брызгая водой себе на рожу и прибрежные камни. Отражение вполне живенько огрызалось и вообще, судя по всему, доминировало в беседе с мягкотелым упырем:

– Абыр-абыр-абырвалг. Абыр-абыр-абыр-орбакайте. Еще парочку. Еще парочку. В очередь, сукины дети. Здравствуйте, мама, это я.

Шмыга покачал головой, склонившись к воде:

– Нееет, мама – это я.

Отражение чуть не отхватило ему кончик носа:

– Вы, москали поганые, все наше сало зъилы. А что не зъилы – то понадкусили.

Голый, он же Шмыга, полоснул рукой по воде:

– А вы у нас Крым оттяпали! Что-то слегка куснуло его за руку:

– А вы нас хохлами обзываете.

Бедолага захлопал веками, пытаясь найти какие-нибудь аргументы:

– А вы нас – кацапами.

Отражение в ответ только противно захихикало:

– А как вы пиво называете?

– Как? – удивился неожиданному вопросу Голый.

– Пи-и-иво, – осклабилась галлюцинация.

– А че не так? В чем проблема-то? Это ж пиво, – продолжил «дывицця» проводник-шизофреник.

Собеседник Голого аж позеленел от злости:

– Поубывав бы гадов! А знаешь… знаешь, кто лучше всех в футбол играет? После Бразилии, конечно.

Голый широко улыбнулся – на этот вопрос ему не требовалась даже подсказка зала:

– «Зенит Изенгард»!

Галлюцинация аж поперхнулась от негодования:

– Шо, шо ты казав?

Голый, он же Шмыга, сплюнул на отражение:

– Я сказал, что наш «Зенит»… ваше «Динамо» всегда делал!

Свирепеющий на глазах водяной заорал:

– Шо?

Голый на всякий случай предложил дополнительный вариант:

– Ну, может, «Спартак Гондурас»? Если бы вы нам еще казачков не заслали – Онопку с Ковтуном, мы бы давно чемпионами мира стали.

Кажется, Голый брал верх в споре – во всяком случае, тот, что в воде, бился в приступе великодержавной истерии:

– Убью.

А Голый тем временем уже просто издевался:

– Неужели «Спортивный клуб армии»?

– Покалечу! – истерила галлюцинация.

– Ну, тогда «Локомотив», наверно. А? – Хмырь вгляделся в воду, но луна зашла за тучу, и потому ничего он рассмотреть толком не сумел. – Смотри-ка, обиделся и ушел. Выходит, «Зенит» круче!

Воодушевленный своей победой над представителем вражеской «фирмы», он вприпрыжку поскакал в лес, надеясь поживиться чем-нибудь съестным.

Когда он вернулся к месту их стоянки, уже рассвело, и Сеня, стараясь не смотреть в сторону Федора, хмуро оглядывал местность в поисках не внушавшего ему никакого доверия проводника. Его «неверный» приятель, не дождавшись завтрака в постель, снова задремал, прислонившись спиной к нехилому валуну.

Шмыга, естественно, появился со стороны, совсем противоположной предположениям следопыта-недоучки, и первым делом ринулся к спящему Федору, швырнув тому на колени две окровавленные тушки:

– Зацени! Я тут пару кроликов на обед задушил! Федор вздрогнул от неожиданности, открыл глаза и перевел взгляд со Шмыги, прыгающего от нетерпения на одной ноге, на мертвых грызунов, Карапуза тут же выворотило наизнанку неведомо чем – поскольку не ели они уже пару суток.

Шмыга же едва успел спасти добычу от учиненного Федором похабства и принялся скакать по поляне, размахивая трупиками зверушек и вопя напропалую:

– Кролик – это не только мясо, но еще и ценный мех! Я себе из них трусы меховые пошью! И шарфик!!! Оле-оле, «Зенит Изенгард»…

От избытка чувств он принялся освежевывать кроликов голыми руками, подключая к делу свои зубы.

Оценив самочувствие Федора, Сеня решил, что тот сопротивляться не будет, и накинулся на Шмыгу, вполне резонно расценив, что «эта падла», пожалуй, может и не поделиться хавчиком. Впрочем, как всегда происходит в таких случаях, он прикрылся благими целями защиты интересов нацменьшинств:

– Что же ты, гад, творишь? Кролики – это не только ценный мех! Это еще нам, карапузам, дальние родственники!

Отобрав у бедолаги честно добытую пищу, он, кроме того, отвесил тому приличную затрещину и скомандовал:

– Шагом марш в лес, набери грибов, да не бери больше тех, что вчера припер, – Федора Михалыча вон все утро чистит не по-детски…

Голый, он же Шмыга, повалился на землю и принялся кататься по траве в истерике:

– Толстый! Скока можно грибы жрать? Меня от них плющит! Куда ты кроликов денешь?

Незаметно пряча тушки в свой бездонный сидор, Сеня, не моргнув глазом, соврал:

– Кроликов я похороню. А мы теперь будем вегетарианцами.

Шмыга уже бился головой о ближайший камень, словно намереваясь проверить его на прочность, а Сеня, пользуясь тем, что Федор не мог пока что защитить доходягу, продолжил свои нравоучения – голодных ведь нужно кормить хотя бы сказками:

– Запомни, Голый: мясной бульон – это трупная вытяжка!

Голый умоляюще смотрел на Федора, но того от Сениных баек чистило все круче и круче, поэтому бедолаге пришлось справляться самому. Набравшись мужества, он кинулся к Сене, явно намереваясь перегрызть тому глотку:

– А тефтели? Тефтели что?

Сеня вдарил настырному хмырю промеж глаз поварешкой и спокойно продолжил:

– А тефтели – это шарики из покойников, – он откашлялся и продекламировал: – Как приятно у трупа смердящего перегрызть сухожилия ног. И вонючего мяса скользящего отрезать полфунта кусок.

Шмыгу перекрючило не хуже Федора, и он тут же запросил у циничного ублюдка пощады:

– Тьфу, блин, прекращай! Мяса больше не хочется!

Федор тем временем закрыл уши и пополз куда-то в сторонку, а Голый снова принялся донимать «проповедника вегетарианства»: