называемый «компромисс». Я очень долго считала это великим благом, пока не поняла очень тонкую грань. Одно дело – быть внимательным к мнению другого человека и уметь слышать в его словах то, что взывает к расширению и углублению нашего внутреннего мира, уплотнению нашего содержания. Совсем другое – предавать себя во имя псевдопокоя, псевдовзаимопонимания и т. д. Такой «прогиб» внутри человека всегда оставляет горечь. Он тем более ни к чему, так как не нужен обеим сторонам. Каждый человек хочет общаться с индивидуальностью, а не с пустотой. Отношения невозможны, если человек предаёт себя, не с кем их просто строить.

Любить другого человека – это создавать пространство любви и приглашать в него другого человека. Для того чтобы всё получилось легко и бескорыстно, это пространство необходимо создавать, прежде всего для себя. Например, я хочу обустроить уютный дом.

Я хочу, чтобы в этом доме жили двое (для начала) – я и Любимый. Я создаю уют для двоих, но я это делаю для себя. Тогда получается, что я не жду в ответ ничего, я делаю что-то для себя через него.

Пример из моей жизни. Любимый сказал, что я недостаточно спортивная. Я сначала обиделась, потом хотела сделать для него приятное и записалась на йогу. Было неприятное чувство, потому что я забыла про себя. Через некоторое время я поменяла свой настрой: я решила ходить на йогу для себя. Моментально изменилось моё состояние, появились душевный подъём и радость. Я делаю это для себя, так как я хочу быть здоровой и красивой женщиной, которую любит мужчина. Я взяла из его слов то, что нужно мне для реализации своего намерения – быть женщиной, любимой мужчинами. Не надо предавать себя, не надо ждать от кого-то благодарности – надо творить свой мир (и себя в этом мире) таким, каким мы мечтаем его видеть.

Можно ли жить без Любви? Да, можно. К сожалению, многие так живут, и я жила очень долго. Наверное, это первый год, когда моя жизнь начинает наполняться любовью. Нелюбовь заканчивается всегда одинаково – разрушением всего, что окружает, и самой себя в том числе. Однажды вакуум начинает кричать. Всё созданное без Любви является искусственным, оно устаревает, рассыпается – и остается только горечь. Чтобы что-то было вечным, это надо сделать с любовью. Только в этом случае радость приносит само путешествие, а не какая-то иллюзорная цель.

Студентка сама себе задаёт вопрос: «Можно ли жить без любви?» – и, отвечая на него, говорит, что можно, только «разрушением всего, что окружает, и самой себя в том числе». Здесь необходимо принципиальное уточнение – без любви жить нельзя! Без любви нет жизни, а есть только существование. Жизнь рождается и существует только там, где есть проявленная в любой форме любовь. Это нужно хорошо усвоить, глубоко, на клеточном уровне, и стремиться в каждый момент времени проявить как можно больше любви – это и есть жизнь.

До прочтения ваших книг я, как все «нормальные» люди, любовь воспринимала как состояние и чувство, причём на самом примитивном уровне, то есть я знала, что когда-нибудь встречу мужчину, влюблюсь и создам с ним семью. Как будем жить, как будем строить отношения – даже и мыслей таких не возникало. Часть моей жизни прошла в потребительстве: я такая хорошая, любите меня! А чтобы отдавать самой безвозмездно – такого не было. Отношения с мужчинами строились на стереотипах, сложенных годами. Свободы в них не было, а если и была, то граничила (и даже переходила грань) с равнодушием.

Как я понимаю свободу… Для меня – это доверие партнёру, это возможность дать развиваться ему и развиваться самой, это отсутствие каких-либо рамок, навязывания «своего» другому, это консенсус, это понимание и поддержка, мудрое, осознанное взаимодействие в отношениях. Поэтому без перечисленного отношения будут весьма посредственными и закончатся банально (или будут влачить жалкое существование), примеров тому много, их можно проследить в моём роду (мои отец и мать и прочие).

Из-за моего потребительства и внутренней несвободы отношения с мужчинами надолго не складывались. Но это всё в прошлом, я их всех простила и сама попросила у всех прощения. Нет смысла здесь о них писать. Главное, что я строю сейчас! А сейчас я учусь: любить себя, больше отдавать, быть лучом света и радости для своей семьи, а также делиться любовью с миром (быть позитивной, больше улыбаться, думать сердцем, принимать все проявления мира с любовью, доверием, пониманием и благодарностью), наполнять себя любовью, отчего возникает ощущение блаженства и взаимосвязи с миром. Вот оно, это новое состояние! Когда пребываешь в таком состоянии, чувствуешь, что мир радуется вместе со мной, мужчины и женщины смотрят на меня с интересом, незнакомые спрашивают дорогу, причём из толпы людей выбирают меня, легче делаются дела. Но удержать такое состояние я могу только кратковременно. Ум, он лезет везде и всюду, и как только погружаешься в насущное (или не очень) – всё! Эйфория пропадает, появляются межбровная морщинка и серьёзное выражение лица. Над этим тоже работаю.

Можно ли жить без любви? Конечно можно. Вопрос, что это будет за жизнь? Но каждый сам выбирает, как ему жить. Кому-то хорошо и наедине с самим собой. По крайней мере, так ему кажется, но моменты истины (я думаю, они у всех бывают) показывают, что у человека происходит в жизни, и когда-нибудь он приходит к пониманию, что ему в жизни не хватало любви.

Эта студентка отразила очень важную характеристику свободы – радость. Это действительно самая объективная оценка того, что свобода есть. Когда в любви присутствует радость, значит, в ней есть и свобода. Когда в состоянии свободы присутствует радость, это говорит о том, что в этой свободе есть любовь. Стремитесь жить так, чтобы каждый момент жизни был радостным. Светлана

Когда мне исполнилось восемнадцать лет, я пошла в тату-салон и сделала небольшую татуировку – японский иероглиф, означающий «любовь». Почему из всего разнообразия картинок и узоров я выбрала именно иероглиф, несущий в себе глубокий божественный смысл? Ответ был очевиден для меня всегда. Любовь – это основа жизни, абсолютная и самая могущественная сила на Земле, нет ничего важнее, нет ничего священнее, и наш великий долг – научиться раскрывать и дарить её Миру…

Я знала это тогда, знаю сейчас и буду жить с этим знанием и дальше. Но знание чего-то не всегда является для человека побуждением к действию, стремлению на собственном примере доказать, что может открыться сердцу, которое любит! Моё стремление жить в любви и гармонии с окружающим миром не завершилось на том, что я сделала татуировку, а стало лишь выражением «вслух» того, что является в моей жизни нерушимой истиной. Но и тогда я понимала, что этот вызов обществу не сделает Мир лучше, что любовь надо искать внутри, а не переносить на тело в виде символов. С этого я и начала искать любовь внутри…

Вот в этот момент, в период самокопания, передо мной встал очень важный вопрос: кто такой свободный человек? И может ли человек жить в любви, не будучи свободным?

Я выросла в любви, могу заявить это абсолютно уверенно. Мои родители, их родители – это уникальные примеры, в которых живёт и передаётся любовь многие годы, в которых нами празднуются бриллиантовые свадьбы! Моя семья – прекрасные, мудрые, добрые, необыкновенные люди, которым удаётся сохранить свою любовь уже более тридцати пяти лет и, конечно, любовь к нам, своим детям.

У меня всегда были трепетные отношения с отцом. Мы много времени проводили вместе. Я первый ребенок в семье, ещё у меня есть чудная младшая сестра. Отец очень любит нас и светится от счастья, если мы собираемся все вместе или когда он с нами дефилирует по городу и, встречая знакомых, с гордостью говорит: «Это мои дочери!» Моя любовь к отцу, кажется, не имеет границ, моё уважение к его мнению, моя гордость его заслугами, всё в нем – идеальны для меня, и, как любой девчонке, мне всегда хотелось, чтобы рядом со мной был мужчина, похожий на него, моего папу.

Но я, сама того не осознавая, возложила на свои плечи огромный груз ответственности. Начала учиться на одни пятерки, переехала жить в общежитие, взяла кредит на компьютер и начала много и упорно работать. Даже в самые трудные моменты, когда нечего было есть, я брала у родителей деньги только в долг и ещё мучилась, если не получалось долго вернуть.

Только спустя время я поняла, что моя любовь к отцу играла против меня самой. Мне казалось, что для того, чтобы он мог мной гордиться, я должна была заменить ему сына, которого, как мне казалось, ему всегда не хватало. И, исходя из этого, стала выстраиваться вся моя дальнейшая жизнь. Я стала очень самостоятельной, не нуждалась в чьей-либо помощи и мужчин выбирала слабых и зависящих. Понятия семьи, свадьбы, полного дома детишек были не для меня, я считала всё это глупостями, в моей жизни абсолютно не нужными. Получив одну профессию, красный диплом, кучу работы, я решила, что это не вершина, и уехала в другой мир, где меня ждали новые испытания, новые дипломы, новые слабые мужчины. Но всё повторялось, и я понимала, что мой обожаемый отец не то чтобы не гордится мной, а уже начинает беспокоиться за меня и моё будущее.

В этот момент в моей жизни и появился именно тот человек, о котором я мечтала, когда была маленькой, человек, похожий на папу. Мужчина, который дал мне понять, что я женщина, мужчина, рядом с которым можно было почувствовать себя «слабой», мужчина, который окружил меня заботой, рядом с которым всё, что раньше казалось мне