поэтому такой трюк вы выполняете легко и виртуозно.

Получается мерзкая ситуация. Вы не можете думать молча – это нас раздражает. Мы не можем думать вслух – это вас настораживает. Разговор не клеится. Как выглядит все это на практике? Пожалуйста.

У вас возникла какая-нибудь проблема. Допустим, вполне серьезная. Вы хотите обсудить ее с мужчиной. Он с ободряющей улыбкой выключает телевизор и устраивается поудобнее, чтобы внимательно вас выслушать. Ваш выход! И вы начинаете говорить. Начинаете от сотворения мира, подробно описываете свои чувства и эмоции, когда только начали понимать, что проблема возникла на горизонте, сообщаете, как на все это отреагировали ваши подруги, что сказала по этому поводу тетя Клава, в красках описываете свои ощущения, когда проблема разрослась до размеров кафедрального собора, свои мысли, предположения и опасения насчет того, поймет ли вас правильно мужчина и… И вдруг замечаете, что мужчина смотрит в окно, а в глазах его вселенская скорбь и тоска. Он уже успел десять раз вспомнить и снова забыть, из-за чего, собственно, весь сыр-бор, успел пару раз незаметно отключиться, а потом прийти в себя, успел смертельно заскучать и мысленно задушил вас уже раз пять.

Нет, он не бесчувственный чурбан. И он вас действительно любит. Но он не понимает, что, проговаривая все, что вас так или иначе беспокоит в связи с вашей проблемой, вы тем самым постепенно решаете ее. Вы не только делитесь с ним, вы еще и размышляете вслух. Вам так легче. Но мы-то этого понять не в состоянии! И рано или поздно обязательно прозвучит: «Короче!» или «Не отвлекайся от темы». Обидно? Еще бы! Но все это мы говорим не потому, что скоро начнется бокс по телевизору. И не потому, что нас не волнуют ваши проблемы.

Мужчина ориентирован на решение проблемы, а не на ее обсуждение. Ему достаточно десятка слов, чтобы понять суть и начать думать над вопросом. Когда он все взвесит и тщательно обдумает, он сообщит результат. И для этого ему не нужны животрепещущие описания ваших чувств и чувств ваших знакомых. (Впрочем, о чувствах особый разговор. Об этом чуть позже.) Достаточно изложить суть. Лишние детали только усложняют дело. А ваш голос мешает сосредоточиться на решении проблемы.

Получается в итоге, что вы уверены в его равнодушии и поверхностности, а он – в том, что вы его напрасно мучаете. Хорошая картинка, ничего не скажешь.

Но и это не все! Привычка размышлять вслух раздражает мужчин еще и потому, что вы выговариваете свои проблемы, но при этом даже не намекаете, что в состоянии решить их самостоятельно. Нам кажется, что вы просто ноете и жалуетесь, даже не пытаясь хоть что-нибудь предпринять. Ваши суждения представляются нам не попыткой снять эмоциональное и психологическое напряжение, не поисками решения проблемы, а просто бессильными жалобами. Соответственно:

• Мы начинаем раздражаться, ошибочно полагая, что вы так и будете говорить без конца и никогда не найдете решения проблемы.

• Нам кажется, что ответственность за это самое решение ложится на наши могучие плечи.

• Мы пытаемся заткнуть ваш фонтан красноречия и подтолкнуть хоть к какому-нибудь решению.

То есть мы делаем совершенно не то, что вы от нас хотите! Вот ведь как все запутано…

Но у этой грустной истории есть и продолжение. Допустим, вы выговорились и теперь внимательно смотрите на него, ожидая, что он тут же подхватит разговор. А он молчит. Может даже встать и отправиться по своим делам. Пробурчит что-то непонятное и уткнется в телевизор. Или заведет разговор о совершенно постороннем предмете. Как понять такое вызывающе наглое поведение? Очень просто. Он думает. Думает над вашей проблемой. Думает молча. Так ему легче. Как только будет найдено решение, он заговорит. Это может случиться через пять минут, а может, через неделю. Мы и в самом деле бываем тугодумами… И что самое интересное – он не забудет о вашей проблеме, пока она не будет решена. На самом деле. Просто на размышления нужно время. Лучше его дать. И не теребить, не приставать с расспросами. Самое большее, чего вы добьетесь, – он будет постоянно уходить от этого разговора. А то и просто молчать.

Какие здесь могут быть выходы? Ну, прежде всего нужно обсудить эту проблему и стараться с пониманием относиться к особенностям мышления партнера. Это сложно. Но если отношения дороги, то можно постараться. Объясните ему, что можете думать только вслух. Популярно объясните. Можете показать эту книжку. Он, конечно, не запрыгает от восторга и не обольет вашу грудь слезами радости, но хоть перестанет считать вас полоумной. А это уже немало.

Желательно каждый раз, когда вы собираетесь высказаться о наболевшем, предупреждать своего партнера, что таким образом отчасти вы и решаете проблему. Мол, не просто ною, а ищу выход… Не жалуюсь, а снимаю напряжение. Так что слушай и не перебивай. Раза с десятого он эту премудрость запомнит. И не будет считать себя безвинной жертвой вашего легкомыслия.

Ну и наконец, дайте ему время подумать. Не нужно задавать вопрос и потом в течение десяти минут как из пулемета предлагать свои варианты ответов. Его нервы могут не выдержать. Спросили, сказали, обозначили проблему? Все, пусть тихонько теперь шевелит извилинами. И он доволен, и вы можете спокойно заниматься своими делами – вопрос решается…

О чувствах ни гу-гу

С нами можно говорить о погоде и проблемах выращивания скунсов в средней полосе России, о зарождении жизни на Земле и о современной моде. С нами можно говорить практически о чем угодно. И только одно остается закрытым для обсуждения. Это чувства. Как наши, так и ваши.

О чувствах мы не можем говорить и не любим слушать. А для вас это одна из излюбленных тем. Конфликт налицо. И снова нет ни правых, ни виноватых. Есть лишь взаимонепонимание.

Почему у нас такое отношение к этой интереснейшей проблеме? Почему на такой простой вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?» – мы можем лишь мычать что-то невразумительное? И с какого праздника, едва вы заводите разговор о том, что почувствовали, когда увидели маленького бездомного котенка под дождем, мы начинаем душераздирающе зевать?

Нет, мы не терминаторы. У нас есть и душа, и нервы. Но во всей этой музыке мы очень плохо разбираемся. Да, для нас является проблемой определить, что мы чувствуем. И еще большей проблемой – как-то все это назвать словами. Мы живем логикой, а не чувствами, головой, а не сердцем. Потому нам так сложно ориентироваться в мире чувств и эмоций. И именно поэтому вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?» – приводит нас в состояние ступора.

Представьте себе, что вам задали вопрос об устройстве двигателя внутреннего сгорания или о преимуществах одного сорта пива перед другим. Сможете вы с ходу свободно поддержать разговор на эти темы? Сомневаюсь. Вот и мы теряемся, когда речь заходит о чувствах и эмоциях. Это для нас неизведанные земли, белые пятна на карте. Мы чувствуем себя очень неуверенно, когда ступаем на эту зыбкую тропку. Поэтому, естественно, не получаем никакого удовольствия, разговаривая об этом. Как собаки – чувствуем, но ничего сказать не можем. Потому что не можем точно определить, что именно мы чувствуем.

Мы не можем толком сказать, что нас беспокоит, в чем мы сомневаемся, на что надеемся, что ощущаем… Хотя все эти чувства испытываем. И в некоторых случаях чувства и эмоции могут быть даже сильнее, чем у женщин. Но заглядывать туда, анализировать… бр-р-р. Это как в темный омут броситься. В этом омуте мы сразу теряем контроль над ситуацией. Ведь очень сложно контролировать то, в чем ни бельмеса не соображаешь.

А как известно, мужчине только дай что-нибудь поконтролировать. Мы без этого как грудной младенец без соски. Если чувствуем, что теряем контроль, начинаем верещать и сучить ножками. И конечно, разговор, в котором контролируем ситуацию не мы, а кто-то другой нагло контролирует нас, по меньшей мере не радует. Потому что вот. Мы хотим везде быть хозяевами. Но в мире чувств нам этого сделать не удается. Не знаем мы там ничего. Поэтому стараемся не лезть. Чтобы избежать мучительных раздумий и чужого контроля.

Напрашивается ряд выводов. И тут уж ваше дело, прислушиваться к ним или нет.

Во-первых, нужно понимать, что наше хмурое «ничего» в ответ на вопрос: «Что ты чувствуешь?» – маленькая ложь. Чувствуем, и еще как. Просто не можем четко определить даже для себя, что именно, не можем подобрать правильных слов или просто не хотим выглядеть глупо, бормоча что-то нечленораздельное. Говорить «Я не знаю» мы не любим (мы ведь самые умные), выглядеть глупо – боимся (мы ведь все-таки самые умные). Куда легче брякнуть: «Ничего». Сильно нажимать на мужчину в этом вопросе не рекомендую. Помочь разобраться в себе вы не сможете, а вот вызвать негативную реакцию – легко.

Во-вторых, все не безнадежно. Да, мы не можем так быстро и верно ориентироваться в мире эмоций, как вы. Но и обезьяну можно научить всяким нехитрым фокусам. Все дело в терпении и тренировке. Если регулярно тонко и деликатно заводить разговоры на эту тему, мужчина рано или поздно научится говорить о своих чувствах. Не так живо и красочно, как вы, конечно, но вполне достаточно, чтобы вы смогли понять, наконец, что он чувствует, допустим, обнимая вас. Как и в любой дрессировке, добиться положительных результатов можно исключительно лаской.

В-третьих, завалив мужчину своими эмоциями и чувствами по поводу эмоций и ощущений, которые в вас вызывают чувства по поводу ваших эмоций, не требуйте мгновенного ответа и моментальной реакции. Снова дайте ему время все это осмыслить. Вполне возможно, что в этом случае времени ему потребуется еще больше.

Еще один хитрый момент – все вышесказанное относится практически ко