Этот перечень можно назвать перечнем событий жизни ребенка, например: поздно ложится спать.

Родители часто испытывают озабоченность по этому поводу, ибо ребенку необходим отдых, чтобы вовремя встать утром и быть бодрым в детском саду или школе. Конечно, если дети поздно ложатся спать, то на следующий день у них слипаются глаза, появляется вялость и сонливость – все это неблагоприятные последствия для жизни ребенка, и совершенно ясно, что они влияют на жизнь родителей.

Помещая этот пункт в перечень событий жизни ребенка, надо учесть следующие его аспекты, которые влияют и на жизнь родителей:

– Ворчливый и раздражительный на следующий день, когда он недоспал.

– Не дает взрослым побыть наедине, нет покоя вечером и ночью.

– Требует, чтобы его разбудили на следующее утро.

Желательно, чтобы в отношении перечня пунктов событий жизни ребенка было предпринято следующее. Во-первых, надо отказаться от ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработать установки – ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях, надо дать ему понять и почувствовать это доверие со стороны взрослых.

Можно обнаружить, что выполнить данные инструкции довольно легко, и если на самом деле так произойдет, то уже одно это может привести к заметным изменениям проблем, существующих в отношениях родителей с сыном или дочерью. Однако многие родители находят этот шаг чрезвычайно трудным. Тогда надо проделать рекомендуемое действие медленно, в своем темпе.

Вот как следует действовать, чтобы освободиться от этих пунктов и научиться доверять ребенку.

Сначала надо выбрать из перечня самый значительный пункт, ответственность за который можно без особого труда передать ребенку. Затем первоначально в воображении следует попрактиковаться несколько минут передаче в такого рода ответственности ребенку. Затем несколько раз проделайте в воображении следующие действия.

Представить, что ребенок совершает конкретный поступок. Как только родители почувствуют прежний, знакомый эмоциональный толчок – смесь беспокойства, гнева и беспомощности, надо сказать себе примерно следующее: «Я должен что-то сделать, но из того, что я могу предпринять, нет ничего, что было бы эффективным». После этого надо представить, что за свое поведение ответственен ребенок, а не родители. В таком случае они сразу почувствуют ощущение облегчения и свободы как от сброшенного со спины груза.

В этом состоянии облегчения и свободы желательно проявить интерес, любопытство к тому, как должен теперь вести себя ребенок, уже без родительского ощущения ответственности за него. Словом, можно с удовольствием ожидать разного рода проявления, например, он делает то, что относится к перечню событий его жизни. Можно заметить, что подросток сможет успешно разрешить возникшую проблему.

Затем надо отрепетировать обращение к сыну или дочери, в котором как бы передается ему или ей ответственность за данный пункт перечня.

Это обращение из уст матери может звучать примерно так: «Я беспокоилась и сердилась по поводу того, что в прошлый раз ты не пошел спать в десять часов, и пыталась заставить тебя. Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступила глупо. Я не могу заставить тебя сделать это, и, кроме того, все это действительно твое дело, так как влияет прежде всего на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать правильные решения относительно того, когда идти спать. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь, но в целом все это теперь твое дело».

Можно заметить: в этом обращении всего шесть предложений, в каждом из них подлежащим является местоимение «я», в обращении нет вопросительных предложений. Такого рода предложения называют «Я-высказываниями». Нужно как можно точнее придерживаться следующего: высказывать только то, что чувствует или собирается делать родитель, и не говорить сыну или дочери, что он или она может или должен (на) делать. Сформулировать это надо в виде «Я-высказывания» по возможности кратко, и не задавая вопросов (таких, как «Почему ты не хочешь ходить в школу?», «Хочешь я поговорю вместо тебя с твоим учителем?», «Ты ходил сегодня в школу?» и т. д.).

Далее нужно отрепетировать краткое высказывание в отношении тех аспектов, которые продолжают беспокоить. Например: «Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела; в то же время есть кое-что, чего я хочу. А хочу я, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца».

Обратите внимание на то, что и это обращение является очень лаконичным и целиком состоит из «Я-высказываний». В нем говорится о том, что чувствует, чего хочет, что собирается делать родитель. При этом надо быть точным и лаконичным в высказываниях.

Следует попрактиковаться в таких обращениях, пока не будет ясно, что оно больше не затрудняет. После этого можно отправляться к сыну или дочери, прямо и открыто заявить ему или ей, что принято определенное решение в отношении конкретной проблемы, и сформулировать это решение.

Затем на протяжении следующих нескольких дней или недель аналогичным способом надо передать ему или ей ответственность за остальные пункты из перечня событий жизни ребенка.

Реакция сына или дочери на все это может оказаться довольно неожиданной. Дети могут реагировать весьма по-разному: от радости до вспышек раздражения, от обвинений («Ты не заботишься обо мне!») до отсутствия какой-либо заметной реакции. Надо спокойно выслушать ребенка (что бы он ни говорил и ни делал в ответ на родительское обращение) и мягко повторить, что это именно то, что нужно сделать. При этом необходимо сконцентрировать внимание не столько на реакции ребенка, сколько на намерении родителя придерживаться «Я-высказываний», не задавать вопросов, говорить коротко.

Надо сказать, что и родители обнаруживают целый спектр реакций в ответ на саму идею того, что здесь предлагается. Некоторые из них испытывают немедленное облегчение. Многие скептически возражают: «Вы что же, считаете, что надо перестать присматривать за детьми – и только?», «Просто бросить ребенка на произвол судьбы?» Некоторые выражают озабоченность в связи с тем, что утрачивают ответственность за поведение ребенка: «Это же означает, что я должен (на) отказаться от своей обязанности быть воспитателем». Или: «Я отвечаю за своего ребенка!» Иногда родители говорят примерно следующее: «Если я сделаю все это, то ребенок возьмет надо мной верх». Все эти реакции естественны и понятны; они вытекают из чистосердечного стремления родителей сделать максимум возможного в деле воспитания.

Безотносительно к тому, насколько радостно, сердито или угрюмо прореагирует ребенок на заявление родителей и насколько тяжело или, напротив, легко взрослый проделает все это, первый шаг к разрешению проблемы сделан.

Занятие 9. «Искусство быть собой»

Упражнение «Работа с собственными проекциями».

Цель: научиться взаимодействовать «здесь и сейчас», с реальным партнером, а не представлениями о нем. Научиться разграничивать свои чувства, ощущения, потребности и чувства нашего партнера по общению.

Упражнение «Дерево семьи».

Цель: осознать, выделить и проработать запросы, посылы, требования и оценки других, которые некритично принимаются и считаются своими собственными нормами и требованиями.

Упражнение «Маски, которые мы надеваем».

Цель: показать, какое большое количество ролей может одновременно играть человек, вступая во взаимоотношения с окружающими, попытаться повзаимодействовать с человеком, учитывая только его маску, его настоящее, сиюминутное состояние.

Занятие 10. «Развитие самоконтроля у детей»

Важными элементами учебной деятельности, которые необходимо выработать еще у дошкольника, являются контроль и самооценка. Без них невозможно говорить о формировании сколько-нибудь полноценного умения учиться.

Говоря о контроле и самооценке, имеется в виду умение сознательно регулировать процесс учения и достаточно правильно оценивать его результаты. Вроде бы простая вещь – умение самому оценить, выучил ли ты уроки и насколько твердо. Но это, оказывается, представляет немалые трудности для школьника, особенно в 1–2 классах.

Дело в том, что обычно ребята, поступающие в 1 класс, достаточно хорошо могут контролировать свое внешнее поведение, но еще не умеют толком держать под контролем свою умственную деятельность. И причина этого не столько в легкой переключаемости детей (то, что взрослые иногда называют «скачком мыслей»), сколько в непонимании ими задач контроля и самооценки. Обычная в этом смысле ошибка, допускаемая школьниками, заключается в следующем. Для того чтобы выучить, скажем, правило, ребенок садится и пытается запомнить его в ходе многократного прочитывания. Он не замечает пропущенного или измененного им слова, хотя при этом нередко искажается смысл самого правила. Прочитав материал 5–6 раз, ребенок откладывает книгу и заявляет: «Выучил». При этом он не пользуется активным воспроизведением материала ни как средством запоминания, ни как средством контроля. Он не пытается сам повторить нужное правило, чтобы убедиться, знает он его или нет. Он