ездить так далеко. Разделите проблему на мелкие части. Упаковать вещи, составить список, найти бумагу и ручку, написать, собрать вещи по всему дому, сложить в кучку, найти сумку, сложить вещи туда, закрыть замок, поставить у двери, заказать такси, купить билет, приехать на вокзал и так далее.
Барьер – это своего рода девятый вал, который, кажется, накроет вас с головой. На самом деле это просто масса мелких вещей, которые собрались вместе. Разделите этот девятый вал на части, и каждая мелкая проблема вам будет по плечу. А если не по плечу, разделите на еще более мелкие части.
Часто мы пытаемся штурмовать проблему с разбега. Например, затеяла я ремонт, мой характер говорит: сегодня начала, сегодня и должна закончить. Материалы закупить, рабочих пригласить, мебель сдвинуть, потолки ширк-ширк, потом уборку сделать, и все сегодня! Готово! Но так не бывает, на все может уйти неделя, а может, и месяц. Если планировать ремонт за один день, с разбега, наскоком, то произойдет удар лицом об стеклянную дверь.
Азарт – это как раз надежда, что можно достичь результата с разбега, с наскока. Это когда хочется кричать – ура! В атаку! Азарт похож на выстрел, мы выстреливаем своей эмоцией в барьер, мы пытаемся пробиться через проблему как пуля через лист бумаги. Иногда это срабатывает, чаще нет.
На самом деле секрет преодоления барьера – это умение направить свой азарт во времени и пространстве, замедлить его и из взрыва перевести в управляемый поток. Хитро, но это так.
Лично я больше люблю взрывать. По характеру и способу преодоления барьеров я скорее пушка. Я нахожу проблему, ударяю по ней эмоцией и желанием решить это, проблема разваливается на куски, а у меня наступает пустота после взрыва. После выстрела я всегда немного контуженная. Мне надо отползти на запасные рубежи и отлежаться денек-другой. Но у меня, к счастью, есть персонал, который после взрыва входит в пролом и начинает разбор завалов, пока я набираюсь сил для нового выстрела. Это лично моя специфика, я пробовала быть усидчивой и постепенной, но мне быстро становится скучно, тошно, и я убегаю искать новые стены, чтобы их проломить. Поэтому, чтобы дополнить мои способности пробивать стены, меня окружают устойчивые и стабильные люди, которые, может быть, и не обладают такой пробивной силой, но зато умеют стабильно и планомерно разбирать завалы и двигаться к новым целям.
Есть еще один способ проходить через препятствия: не взрывать, а растворять их. Я видела и такое. Я наблюдала не раз и не два очень спокойных и уверенных в себе людей, которые не бьются головой об стены и не стреляют по стенам как пушки. Эти удивительные люди как бы нагревают стену своим теплом и покоем, и стена сама собой рассасывается, растворяется. Этот метод называется «маслом на воду». Чтобы так растворять стены и препятствия, надо быть очень добрым и очень спокойным, уверенным в себе человеком. Уверенность такого рода – истинная, спокойная уверенность, не истеричная и не крикливая, а как бы естественная.
Пример такой уверенности – воспитательница в детском саду. Она видит, как двое мальчиков пытаются поделить одну пожарную машину. Вот на лицо проблема: два ребенка в состоянии конфликта. Если бы я была воспитательницей и применила бы свой метод решения проблем, я бы пошла в магазин, купила бы еще 10 таких машин, накидала бы машины на полу, а мальчиков вызвала бы на ковер и прочитала бы им лекцию о мужской дружбе и взаимоподдержке, потом бы провела воспитательную работу с родителями, устроила бы деловую игру в группе… В общем, устроила бы пробивание стены пушкой. А наша воспитательница просто подходит и садится около этих сцепившихся мальчиков и начинает так по-доброму улыбаться, смотреть на них, гладить их по головке, да с такой любовью, что оба они бросают желанную машину и начинают танцевать вокруг воспитательницы.
Это и есть метод растворения проблемы.
Не поверите, но этот метод ужасно эффективен! Ведь очень часто проблемы у нас возникают не потому, что перед нами стоит материальная стена из кирпича и бетона, а потому что кто-то чего-то не хочет, а мы пытаемся заставить их силой сделать то, чего они не хотят делать. Чем больше заставляем, тем больше они не хотят. А мы заставляем все больше и больше, а они не хотят все больше и больше, прямо таки по закону Ньютона про действие и противодействие. Самое время перестать давить и заставлять, а начать греть и любить.
Как любить того, кто не хочет делать то, что вы заставляете делать? Как можно представить такое? Вот здесь и зарыта собака. Как можно любить того, кого хочется буквально убить? Это и есть самая большая тайна, самый большой секрет, на этом стоит вся христианская философия. В христианстве нам скажут – смиритесь! Полюбите! А как смириться? Как полюбить? Как полюбить того, кого хочется убить?
Как полюбить того, кого хочется убить?
Если вам хочется убить кого-то, значит, вас реально достали. Хорошо, если можно уйти от этого человека и не возвращаться. А если это ваш начальник или партнер по бизнесу? Тогда надо что-то с этим делать. Не убивать же его!
Скажу сразу – полюбить того, кто вы ненавидите – почти фантастика. Это похоже на вытаскивание себя самого из болота за волосы. Даже не пытайтесь. Полюбить того, кого ненавидишь – это как отталкивать и притягивать одной рукой. Ненависть – это желание удалить объект. Когда мы ненавидим, мы говорим – или скорее кричим – иди отсюда, уходи! Когда мы любим, мы говорим: иди сюда, ко мне! Это совершенно противоположные действия. Для всех, кто пытался это сделать и не преуспел, заявляю: вы и не могли бы этого сделать. Это похоже на то, как если бы вы пытались нажимать на педали «газ» и «тормоз» одновременно. Если пытаться ехать на автомобиле вперед и вместе с тем назад, получится то же самое, как если попытаться одновременно любить и ненавидеть.
С любовью все же как-то легче, все знают, что любить – это хорошо, это правильно. Надо быть хорошим человеком, любить людей, относиться ко всем с добротой…
А вот с ненавистью гораздо хуже. Во-первых, в нашем обществе ненавидеть как-то стыдно, неприлично. Во-вторых, поскольку это неприлично и стыдно, то и справляться с этим – личное дело каждого отдельного человека.
Чтобы начать любить, надо сначала избавиться от ненависти. Знакомы ли вам рецепты избавления от ненависти? Я спросила своих знакомых и друзей, как они избавляются от ненависти. Знаете, что я услышала? Надо успокоиться, и далее – список способов, от приема валерианы и прогулок по лесу до выпивки.
Если человек ненавидит кого-то, злится и кричит, окружающие начинают его успокаивать. Ему говорят – не плачь, не кричи, не волнуйся. Его затыкают, останавливают, прерывают. Ему не дают выпустить пар.
А ведь часто только и надо, что покричать вдоволь и выпустить из себя пар – и все! Ненависть уходит!
Но как это можно технически сделать? На работе? Невозможно. Дома? Невозможно. Что скажут соседи и жена? На улице?
Невозможно! В современном мире нет такого места, где можно было бы от души просто выпустить пар! Однажды я была такая злая, что думала – еще минуту, и я взорвусь! Я ехала по лесной дороге и остановилась, чтобы успокоиться. Ну, вы понимаете, я думала, что надо успокоиться, а то можно врезаться в дерево. И вдруг я поняла, что я стою в такой глуши, в таком удалении от всех, что можно не стесняться и не зажимать себя, можно покричать. Я начала сначала ругаться, потом громче ругаться, потом кричать, а потом я кричала так громко и так долго, что думала – деревья попадают, честное слово!
Постепенно ругаться и кричать мне надоело, я сначала почувствовала приятную пустоту, а потом – веселье! Мне стало смешно над самой собой, и над тем, что я стою в лесу и кричу как дура, и что я так разозлилась из-за какой-то ерунды… Настроение у мета стало отличное, я поехала дальше и совершила кучу подвигов.
А теперь скажите – если бы я не была одна в лесу, могла бы я покричать и выпустить пар? Нет, конечно. Окружающие мета люди вызвали бы психиатрическую неотложку, мне бы поставили диагноз – буйный психоз или что-то типа того.
Все мы боимся выглядеть психами, буйнопомешанными. Быть злым и показывать это окружающим – неприлично в нашем обществе. Можно быть счастливым, веселым, умеренным, несчастным, можно даже плакать. Это считается нормальным, – но только не показывать ненависть.
Если бы мы не могли плакать, когда нам грустно, или смеяться, когда нам смешно, то мы превратились
