мой шеф отладил свою машину и теперь 100 МГц она развивает всего за 10 секунд.

· Один мой армейский друг служил тиристором в блоке питания секретной машины генштаба.

· Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна ее длине и ее весу в кб.

· Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя и беременности.

· Говорят, «Norton disk Doctor» не заражается никакими разрушительными вирусами — рыбак рыбака чувствует издалека…

· Один юзер очень любил играться с окнами — и доигрался, упав с пятого этажа.

· Один юзер писал драйверы на Бейсике. Их не брал ни один вирус — размеров пугался.

· Мой приятель-гомосексуалист очень любил IBM — «голубого гиганта».