Молодой человек спрыгивает с задних рядов к столу и, выхватив скальпель, надвигается на пациента.

Д-Р БЕНВЭЙ: 'Эспонтаньо! Остановите его, пока он мне больного не выпотрошил!'

(Эспонтаньо – таким словом в корриде называют человека из публики, который выскакивает на арену, выхватывает запрятанную накидку и пытается проделать несколько пассов перед быком, пока его не успели оттащить с арены.)

Ординардцы возятся с эспонтаньо, которого, в конце концов, вышвыривают из зала. Анестезиолог пользуется сумятицей, чтобы спереть крупную золотую фиксу изо рта больного….

Я прохожу мимо комнаты 10, из которой меня перевели вчера…. Роды, полагаю…. Горшки с кровью, тампонами и безымянными женскими субстанциями, которых хватит на то, чтобы загрязнить целый континент… Если кто-нибудь придет навестить меня в мою прежнюю комнату, то подумает, что я родил чудовище, а Госдепартамент теперь пытается это скрыть от общественности….

Музыка из Я – Американец… Пожилой господин в полосатых штанах и визитке дипломата стоит на платформе, обтянутой американским флагом. Разложившийся тенор в корсете – не вмещаясь в костюм Дэниэла Буна – поет Звездно-Полосатое Знамя по аккомпанемент всего оркестра. Он поет и слегка шепелявит….

ДИПЛОМАТ (читая с огромного свитка телеграфной ленты, который все увеличивается и запутывается у него в ногах): 'И мы категорически отрицаем, что какой бы то ни было гражданин Соединенных Штатов Америки мужского пола…'

ТЕНОР: 'О фкавы, видиф ты…' Голос у него ломается и выстреливает пронзительным фальцетом.

В радиорубке Техник мешает бикарбонат соды и срыгивает в ладонь: 'Чертов тенор – ловкий жулик!' кисло бормочет он. 'Майк! рампф,' крик завершается отрыжкой. 'Обруби этого пердуна понтяжного и выдай ему лиловый билет. Он уволен с этого момента…. Поставь вместо него эту Лиз, атлетку, которая раньше мужиком была…. Она. по крайней мере, тенор не по совместительству…. Костюм? Откуда я, к ебеням, знаю? Я тебе не хлыщ-модельер из костюмерной! Чего еще? Весь костюмерный отдел закрыли по соображениям безопасности? Что я вам, осьминог? Давай поглядим… Как насчет номера с индейцем? Покахонтас или Гайавата?… Нет, так не годится. Какой-нибудь гражданин обязательно ляпнет, что нужно вернуть ее индейцам…. Униформа Гражданской войны, китель с Севера, а штаны с Юга, чтоб как бы показать, что они снова вместе? Она может выйти как Буффало Билл или Пол Ревер, или тот гражданин, что никак не хотел валить с руля, то есть судно подкладывать не хотел, или как Пехтура, или Дохляк, или как Неизвестный Солдат…. Так лучше всего будет…. Накрой ее памятником, так на нее глазеть никому не придется….'

Лесбиянка. спрятанная в Триумфальной Арке из папье-маше, набирает воздуху в легкие и испускает неимоверный рев.

'О скажи, вьется ли Звездный наш Флаг…'

Здоровенная прореха распарывает Триумфальную Арку сверху донизу. Дипломат подносит руку ко лбу….

ДИПЛОМАТ: 'Что любой гражданин Соединенных Штатов Америки мужского пола родил в Интерзоне или любом другом месте….'

'Над землчю СВОБОООООООООООООДЫ…'

Рот Дипломата шевелится, но никто его не слышит. Техник зажимает уши руками: 'Матерь Божья!' вопит он. Его вставная челюсть начинает дрожать, как варган, неожиданно вылетает у него изо рта…. Он раздраженно щелкает зубами, пытаясь ее поймать, промахивается и прикрывает рот ладонью.

Триумфальная Арка рушится с душераздирающим, оглушительным треском, обнажает под собой Лесбиянку, стоящую на пьедестале, облаченную лишь в суспензорий из леопардовой шкуры с неимоверными подкладными грудями…. Она стоит там, глупо улыбаясь и поигрывая своими огромными мускулами…. Техник ползает по полу контрольной рубки в поисках своей челюсти и орет неразборчивые приказы: 'Шверх жвуковое фто-то! Жаткни тефь там!'

ДИПЛОМАТ (отирая со лба пот): 'Какое бы то ни было существо какого бы то ни было типа или наружности…'

'Над страной храбрецов.'

Лицо Дипломата серо. Он шатается, запутывается в свитке, валится на перила, из глаз, носа и рта хлещет кровь, умирая от кровоизлияния в мозг.

ДИПЛОМАТ (едва слышно): 'Департамент отрицает… не-американски… Он был уничтожен… в смысле, никогда не был… Категор…' Умирает.

В Контрольной Рубке приборные панели взрываются… огромные ленты электрического серпантина с треском проносятся по всей комнате…. Техник, обнаженный, тело обожжено дочерна, шатаясь, бродит, будто фигура из Gotterdammerung, вопя при этом: 'Шверх жвуково!! Эй вы чам!!!' Окончательный взрыв звука обращает Техника в угли.

Ночи доказал

Что наш флаг так же горд….

Заметки О Привычке. Ширяюсь Эвкодолом каждые два часа. У меня есть место, где я могу скользнуть иглой себе прямо в вену. Она остается все время открытой, как красный, гноящийся рот, вспухший и непристойный, накапливает медленную капельку крови и гноя после сеанса….

Эвкодол – химическая разновидность кодеина, дигидрооксикодеин.

Эта дрянь торкает больше как кокс, чем как марфа…. Когда двигаешься Кокой в главный канал, к голове стремительно приливает чистое наслаждение…. Через десять минут хочется еще одного сеанса…. Удовольствие от морфия – в потрохах…. После шпиганки вслушиваешься в себя…. А марафет внутривенно – электрический разряд сквозь мозг, активирующий связки кокаинового наслаждения…. У кокса нет синдрома соскока. Это – нужда одного лишь мозга, нужда без тела и без чувства. Нужда призрака, по которому землица плачет. Стремление к коксу длится всего лишь несколько часов, ровно столько, сколько стимулируются коксовые каналы. После этого о нем забываешь. Эвкодол же – как комбинация мусора и кокса. Если нужно сварганить какое-нибудь действительно адское говно – доверьтесь немцам. Эвкодол, как и морфий, в шесть раз сильнее кодеина. Героин в шесть раз сильнее морфия. Дигидрооксигероин должен