Кстати, о порно. Конечно, у Х. должна быть своя немеренная коллекция порнокартинок, а еще больше — всяких доступов на порносайты. Но говорить об этом нужно небрежно, мимоходом, чтобы не подумали, что вы только так и удовлетворяете свою тягу к противоположному полу.
Примеры:
Ентот пацан меня кормить пытался жпегами, типа крутое порно. Глянул — старье, с гифов конвертненное, бабы как будто не брились с полгода. Дал ему два пароля, теперь ссыт кипятком.
развращение малолетних, вот так:-)
Соседи-молодожены утомили своими вздохами-охами. Загрузил веб-камеру из борделя, звук — на полную громкость, сам к друганам пиво пить. Зауважали сразу!
Хорошо, что камера не из садомозахисткого бара, а то могли бы и в милицию позвонить. А те бы без разбора — в совсем другую камеру:-)
О пиве
Любовь к пиву у Х. должна быть в генах.
Примеры:
Звякали друзья, просили магазин ломануть. Я им сказал, что забегайте с ящиком пива. Они: мол зачем тебе покупать пиво, если ты магазин ломанешь? Вот думаю, никто пивопровод в дома не монтирует?
У меня подозрения, что мосле ящика пива реально можно «ломануть» только мебель или комп:-)
Спорил с ламерами в голосовом чате, охрип, блин. Полчаса искал в коробках из-под пиццы, нашел банку «Будвайзера». О! У меня тут мыши гнездо свили!
без комментариев:-)
Варез
Кроме игр, порнухи и пива, Х. должен любить варез. То есть та часть, которая у него на винте не забита порно, должна быть завалена варезом. Каким — совершенно неважно, главное чтобы он был свежий и его было много.
Примеры:
0-дневный варез слил, какая-то фигня под Крей.
не нужная совершенно, но звучит круто.
Друг какое-то старье приволок на Арвид-кассетах. Прикинь, у него дома 4 террабайта вареза!
и он с вами делится, что круто вдвойне
Тест на Х
Напоследок небольшой тест.
Если вы:
• Начали употреблять смайлики в устной речи;
• Смотря на девушку, прикидываете, какой у нее может быть комп;
• При знакомстве номер аськи спрашиваете раньше номера телефона;
• Уверены, что 100=4;
• Выглянув в окно после двух бессонных ночей решаете, что цветовая палитра двора явно отстой;
• Сгоняете муху с монитора мышкой;
• Если мент у вас просит паспорт, спрашиваете, для какого логина;
Садясь в авто, ищите кнопку 'power',
то возможно вы слишком вдумчиво следуете сабж этой статьи.:-)
© Палёк, 2001 г
Почему женщина не любит преферанс
Она буквально понимают команду «
Чувствительное прикосновение к коленке под столом означает просто «Да пойдешь ты наконец-то в пику?!». А не то, что она подумала.
А подмигивание — «у меня ренонс», а не приглашение приятно провести время после игры.
Вы приглашаете ее «сгонять в преф на полночи», набираете спиртного. У вас дома она обнаруживает еще 1–2 мужчин (ладно), но потом вы
В ответ на предложение «играть на интерес», она заявляет что на ней всего 10 штук вещей.
Услышав «валет для дамы», она недоуменно озирается, ища валета.
Она понимает распасы, где нужно отдаваться, в отличие от игр.
Не говорите в ее присутствии, что «в одну дырку вставить трудно, в две попасть всяко приятнее».
Ей непонятно, зачем для ее любимой игры нужен третий.
После каждой раздачи она поправляют прическу. После каждого круга — маникюр.
Она полагает, что после 10-ки идет 11-ка, а после короля — королева.
Ее раздражает, что мужчины больше смотрят в карты, чем на нее.
Пробыть в комнате без зеркала несколько часов для нее хуже пытки.
Она не понимают, как деньги можно потратить на что-нибудь еще, кроме как на нее.
Волосы мешают видеть карту соседа.
Увидев у себя приличный плюс, она заявляет, что у нее болит голова и вообще ее дома ждет больная мама.
Когда же у нее большой минус, она начинает сомневаться в том, что вы — джентльмены.
