поступках. Мне показалось, что я могу для него сделать всё, что он захочет, как говорится, хоть луну с неба достать. Но ему от меня ничего не надо было. А вот мне стало от него чего-то надо. Он выпивал, задерживался после работы. Выходя из дома, он как бы оказывался на свободе и отрывался по полной. А меня тянуло к нему, мне хотелось быть рядом, быть вместе. Вот оно как бывает. Пишу и осознаю, насколько его любовь и свобода притягивали к нему! А вот моя любовь и… наоборот, отталкивали от меня. И не могла я тогда понять: как же так, говорит, любит, а не бежит ко мне с работы, и хочется ему быть где-то, с кем-то, но не со мной.

Так-так, а что со вторым мужем? Я вообще не ощущала себя с ним свободно. Он всегда говорил о свободе, что я свободна делать то-то и то-то. Но я не делаю. Я чувствую, что это просто слова. Вы пишете: «…любить и дать свободу другому – это уже высшая форма Любви и Свободы. А это значит отказаться от потребности в ком-то, от зависимости от кого-то, от ожидания чего-то от любимого, от ревности, если он направляет свою любовь на работу, на детей, на увлечения, на других людей».

Сейчас со вторым мужем мы живём отдельно, и, знаете, я испытываю в нём потребность, то есть мне хочется ощущения «опоры» (где-то читала, что это нераскрытая женственность, понятно), у меня есть ожидания относительно его, я так надеюсь, что он вернётся, что оценит меня по достоинству и полюбит. Вопрос с ревностью к коллегам, компьютеру и т. д. стоял лично у меня остро.

Совсем недавно муж сказал мне, что считает свой выбор, то есть меня, изначально ошибочным. Мне эти слова не давали покоя, я просто не могла их переварить. И вот как произошло понимание сказанного. Однажды вечером я переключала каналы в телевизоре и наткнулась на передачу «Бабий бунт». Героем передачи был Владимир Турчинский. Женщины забрасывали его разными наболевшими вопросами по теме взаимоотношений мужчин и женщин, и вот одна из них спросила: «А разве мужчина не должен быть ответственным за свою семью?» Несмотря на то что я много читала на эту тему в ваших книгах, но его ответ меня пронзил. Он сказал: «Когда любишь, то сделаешь всё для своей семьи без напоминания, а когда не любишь – ничто и никто не может заставить сделать что- либо».

Вот и всё. А то я всё диву давалась: говорит, что любит, а сделать что-то для меня или для семьи – то устал, то не хочу. Я поняла, что выбор свой он считает изначально ошибочным, потому что решил построить свою любовь ко мне, опираясь на рассудок. Это после прочтения «Живых мыслей» он осознал, что подчинил сердце уму, я помню, как он мне это говорил. Я даже хотела написать вам, что при чём же здесь женственность, когда он изначально не тот фундамент заложил в свою любовь. Потом я представила, что, если бы во мне была раскрыта женственность во всей своей красе, то был бы шанс рассудочной любви превратиться в сердечную, настоящую. Таким образом, всё сводится опять же к женственности и любви во мне самой.

Так что действительно любовь и свобода для меня – вопрос открытый. Но почему же у меня проблемы со свободой? Я выделила несколько причин:

«Любовь, возникающая из глубины сердца, – зрелое чувство. Оно не пленяет любимого человека. Человек, который любит так, является свободным и даёт свободу». Нравятся мне эти слова Лоуэна.

Изучая тему второго занятия, мне приходится дорабатывать первое, а именно тему психического рождения. В первом занятии я понимала, что по-настоящему не оторвалась от мамы. Мне с ней удобно, она меня постоянно страхует, я всегда могу рассчитывать на неё. Поэтому не было яркого ощущения, что она мешает мне в жизни. Переломный момент произошел, когда мы столкнулись по поводу моих взаимоотношений с мужем. Сейчас очень остро чувствую, как «зависаю» в мамином пространстве. Очень остро чувствую, что при ней теряю активность.

Несвобода сердца.

« Мое сердце не свободно… » Это слова из песни. Сердце – источник любви. Сердце не свободно от ума, а это значит, что именно ум моделирует любовь. Она скована, нет выхода, а если и получается, то это приобретает искажённые формы. Поэтому я не могу прочувствовать любовь всем своим сердцем и тем более донести до других. Сердце в плену. Сейчас идёт ощущение полной несвободы. Такое ощущение, как будто сердце заморожено. Не получается чувство прожить сердцем и выдать в Мир.

Несвобода эроса.

Свободы нет внутри меня. Как спросила меня моя подруга: «Ты позволяешь себе быть разной в сексе?» Нет. Я позволяю себе быть правильной. Вчера буквально разговаривала с папой о его роли как первого мужчины в моей жизни. Да, он был с нами, девочками, строг, чтобы мы выросли правильными, в соответствии с его взглядом на эту правильность. Чтобы не пили, не курили, не были проститутками. Это его критерии. Вот я всю жизнь и стараюсь им соответствовать.

Мне очень близко, что любовь – это космическая, живая, мыслящая субстанция. Я верю в то, что в такой любви растворятся все обиды, страхи, весь негатив. Думая о любви именно так, я всегда почему-то делаю один очень глубокий вздох.

Вот у нас с подругой-психологом была дискуссия. Она очень часто в разговоре говорит о том, что её то-то и то-то злит. Психологи считают, что свои чувства надо проживать. Если злишься – то проживи свою злость и т. д. Она дала мне книгу Лоуэна, в которой приводятся практики, как раскрыть сердце в любви. Нужно из детства поднять все задавленные чувства и эмоции и прожить их. Это происходит так, что пациенты рыдают, орут ит. д.

Так вот, я понимаю, что другой путь раскрытия сердца в любви – через медитативные практики и через творящую силу любви. Подруга не понимает и спрашивает у меня, куда девать негативные эмоции, возникающие в той или иной ситуации, если их не прожить, это вредно для здоровья. Но ведь если человек находится в состоянии любви и радости, то именно творящая сила любви растворит, например, чувство злости либо вообще не позволит ему возникнуть. Я так это себе представляю. На это она мне ответила, что жить в любви и радости постоянно – скучно, жизнь тогда проявляется не во всех гранях. Да, а мне почему-то всю жизнь представлялось, что жить в любви и согласии, без ссор, обид и претензий – это классно. Другое дело, что как это на практике осуществить. Сейчас появилась надежда и даже уверенность, что у меня получится.

Как видим, студентка Школы Мудрости глубоко прожила чувство свободы в своей жизни и благодаря этому во многом разобралась. Её наблюдения и выводы показывают, что мудрость в ней развивается всё больше и больше. Например, в диалоге с подругой она заняла более мудрую позицию и смогла устоять в ней, несмотря на авторитет подруги как психолога. Я сам психолог и уважаю эту науку, люблю её, но вынужден признать, что современная психология является в большей степени не наукой о душе (как переводится слово «психология»), а наукой об уме, то есть в ней много теорий, установок, методик и практик, идущих от ума, а не от любви. И поэтому надо с психологией и с психологами взаимодействовать мудро. Я считаю, психолог обязательно должен быть «с сапогами», то есть его собственная жизнь обязательно должна быть счастливой, иначе это не психолог, а только его диплом.

Для меня – это одна из важных тем, так как развивала в себе всё, что угодно, но только не любовь. Развитие любви невозможно без развития свободы, а так как свободу не умела развивать, то выбирала закрываться от любви. Всё происходило неосознанно. Сейчас пришло время честно посмотреть на свою любовь и осознать ошибки.

Раньше – это любовь к родителям, к мужчине, животным, и не совсем любовь, а эгоизм. Проявляла любовь для того, чтобы родители были со мной, потом чтобы мужчину удержать и чтобы мне было хорошо и комфортно, защитить себя со всех сторон, а всё для чего? Чтобы выжить. Это ненасытная потребность, которая никогда не удовлетворялась и порождала нескончаемые страдания. Но мне так хотелось, чтобы меня любили и рядом был мужчина, поэтому прикладывала огромные усилия на поиски причин отсутствия всего этого, и потом воплощение в жизнь: изменение себя внешне, развитие в профессии, отчасти копирование других женщин, которым удавалось удерживать возле себя мужчин, и психология тоже пришла по этой причине.

Я пыталась умом постичь всю мудрость жизни, сердце было в клетке. Сотни раз я задавала себе вопрос «почему?», но ответ не слышала, вернее, не готова была услышать. Наверное, был и короче путь, но я выбирала подлиннее и потихоньку, шаг за шагом осознавала «почему?». Всё это время я усиленно держала себя в плену своих заблуждений и строила золотую клетку для себя и для мужчин. Всё, что угодно, было в ней, но только не свобода и любовь.

Однажды (не так давно) на одном из семинаров нужно было изобразить в цветах и образах на рисунке себя настоящую, а на другом рисунке ту, которую я представляю внешнему миру. Это происходило интуитивно. А потом оба рисунка показывали остальным участникам, и они описывали его, какие ассоциации и чувства вызывает этот рисунок. Я сама вряд ли бы узрела вот какую важную деталь.

Первый рисунок – это сказка, музыка, тонкий перезвон, лёгкость, радость, волшебство, сверкание, лучезарность, красота и нежность. Второй рисунок мне тоже казался красивым, ярким, но другие заметили тонко сплетённую паутину: и всё в ней есть, но попадёшь – и медленно будешь чахнуть, угасать. Для меня это было откровением. Ведь мужчины видят (интуитивно) именно эту сторону, и, естественно, им хочется всего этого попробовать, но страшно попасть в сети. Кошмар! Неосознанно я всю жизнь плету паутину, и пытаюсь завлечь кого-то, и сама не могу из неё освободиться. Иногда ощущала это физически, как будто связана по рукам и ногам.

Мне говорят: «Отпусти себя», а я в ответ: «Но как?» Я очень